Превосходящий

      Сколько уже времени прошло? Сколько ещё потребуется? Черт, я ничего не успеваю. Почему одни ничего не делали на протяжении всех занятий? Почему другие столько задали? Почему я настолько ничтожен, что ничего не успеваю?       Впечатляющее начало моего повествования, не находите? Однако, это именно то, что крутится сейчас в моей башке. Я – ученик старшей школы. Круглый, несравненный отличник. С каких пор задания стали столь трудными, что даже я не могу их выполнить достаточно быстро? Нет, я вообще не могу их выполнить. Я не отступлю, я должен, просто обязан быть первым, делая всё минимум на 100%. Учителя ждут этого от меня. Одноклассники – кучка ни на что неспособных, не задумывающихся о своем будущем идиотов – не ожидают услышать о моих оценках ничего, кроме «5». В конце концов, я жду от себя лишь совершенства.       Всё же иногда я не оправдываю своих ожиданий. Наверное. Я не помню ничего подобного. Действительно ли я когда-то был хуже кого-то? Ведь я гордо ношу не только звание отличника, но и поразительно талантливого человека. Я не просто прикладываю немалые усилия, чтобы держать свое тело в форме, но и достиг значительных успехов в спорте – мои без преувеличения бесчисленные медали, трофеи и прочие несущественные лично для меня награды тому подтверждение. Более того, я самостоятельно освоил рисование пейзажей, натюрмортов, портретов и быстрых набросков людей в движении, вязание крючком, лепку, игру на фортепиано, выучил три языка, а в придачу я отменно готовлю блюда легкой, средней и высокой сложности. Не знаю, восхищенно или равнодушно вы относитесь ко всему этому, но я нахожу это ничтожно малым количеством достижений для такого человека, как я. Если бы не биологические границы моего тела, я добился бы чего-то поистине запредельного. Моих нынешних результатов недостаточно. Я должен быть ещё лучше. Ещё больше выделяться. Быть ещё выше других. Во всём.       К сожалению, мир противостоит этому: «альтернативно одаренные» одноклассники, скучные и некомпетентные преподаватели – всё, что я видел в своей жизни. Я достоин большего. Вот и причина, почему я так тружусь день и ночь – я не хочу оставаться в этой дыре. Самое печальное, что моё образовательное учреждение, если быть честным, — просто школа, одна из лучших в городе-миллионнике, в котором я живу. Начальная школа была другая, но я решил сменить её, так как не терпел и не терплю медлительных людей, которыми она была наполнена. Да, думается мне, я всегда был таким. Превосходящим. Смена школы вселила в меня безосновательную надежду, что всё станет лучше. Логично предположить, что нет. Я бы не сказал, что стало хуже, но и улучшений я не заметил. Практически незаметно увеличилось количество тем для изучения и время, необходимое на выполнение тестов и домашних заданий, но не более. Мне нужно больше, ещё больше знаний. Ещё более трудные задания. Ещё более сильные учителя. Ещё более талантливые преподаватели. Я должен быть превосходящим.       Одна из причин, почему я в данный момент не успеваю выполнить задачи – это мой, по чужим словам, не совсем здоровый перфекционизм. На меня просто повесили ярлык «синдром отличника» и посчитали идиотом. Что плохого в том, что я делаю всё идеально, вкладывая все свои силы и энергию во всё, что встречаю? Я был рожден для этого. Я был рожден, чтобы стать превосходящим. Что такого, если я собираюсь всегда использовать все возможности своего тела? Нет, не просто все. Я возьму от самого себя ещё больше. Я каждый раз буду прыгать выше своей головы, ведь я обязан быть выше всех остальных. Выше даже себя самого.       Черт, все мои мысли и учёбу нарушает это надоедливое тиканье часов. Это – мой вечный враг, постоянно напоминающий, что к этому времени я мог бы добиться ещё большего. Мог бы быть ещё лучше. В моей достаточно пустой комнате «тик-так» слышно чересчур громко. Я словно нахожусь в пустыне, где будто бы абсолютный вакуум: ни гула ветра, ни шороха, ничего. Эхо от движения стрелок практически поглощает меня и заставляет чувствовать таким крошечным и беспомощным. Нет, я не должен думать о таком. Если я ещё постараюсь, то смогу опередить даже время. Ещё. Я должен трудиться ещё.       Вот только даже я уже не способен себя успокоить. Всё вокруг вызывает у меня панику – от воспоминаний, как учителя задали такое количество упражнений, до этих тупых, совершенно дурацких часов. Пусть они заткнутся хоть на секунду. Пусть время остановится хотя бы на миг. Это тиканье меня оглушает. Мне нужно срочно унять дрожь по всему телу. С каких пор у меня так болит поясница? Почему так трудно двигать пальцами? От чего голову разрывает адская боль? В конце концов, почему я не могу сосредоточиться?! Я должен. Обязан. Ещё. Разве это не данность, что я, мое тело и разум превосходят все другие? Я всего лишь напрягался так, как сегодня, три-четыре дня подряд, спал не более пяти часов, и мое тело уже бесполезно? Ладно, немного поддамся. Я снова не оправдал ничьих ожиданий. Выпью глоток воды. Вот только голова адски кружится. Нужно быть осторожным. Так. Вот я сейчас встаю, делаю шаг и...       Чёрный мрак небытия и пустоты. Где я? Неужто боги есть, но они решили препятствовать мне и моему самосовершенствованию? Говорить, нет… думать… сло… жно. Я же дол…жен – меня захватил надрывный кашель. – Просто об…зан… прев…зойти… — Вдруг все стабилизировалось. Мне вернули дар речи. Должно быть, хотят услышать от меня что-то. Нет, я не буду умолять их пощадить меня. Не буду стоять на коленях и молиться. Не буду пресмыкаться. Я знаю, что нужно сделать. Быть собой.       — Я – Превосходящий!!! – заорал я во всё горло. Я почувствовал счастье. Теперь даже боги услышали это. Я готов доказать это.       Вдруг всё опять померкло. Нет, я не могу исчезнуть или уме... – затяжной кашель вернулся. – Реть. Я ещё не пре…вос… – хриплый кашель. – Хожу всех. Я дол… – мучительный кашель. – Жен стать тем, для ч-че…го бы-ы-ыл рож… –удушливый кашель. – Д-ден…       Е...щё...