Ловись рыбка большая и очень большая

      Арсений любил рыбалку с детства. Ну как любил: рыбу не любил, рыбалку любил. Ну в смысле сам процесс. По телевизору. А рыбу не любил. Тоже по телевизору.       А вообще он серьезно не хотел играть в карты на желание, но Димка поставил условие, что или он ловит карася (а это и было его желание) или рассказывает аудитории в инстаграме (а у него свой актерский блог, где, на минуточку, почти миллион подписчиков!) о своей абсолютно натуральной ориентации. Ну да, вы не ослышались, карася, а что. У вас разве не появляется тупых желаний по пьяне? Нет? А звонок бывшему? Не спорьте, я все знаю.       А ориентация у ненавистника речного-морского самая что ни на есть натуральная. Натурального цвета неба.       Как вы могли предположить, Арсений лох цветочный, но скорее рыбный, проигравший желание. А как известно, жопа ему дороже какой-то рыбешки.       А еще он совершенно не разбирался в рыбалке. Ну какой уважаемый себя мужчина нацепит обтягивающие джинсы, белые кроссовки и неоновую толстовку?       Только полный идиот, такой, как Арсений. А он вроде не был глупым, но все равно умудрился купить все, кроме удочки. Пришлось возвращаться.       Даже нечего сказать, просто во. Настоящий мужик. Рыбак от Бога. Внебрачный сын Посейдона, если быть точнее.       Место он нашел вроде подходящее, только вот беда: недавно прошел дождь, и с кроссовками придется точно попрощаться. Ну вот и приплыли, хотя Арсений на берегу.       Арсений сымпровизировал с пакетами из рюкзака, превращая их в бахилы. Кое-как собрал удочку — не зря вчера смотрел кучу обучающих видеоуроков, через каждую минуту засыпая. Осталось дело за малым. Закинуть подальше леску. Арсений направил удочку за спину, а потом, хорошенечко так размахнувшись, забросил леску с какой-то супер-пупер крутой наживкой, но леска не приземлилась в воду. Она попала в кусты.       Ну, первая рыба котлетой. Он покрутил спиннинг, затем резко потянул на себя.       — А-а-а!       Из кустов выпрыгнул взъерошенный парень. Ну хоть он одет по-рыбацки, а не для дискотеки, как некоторые.       — А-а-а! — Арсений чего-то заорал в ответ.       — Ты че орешь?       — А ты че орешь?       — А ты че... Стоп. Ты зацепил меня своей удочкой вообще-то.       И действительно: крючок прочно ухватился за верхнюю полоску широких штанов парня, прям над задом.       — Это че получается, я тебя подцепил?       — Капец ты шутник. Ты кто такой? И чего ты вырядился как придурок, сбежавший из гей-клуба?       — Рыбачить пришел я. Арсений зовут. — бубнит, отцепляя леску от парня. — А ты кто?       — Антон. Адекватный рыбак, который пришел сюда не впервые. — этот Антон-я-реальный-рыбак-не-то-что-ты-неудачник сложил руки на груди и ухмыльнулся, с интересом рассматривая Арсения с ног до головы.       Отчего-то тот вспыхнул, залился краской, и начал нервно поправлять леску на удочке. Чувство, будто раздевают. А Антон красивый. Ростом выше, с забавными ушами и зелеными глазами. Арсений почему-то подумал, что зеленый очень подходит к синему.       Вдруг он заметил на воде какое-то шевеление.       — У тебя дергается!       — Согласен, при одном взгляде на тебя уже дернулось нехило.       — Да нет же, удочка! Стоп, что?       Но Антон уже с удочкой в руках активно наматывал леску, пока Арсений стоял с вырученными глазами — вот вам и рыба — и пытался понять, послышалось ему или нет.       Яжкрутойрыбак дернул со всей силы удочку, но не выдержал равновесия и упал лицом вперед. Прямо в воду. В воздух взлетела рыба.       — Карась! Это же карась! — заорал как не в себя Арсений. А карась, зараза, вильнув хвостом, прыгнул обратно в воду.       С Антоном тоже все хорошо: полностью промокший, он угрюмо вылез из воды, к сожалению, не как из рекламы — девочки и один Арсений, можете утихомирить свою фантазию. Арсений побежал на помощь, но я-ж-крутой-рыбак-не-забывайте подскользнулся, замахал руками как птичка в полете и, схватив, Арсения за толстовку, потянул за собой. Аки русалка тащит за собой принца на дно морское. Только Антон далек от русалки, как и Арсений от прынца, а вместо морского дна — грязная река. Романтично.       На берег они буквально выползли. Не спрашивайте как, но Антон оказался лежать на Арсении. Ну точно сцена из мультика. Еще бы ему запеть красивым голосом и все — свадьба, дети, ипотека обеспечены. Но если Антон и откроет рот, то вместо свадьбы расплывутся все караси округи.       — Что ты там кричал про карася? — Антон, кажется, плевать хотел на их позу и руки Арсения на своей пятой точке. Или делал вид, по крайней мере.       — Если не поймаю гребаного карася, придется сознаваться в ориентации публично. А мы живем не в той стране. Здесь меня за такое возьмут и отымеют.       Антон посыпался. В переносном смысле, конечно же. Ему еще далеко до того возраста, чтоб с него песок слетал. Ржать неудобно, скорее дискомфортно, но тело трясло, следовательно, имел место быть закон трения. Между кем и кем? Между Антоном и Арсением, молодцы, мои юные физики.       Батон Шастун перестал вдруг крошиться, резко замирая.       — Ты че, придурок что ли? — он почувствовал, как ему в пах упиралось что-то внушительное.       Арсений рук с пятой точки Шастуна не убрал, лишь неосознанно сжал сильнее, потому что они так идеально обхватывали мягкие булки, что и убирать не хотелось. Не человек, а целое хлебобулочное изделие, ей Богу.       Дышать Арсению трудно, потому что стало горячо. И жарко, как в пекарне. А лицо Антона очень близко, а кожа бледная, отжарить зажарить его надо бы.       Антон заерзал — честно, он не специально, ноги затекли. А может и специально, но история об этом умалчивает.       — Твою мать. — прохрипел Арсений, резко прижимая к себе парня.       А дальше все произошло слишком быстро. Антон не успел и вздохнуть, когда буквально врезался губами в губы Арсения. Губы у него мягкие, влажные, прямо как у рыб. Не целовался Антон с рыбами никогда. Вот вам крест. Я свидетель.       А что надо делать в таких ситуациях? В смысле давать леща? В жопу леща, у нас карась тут главный. Хотя нет. В жопу не нужно, и лещу в жопу не нужно. Мы тут с вами собрались не за этим.       Правильно надо поступать как настоящие рыбаки Антон и Арсений: хватать свою добычу крепко, даже если она мокрая, даже если вы оба мокрые, и хватать не руками, а губами. Так эффективнее. Ну а если ваш первый поцелуй вышел каким-то уж слишком влажным, высохните, ну не прям до старого сухофрукта, а хотя бы одежду просушите, а потом продолжите начатое. А затем повторите.       Рыбу Арсений ненавидит. А ловить любит. Особенно большую такую, двухметровую. Что, не видели никогда двухметровых рыб? Хотя нет, в природе только одна такая водится. Арсений любит ее ловить. А еще просто любит. И рыбалку тоже любит. Не стоит об этом забывать.       Карася тогда так и не поймали.