***
Надо сказать, что Азирафаэль никогда не снимал своего потёртого жилета, брюк и рубашки, но в этот раз он серьёзно задумался над сменой имиджа. Над глобальной сменой имиджа. Покупателей почти не было ангелу нужен был только знак. Любой знак. И он закроет этот чёртов магазин, выйдет на природу и будет разлагаться на коврике под огромным дубом. И надо сказать, что этот знак припёрся в самый подходящий момент. Обычно такое редко бывает, но иногда демоны умеют удивлять. Тогда, ангел уже был готов снять с себя всю одежду, не взирая на окружающих его людей, но его порывы тщетно прервали. К счастью для его девственности. Дверь открылась (ну как открылась, чуть ли вылетела вместе с петлями и ограничителями) и тут появился он: Энтони Джей Кроули — собственной персоной. Тут должна заиграть песня: "она прошла как каравелла по зеленым волнам...", но так как здесь не караоке, а серьёзная работа, под названием: "когда же будет соитие Кроули и Азирафаэля", мы продолжаем. — Привет, ангел. Как жизнь? Как твоя селезёнка? — Очень смешно, Кроули. Мне сейчас не до твоих эксцентричных и глупых шуток. Ты не видишь, что я горю. — Ух ты, вот это признание. А реально, Азирафаэль: ТЫ ГОРИШЬ, КАК ОГОНЬ И Я! У МЕНЯ АГОНИЯ! — Да, да, да, очень смешно. — Мой юмор такой же многофункциональный, как и мои пальцы, так что если тебе жарко, я с радостью помогу тебе раздеться! — Я понимаю, что пока ты в своём чёрном балахоне топал от стоянки до магазина, тебе головушку припекло и ты совсем не соображаешь, что говоришь. — Ты же сказал, что умираешь от жары, вот я и подумал... — Кроули, запомни, ты не умеешь думать, ты сразу переходишь к действиям. А нормальные демоны сначала думают, потом делают, думают — делают, ДУМАЮТ — ДЕЛАЮТ! — Фу, как противно. Ты сравнил меня с этими премерзкими тварями, как Хастур... Не забывай — моему имени нечего делать среди этих неотёсанных мужланов, ничего не смыслящих в моде! — О, Кроули, это диагноз. — Ты меня сейчас обидишь и я уйду, точно так же, как и твоя гетеросексуальность, понял? — Угу... — Да ладно, забей. Хотя стой... Как некрасиво, ты ведь даже с ней не попрощался) — Заткнись! — Окей, окей. Спокойно. Тебе всё ещё жарко? — А ты как думаешь? — Тогда я разгоню последних покупателей и закрою магазин. — Будь так добр, дорогой. Кроули подошёл к кучке покупателей, которые стояли в отделе с порнографической литературой (что только не найдёшь в книжном магазине) и те в ту же секунду покинули прекрасное заведение с дикими воплями и слезами. — Кроули, что ты им сказал? — Я шепнул пару интересных вещей. — Если ты разогнал всех моих покупателей и ко мне больше никто не придёт, я перестану с тобой разговаривать. —Да всё в порядке, если что, всегда есть я. Демон самодовольно улыбнулся и ожидающе посмотрел на возлюбленного. — Чего ты на меня смотришь глазами похотливого педофила? — Тебе жарко — разденься. Когда жарко, люди обычно так и делают. Связь улавливаешь? — Я не могу сделать этого при тебе... — Погоди, ты сейчас серьезно? Ты что, стесняешься? Кроули залился смехом и когда смог остановиться, уловил на себе злобный взгляд Азирафаэля. — Знаешь, Энтони Кроули, твоя генетика не смогла наделить тебя не только терпением, но ещё и мозгами! — Сатана! Ангел, такое чувство, как будто ты побывал на встрече выпускников 2008-го и оттуда понабрался всей этой чуши. — Вот теперь живи с этим, понял? — Я уже с этим живу шесть тысяч лет. — Я тебя сейчас укушу. — Мне даже стыдно спросить КАК? — Кусь! Азирафаэль наклонился и укусил Кроули за коленку (ангел и был ростом чуть выше этой коленки), демон заорал благим матом: — Ай, блять, этот её зуб в ноге! И побежал прыгать между рядами книжных полок. Ангел сначала стоял от смеха, потом сидел от смеха, а потом лежал от смеха. Шутки в сторону. Смех — смехом, а жара — жарой. Кроули понял, что ещё пару минут и Азирафаэль из маленькой зефирки превратится в пережаренное маршмеллоу. — Если ты меня стесняешься, то я могу тоже раздеться. —Ещё чего не хватало! Ты из моего магазина и так притон сделал, так ещё и нудийский пляж хочешь устроить. — Почему хоть один раз в жару нельзя побыть нормальными людьми? — Мы не люди! — Ты всегда так говоришь, когда есть выгода — хитрый албанец... Кроули ещё раз посмотрел на Азирафаэля и убедившись, что он остался непреклонен, начал раздеваться. Дойдя до самого пикантного места, демон заметил, что взгляд ангела изменился. Даже не так, он исчез! Ангел закрыл глаза руками и отвернулся. Кроули хитро хмыкнул и будучи полностью обнажённым, прошёл прямо перед лицом Азирафаэля, направляясь к дивану. Ангел, естественно, не смог не поддаться искушению и посмотрел. Демон сразу понял, что всё таки смог совратить ещё одну чистую душонку. Он вальяжно лёг на диван и понял, что чего-то тут не хватает. — Эй, Азирафаэль. Метнись ко мне кабанчиком! — Что, чёрт тебя возьми? — Скорее я его... подойди сюда, говорю! Азирафаэлю ничего не оставалось, как подойти к нерадивому демону, возомнившему себя повелителем складок на диване. — Слушай, ты мог бы принести мне лимонад с шестью кубиками льда, мороженное на твой вкус и гребешки. — Господин Кроули, извольте изъясниться. У вас есть две прекрасные, как палка ноги, у вас есть деньги и машина, вы сами можете куда угодно добраться в этом городе, даже в такую жару! Так что будь добр — сделай всё сам. — Эх, всё с тобой ясно... я то думал, ты ангел... — Ты сейчас огребёшь! Ангел потянул свои руки к волосам демона, чтобы тот понял, что такое вселенская боль, как вдруг, тот подскочил и начал бегать вокруг дивана, стараясь избежать маленьких цепких пальцев на своих шикарных волосах. — Наливай куме горілки стаканчик, бігає по полю весело кабанчик! — Мне показалось, или ты изучил новый вид демонического языка? — Имей уважение, ангел. Это прекраснейший язык, на котором разговаривает около 37 млн человек в мире! — И кто-то называл меня Мисс Полиграфией...***
Кроули вновь прилёг на диван и стал имитировать дикое удовольствие от своего нагого прикида. У ангела, казалось, слюнки сейчас польются от зависти демону. Недолго думая, Азирафаэль, снял с себя одежду, аккуратно повесил её на стульчик и немного скованно присел на диван подле Кроули. Тот развалился на весь периметр и сквозь свои длинные ноги стал наблюдать, как Азирафаэль постепенно расслабляется, тая от удовольствия. Желанная прохлада была получена. Mission Completed!***
Через некоторое время, Кроули приподнялся, обнял Азирафаэля и прошептал ему на ушко: — ГАЛЯ, ЗАБИВАЙ КАБАНА! — Ты вообще адекватный? — Нет, но когда-нибудь им стану!) — И когда это восьмое чудо света произойдёт? — Ой, слушай. Иди нахрен! — Дорогой, нахрен не идут, нахрен ложатся, а в твоём случае ещё и садятся! — Хорошо, хорошо. Как скажешь... Так ты согласен спеть со мной? — Я не знаю, на что я соглашаюсь, поэтому только через мой труп! — Уж поверь, так и будет!)***
После пяти выпитых бутылок дорогого вина, Азирафаэль всё таки согласился спеть самую культовую песню всех времён и народов... Давайте вместе её споём: Скоро буде свято, весела гулянка - Ой яка ж чудова гарна буде п’янка Наливай куме горілки стаканчик Бігає по полю весело кабанчик