Судьбоносный шарфик

«Обложили, сволочи» Вспыхнула в подсознании как никогда подходящая фраза. «Вернее сказать обписали» «Ударение не перепутай только» Непрочитанное сообщение висело на моем экране напоминанием о том, что ничего не проходит бесследно. За все будет расплата, за все надо отчитываться. И другие синонимы к слову «воздастся тебе». Я честно пыталась не обращать на него внимание, блокировала телефон, откладывала его в дальний угол, несколько раз просто гипнотизировала дисплей в надежде, что уведомление резко испариться, что абонент передумает и отменит отправку. Но маленькое окошечко «What’s app» настырно прожигало мне мозг своим существованием, доводя до нервного тика. Казалось бы, почему бы не прочитать, проигнорировав ответ или написать какую-нибудь колкость? Ведь от этого станет легче, или как минимум удовлетвориться мое ЭГО, которое по размеру после такого закидона могло сравняться сразу с Нью-Йорком по величине. Но нет, что-то оттягивало мою руку, подбрасывало новые вопросы для размышления: «что ответить», «как ответить», «с какой интонацией», «а не херней ли я страдаю». Вернее сказать не что-то, а кто-то. И этот кто-то сидел в моей голове, планомерно выдалбливая на обратной стороне черепа следующее: «Ответь ему, он хороший. Может все сложится». Хотелось написать в ответ: «Хорошие люди - это плод чьего-то буйного воображения» Но я молчала, упорно игнорировав своего собеседника, телефон и окружающий мир. Уйти в себя, когда там кто-то уже есть - задача не из легких, но если постараться, то можно выбить себе отдельную комнату* и сидеть там. Вероятность что тебя не будут трогать хотя бы 15 минут равна 60%, а это уже больше половины, следовательно, можно попытаться. Для начала нужно разобраться почему какой-то незнакомый мужик назвался фотографом и пригласил меня выпить кофе, откуда я знаю его имя, точно ли это его имя, а не он мне подыграл и почему мой голос, который всегда был на моей стороне, вдруг резко сменил свою позицию и переметнулся к оппозиции. Подсознанию этого показалось слишком много для «начала» и оно выпнуло меня на сознание, предпочитая не занимать место мыслями, которые не имели ответа. «Пусть разбираются чуть выше, в долгосрочной памяти ничего по этому делу нет.» Примерно это гласила табличка на двери комнаты. «Замечательно просто. В своей голове мне нет места!» «О, я уж думала, что ты отключилась или в кому впала. Целых 5 минут не слышала!» «Давай отложим все вопросы, прошу тебя. У меня нет на них ответов. Я не знаю, почему и зачем. И, если честно, то ни сил, ни желания в этом разбираться у меня нет» «ПонЯл. Оставила в покое, как в себя придёшь - кликни» В голове стало тихо, собственные мысли казались слишком громкими, оглушающе громкими. Хотелось услышать хоть что-то, поэтому из сумки появились на свет божий наушники. Они всегда заполоняют пустоту. В голове. В душе. В сердце. «Как лирично. Время для грустного плейлиста» С обложки альбома на меня смотрел закат, который заволокло дождем и частично тучами. Согласитесь, что картинку тоже нужно всегда выбирать в тему. Эта вполне подходила. Хотелось бы сейчас оказаться на закатном солнце и оставить все переживания на следующий день, но вместо этого часы показывали 10:00 и город просыпался, потягивался, наполнялся привычными звуками. Шум машин украсил проспекты, шаркание подошв - переулки, детский смех - сады, звонки телефонов - офисы, ароматы свежей выпечки - кафе и рестораны. Город жил, дышал, спешил успеть все дела на сегодняшний момент. И мне пора было возвращаться в него, вливаться в поток и бежать. Бежать за прекрасным. За отдыхом.В конце концов выходной дан именно для этого. Наушники в уши и проблемы разлетаются как стая голубей, если на них побежать. Поток мелодий сбивает мысли с направления, разбрасывает их, заставляет танцевать. Посчитают ли меня ненормальной на улицах - не важно. Я хочу танцевать, хочу подпрыгивать, корчить рожи и улыбаться во все 32 зуба. Потому что могу, потому что настроение под стать нотам скачет по строчкам, перепрыгивая через одну, вися на них как на брусьях. Такое настроение лечит. Оно даёт время зализать раны, не думать, восстановиться, отключиться от мира. И вот в потоке своих мечтаний, игры достойной погорелого театра я влетела на набережную Мойки. И остановилась у Спаса. Спас на Крови. Место, где меня пробирает до костей. Где мир останавливается. Где только боль. Где слёзы. Где гордость. И где сила. Настоящая. «Только ты сможешь помочь мне. Только ты» Храм встретил холодом, вызывающим мурашки , небольшими горстками туристов, ходивших с раскрытыми ртами по искусно расписанному памятнику культуры, вечно застывшей в камне болью и аркой, ранее усыпанной драгоценными камнями, а сейчас стоявшей горьким упреком в правой половине зала. Здесь не было напыщенности, здесь не было попытки показать величие, здесь обитала только бесконечная скорбь. Безгранная и тихая. Она вечно стояла где-то в углу, рядом с перилами, где ещё сохранилась та часть мостовой, куда упали капли. Капли крови. «И правда на крови»,- пронеслось в голове, когда я первый раз пересекла порог этого места. У каждого есть точка силы, где он черпает энергию,где его посещают идеи, где душа всегда спокойна и сердце стучит ровно. Точно в такт жизни. Вот мое. Хотя если говорить честно, то «точкой силы» для моей души стал весь город. С его недостатками в виде исписанных подворотен и мешков с мусором, с его достоинствами, коих было несчетное количество, с его величием, с его манерой, с его ритмом. Этот город стал моей душой. Я будто жила по его правилам, говорила по неписаным законам, одевалась всегда элегантно и не слишком вычурно. Осталось в сознании, осело как нечто обязательное, необходимое для жизни. И мне нравилось. Нравилось вставать раньше, чтобы пройтись по безлюдным улицам,нравилось вечерами слушать музыкантов на Невском, нравилось залезать на новые крыши и находить открытые парадные. Мне нравилось быть частью этого огромного мира. Мира, в который меня когда-то впустили. И в котором я захотела остаться навечно.