could become wonderful

И каждый раз проходя мимо того места я снова надеюсь увидеть там тебя.

***

Меня никогда не смущало выходить в свет, я любил, когда мое творчество оценивают по достоинству. Даже негативная критика не смущала меня, а лишь мотивировала работать лучше. - Здравствуйте, очень рад присутствовать на открытии – ко мне непрерывно подходили люди, большинство из которых я видел впервые, но все они вели себя со мной как мои давние друзья - Премного благодарен – кивнул я Сказать по правде это светское общество весьма утомляло меня каждый раз, хоть этим светским обществом по сути и являлась вся моя жизнь на данный момент.

***

Давайте я расскажу вам немного больше о том, что происходит. Я писатель, довольно известный в узких кругах. Я начал творить, когда мне еще не было шести лет. Мои родители уже тогда увидели во мне талант и стали развивать его. По мере своего взросления искусство лирики поглощало меня все больше. Мы переехали в Прагу, когда мне было 10. Так я тут и остался. Атмосфера этого города поглотила меня, и я погрузился в свое дело еще больше. Сейчас мне 27, и я все еще погружен. Я живу самой обычной непринужденной жизнью в маленьком доме на первом этаже. Из-за того, что я рано начал писать, довольно неплохие, по мнению окружающих произведения, они начали приносить мне прибыль в весьма юном возрасте. Денег было немного, но я мог себе позволить все что мне нужно было и даже немного больше. Вообще к деньгам я не стремился никогда. Всю мою жизнь я лишь пытаюсь найти гармонию с собой. Иногда мне кажется, что я занимаюсь совершенно не своим делом, но больше я ничего и не умею. Да и сочинять я толком не умею, хотя критики считают мои книги новым направлением литературы, странно почему, ведь они мне за частую совсем не нравятся. Я никогда не знал за чем мне нужно следовать, слова об этом от других людей казались мне до безумия непонятными. Всю мою жизнь меня съедает беспросветное одиночество, от которого я не могу убежать, это чувство я и выливаю в свои стихи и книги. Наверное, поэтому они мне так не нравятся, такие же одинокие, как и я. Точнее я и есть самое худшее воплощение одиночества, без слез и не взглянешь. Нет, вы не подумайте, у меня есть друзья, близкие люди, семья в конце концов. Но это не то. Не один человек в моей жизни никогда не мог понять меня. Я никогда не чувствовал себя нужным кому-то, как будто я для кого-то что-то значу, даже если и для себя самого. «Просто занимайся свои делом и все пройдет» говорили мне, но это было совсем не то, что я хотел бы слышать.

***

Я внимательно осмотрел всех людей, собравшихся в зале. Они все пришли посмотреть на меня и мою новую книгу, которую сегодня на открытии я пустил в публикацию, но вряд ли кто-то из них хоть на долю миллиметра испытает то, что я вкладывал в свои рассказы. И вот в чем главная проблема. Я не понят. -Пришло больше полсотни людей – доложил мне мой менеджер Я лишь ухмыльнулся - Вас это совсем не радует? - Не сказал бы что я расстроен, но и это несовершенство – наверное я буду счастлив только тогда, когда мою работу купят потому что она будет что-то значить для человека, а не просто потому что она «будет хорошим подарком подруге» или «она хорошо впишется в мою коллекцию книг» (которую в жизни этот человек никогда не прочтет). Все длилось так долго. Люди продолжали и продолжали подходить ко мне с похвалами. И каждому надо было улыбнуться и выдавить «искреннюю» благодарность, иногда дать автограф. Я так устал от людей. От этих однотипных мажоров, не знающих толк в искусстве, от этих притворно вежливых и милых существ, скрывающихся за своими деньгами, а по сути своей пустышек. Хотелось уйти, очень. Поскорее бы это кончилось. Я прожил 17 лет в этом месте, и честно признаться безумно устал от него. Я видел столько красивого за пределами этого города, страны, но никогда бы не решился просто взять и уехать отсюда. Перемены пугали меня слишком сильно. Слишком сильно я любил стабильность. Вы можете сказать, что я трус и я совершенно не буду спорить с вами, это действительно так. Казалось будто прошли месяцы перед тем как все наконец закончилось. Менеджер объявил мне количество людей, желающих купить мою новую книгу, я спросил сможет ли это подождать до завтра, потому что на сегодня я слишком устал, менеджер утвердительно кивнул, и мы разошлись. Я вышел на улицу. Уже стемнело. Глоток свежего весеннего воздуха казался мне сейчас безумно приятным, после многих часов нахождения среди душных людей. Домой не хотелось. Я решил погулять подольше, но боялся погрузится в мысли. Ужасно боюсь признаться самому себе, что даже мыслей своих боюсь. Настолько я замкнут и не понят даже самим собой. Куда мне до душевного равновесия? какое тут самопознание? Я вышел на одну из моих любимых аллей и сел на скамейку. Так тихо было, несмотря на оживленность города. Люди проходили мимо меня, как будто меня и не было вовсе, как будто я не сидел на этом месте. Когда вокруг меня нет живописных обложек, подписанных моим псевдонимом и толпы людей, я становлюсь пустым местом для окружающих, просто невидимкой. Простым человеком, непримечательным, никчемным, таким же, как и вся толпа, абсолютно ничем не выделяющимся. Книги – моя одежда, мой облик. И без печатной машинки за столом кто я? – никто Город утопал в вечернем свете фонарей. Я закрыл глаза и стал думать. Иногда, когда мне совсем становилось грустно я проговаривал тихо строчки своей любимой французской песни, иногда казалось, что я нашел выход из проблемы своего какого-то бессмысленного существования, но потом появлялась другая мысль о том, что же мое существование приносит в этот мир? Вопрос философский, я такие до безумия люблю. И люблю над ними рассуждать. Я кстати, сейчас вам скажу еще одну весьма забавную вещь о себе. Я по жизни оптимист. Не верите? Конечно, все что я рассказал ранее звучит весьма депрессивно, но поверьте вы просто попали в тот период повествования, когда я совершенно полностью опустошен, но уже буквально утром я стану чувствовать себя лучше, потерпите немного. Конечно, все эти вопросы в моей голове были со мной всю жизнь, на это было много причин, о которых я сейчас рассказывать не стану. Но именно такие мысли помогают мне выйти на правильный путь и часто привести себя к чему-то новому. Может потом поймете, о чем я. Не знаю сколько прошло времени, но в какой-то момент я почувствовал, что кто-то присел рядом со мной. Я открыл глаза и увидел парня с длинными волнистыми волосами, одетого совершенно по-простому. Мне показалось он был задумчивый. - Будешь? – он протянул мне пачку сигарет, как бы предлагая закурить Странно, но я смутился такого неожиданного внимания в мою сторону, ведь ко мне нечасто подходят на улице незнакомые люди, а даже если меня и узнает какой-нибудь читатель, то явно подойдет не с таким вопросом. Но промолчать в такой ситуации было бы не очень вежливо, и я ответил: - Я не курю - Я в общем тоже, обычно, просто подумал, что это был бы неплохой предлог для начала разговора… - мне показалось что я расстроил его подобным ответом Слишком странным казался мне этот парень, кто вообще так начинает знакомства? Но что-то в нем было таким маняще-необычным. Мне очень захотелось отпустить свой страх и сделать что-то нелепое, глупое, отличающегося от моей однообразной жизни. Но я все еще трус, поэтому буду ждать пока кто-то это сделает за меня, может он сделает? - Меня зовут Чонгук – я только сейчас понял, что он иностранец, как и я, изначально в темноте мне плохо удалось это разглядеть - А тебя, если не ошибаюсь Тэхен? Стоп, что? я почти нигде не упоминал свое настоящее имя и всегда публиковался только под псевдонимом и на это есть причины. Но я сделал вид, что не заметил последнего вопроса. - Имя корейское, ты откуда? – я не смог сдержать свое любопытство - Из Пусана - Скучаю по этому городу - Ты там бывал? - Жил там раньше, до того, как сюда перебрался, а до этого в Тэгу, там я родился - Говоришь совсем без акцента - Здесь я уже 17 лет, мы переехали по обстоятельствам, но мама сейчас в Корее с братом, а с отцом не общаюсь уже давно. – я вдруг понял, что говорю слишком много, но говорить хотелось, хотелось надеется, что какой-то незнакомец вдруг сможет понять мои чувства. - Мне тут нравится, переехал потому что всегда хотел жить в Праге, потому что здесь я чувствую себя, как-то воодушевленно что ли… - И часто ты вот так знакомишься с людьми? - Сегодня первый раз, я решил, что нужно выходить из зоны комфорта Смелый. Завидую. Хотелось сказать много, уцепиться за этого человека, откуда-то возникло ощущение что он вдруг сможет вытащить меня из этого порочного круга тоски, в которой я стал утопать уж довольно часто в последнее время. - Хочу пожить для себя немного, я слишком много отдавался людям – сказал он, прерывая мою мысль - А я хочу для кого-то – получилось сказать так тихо, что мне сначала показалось что Чонгук не услышал. Но он услышал и промолчал. И в этом молчании я видел и слышал больше чем во всех словах, которые я когда-либо получал в свой адрес. - Потому что для себя уже просто не могу – начал говорить чуть громче я – потому что не хватает каждый день сил доказывать себе, что я чего-то стою – я закончил совсем тихо, мне было страшно говорить. Я знал, что он в любом случае услышит, а если не услышит, то поймет или догадается, мне хотелось думать, что это правда так – что я способен на многое и все зависит лишь от времени, но я устал ждать. Я просто очень устал от всего. Ровно минуту мы просидели молча. Я решился повернуться в его сторону. Мне все еще плохо удавалось разглядеть его черты лица, но мне казалось, что это был такой простой и понятный человек, такой обычный и немного родной. Он так же молча повернулся на меня, и мы пересеклись взглядом. - Да, меня зовут Тэхен