останови меня

в какой-то момент моя жизнь превратилась в сплошное несчастье. однажды в день пасмурный и чертовски ненастный я вышла на улицу, стала бродить без оглядки и цели, и кто-то сказал мне, что счастья не будет — оно пролетело. не помню, когда это всё началось — не уверена вовсе, что это возникло внезапно, как где-нибудь в мае морозы, и я сомневаюсь, что было какое-то «до»: беззаботное детство — всего лишь иллюзия, скрывавшая за собой бедствия. душа болела всегда, но я этого не замечала, даже тогда, когда внутренне я истошно кричала, когда падала на пол в истерике, громко рыдала, каждый раз я в обратном отчаянно себя убеждала. апатия сжирает последнее, что осталось в моей груди. единственное, что я могу сделать — сказать тебе уйти. не хочу, чтобы кто-то был рядом, пока догниваю в болоте (просто убеждаю себя, что никогда не нуждалась в заботе). закрываюсь от общества, начинаю всех ненавидеть, потому что знаю, что все враги и могут меня обидеть. проще закрыться самой, не пускать никого в своё сердце, проще сбежать, в четырёх стенах от всего мира запереться. где же найти мне энергию, чтобы хотя бы подняться с кровати? кто за грехи мои вместо меня заплатит? как перестать бесполезно лежать и смотреть на бегущее время, когда ты не можешь даже своим ощущениям верить? как перестать цепляться за новое и как отпускать старое? как улыбаться и делать вид, что всё хорошо, когда я абсолютно подавлена? как разобраться, что чувствовать мне и как поступать? я слишком устала и больше не нужно ответов мне знать. когда перестанешь метаться из стороны в сторону, желая найти что-то новое или кого-то нового? когда ты порвёшь эти цепи, что сковывают тебя по груди? я прошу тебя, останови меня. останови.