Игра. В поисках себя

Я бежала по лесу с ощущением будто за мной кто-то гонится. Я не знала, что или кто это, но оно заставило меня двигаться быстрее. Возле воды я резко остановилась, понимая, что бежать больше некуда. Я не умела плавать, а если бы и умела, то не смогла бы далеко уплыть от этого существа. Я стояла и ждала, когда оно меня настигнет, и в самый последний момент, когда это было совсем рядом, я нашла в себе силы обернуться, чтобы узнать, кто смог сделать то, чего я не могу сделать несколько лет. Но я проснулась, что-то внутри меня заставило открыть глаза и найти свою реальность. Горько вздохнув я посмотрела на будильник и вспомнила, что мне некуда спешить, но попасть в свою выдуманную и такую желанную реальность я не смогу более, то я встала варить кофе и встречать новый день. Новый день разочарований, боли и таких же серых дней, какие я уже прожила. Хотя на самом деле сложно назвать мое существование жизнью. Мне всего 21, я разочаровалась в себе, в своей жизни, и понимаю, что, наверное, надо что-то делать, но уже не могу. Еще в свои 13 лет я понимала, что живу не так, как должна. Но желание не огорчить родителей, родных и всех, кто меня окружал не давали возможности этого делать. Так я научилась врать в такой степени, что иногда даже сама верить в свою ложь, ведь если сильно чего-то захотеть, то ты всегда сможешь добиться своего. Сейчас я вспоминаю многое, что приносило мне боль, интерес, даже некоторое подобие наслаждения и счастья. Сейчас же мои дни полны только поиска настоящих эмоций. Я научилась показывать вид человека, который любит свою жизнь и, наверное, даже ей доволен. Но каждый вечер возвращаюсь в те дни, когда, ещё будучи совсем ребенком я по ночам думала, как бы лучше закончить свою жизнь или же попытаться её изменить. Наверное, когда вот так люди что-то рассказывают, то они знакомят с главной героиней, Из меня рассказчик так себе, но я постараюсь, поэтому давайте попробуем окунуться в боль и жизнь моей героини… Девочка 12 лет старалась очень тихо плакать, она не могла допустить, что бы кто-то слышал, что она плачет, ведь ей может стать еще хуже. В школе, она получила не самую плохую оценку, и попыталась обмануть родителей, что бы они о ней не узнали, но классный руководитель позвонила домой и передала не самые лучшие новости, наверное, каждый родитель хочет, чтобы ребенок был самым-самым, и когда она так поступила, то разочаровала родителей еще больше, чем могла до этого момента. Её наказали… Наверное, тогда это было одно из тех наказаний, которое сыграло свою дальнейшую роль в последующих обманах. Стоя на коленях в центре комнаты и пытаясь выучить то, что так сложно дается, еще и слушать о том, какая же ты плохая дочь, но желание обрадовать родителей намного сильнее было тогда. Но как оказалось, хуже того текста могли стать только слова, сказанные или в попытке сделать больнее, или же это был всплеск эмоций. Но как должен себя чувствовать ребенок, которому в порыве злости и разочарования сказали, «Лучше бы ты не рождалась вовсе». Взрослые забывают такое, то, что было сказано на эмоциях ушло с эмоциями. А та маленькая девочка настолько сильно за них зацепилась и после еще долго искала, что же она не так делает, что её настолько не любят. Тогда она решила, что это из-за вранья, и она старалась говорить почти всё правдиво и в целом, показывала свою душу родителям. Но как оказалось и это ей не помогло, и свое спасение она нашла в дневниках. В них все было так наивно, глупо, но ей становилось легче, она их прятала, что бы никто не увидел этого позора, но как оказалось даже тогда она ошиблась, что сможет и это скрыть и оставить это только для себя. Её маленький дневник, который ей помогал справляться с переживанием нашли, и она даже за это в итоге была наказана. Ведь чего может не хватать ребенку, которого так любят и заботятся, что она пишет про самоубийство? И тогда она твердо решила, что больше никогда и никто не поймет, что она чувствует на самом деле… Но что-то изменилось после её 17-ти лет, и тогда наверное началась её новая страница в поискать дальнейшей жизни и поиск выхода в лучшие дни.