Последнее утро

      Проводишь меня до лифта и неловко, стесненно обнимешь, как незнакомца. Ну ничего страшного, ведь мне достаточно и этого. Спасибо тебе.        Это далеко не первое, но точно последнее утро, что я тебе подарю. Спускаюсь в припрыжку по холодным ступенькам подъезда и открываю старую, железную дверь с противном писком домофона. Она никогда мне не нравилась. Сбегаю, оглядываюсь на твою старую обшарпанную пятиэтажку хрущевки. Я твоей матери никогда не нравилась: своенравная, неуправляемая. Не сочти за грубость, но мой побег пойдет нам обоим на пользу.       Придумать, где я была все 4 дня? Задача не из легких. Взглянув влюбленно в глаза матушки, та лишь снисходительно улыбнётся без слов. И так всё поймёт. Бегу, рассекаю утреннюю лёгкую дымку своим дубоватым тельцем. То ли от счастья, то ли от ветра, то ли от накатывающего одиночества блестят глаза холодным стеклом от влаги. Останавливаюсь, тяжело дыша. Да, отдышка от сигарет даёт о себе знать. Но нам так нравилось курить вместе и разговаривать о твоём искусстве.       Невольно что-то закололо в области шеи. Щурусь от яркого утреннего солнца и потираю рукой шею на месте красных укусов и засосов. И ты замаскируй свои маленькие шрамы, наши общие метки. Не сдавай меня. Если увидят – нам попадёт поровну.       Сажусь на старую, обшмыганную и потрёпанную деревянную лавочку. Достаю помятую сигарету из кармана, без пачки. Прости, что украла её у тебя, как воровка. Но мне такое точно в магазине не продадут, мала слишком.       Близится конец мая. Уже давно распустились тополя в затухлой провинции и вот-вот полетит противный пух, на который у меня аллергия. Ты всегда смеялся над моими красными глазами и забитым носом от этого аллергического недуга, а я никогда не обижалась.       Пол месяца назад тебе исполнилось 18. И сейчас ты уезжаешь в Питер. Поступаешь в Академию Искусств. Ты всегда был одарённым ребёнком, умён не по годам, поэтому тебе даже не составило особых усилий сдать экзамены. В отличии от меня...       Беги из этой глуши, не оборачивайся. Тебе здесь не место.       И поэтому сегодня вечером ты уже улетаешь. Уходишь, убегаешь, бросаешься в погоню за своим искусством, своим идеалом. А я, немея от твоей красоты, остаюсь смотреть на тебя. Издалека.       Я помню все вечера, что мы провели. Грубо играющий рок из ноутбука маленькой комнатки со старыми обоями. Плакаты кумиров, развешанных по всей стене над кроватью. Ты сидишь у окна, увлечённый своей лепкой, погружая руки в белое месиво глины. Ты всегда видел в этом больше смысла, чем кто-либо другой. А я лежу на твоей старой, маленькой скрипучей кровати со ржавыми пружинами. Не отрываю взгляд от твоих умелых, мазолистых рук, от чёткой линии подбородка, впалых щёк и острых скул. Твои длинные, светлые волосы всегда завораживали меня, захлёстывали волной восторга. А как было приятно заплетать их в незатейливые дурацкие косички под твои вопли «Больно!». Никогда не забуду наши завывания под гитару старых песен Цоя ночью. Ты подарил мне слишком много эмоций и тепла, чтоб так просто взять и отпустить.       И вот, прошло 3 года. Не прошло ни дня, чтоб я не вспоминала о тебе. Кажется, этот рок никогда меня не покинет. Да и я не хочу.       Я писала тебе в инстаграме чуть ли не каждый день, но под каждым моим сообщением, что рвалось прямиком из сердца, красная надпись «Not delivered» резала горло ножом. Захлёбываясь в слезах, в бесконечных истериках, в глубине души я понимала, что у тебя уже давно настала новая жизнь.       Давным-давно появились новые друзья, новое окружение, новая архитектура величественных, старых построек города Петра. Твоё новое искусство. Оно дышало полной грудью, новым запахом, не то что в этой захолустной провинции.       Ты всегда гнался за своей слабостью – искусством - и ради него пожертвовал мной. Я не виню тебя и ни чуть не обижаюсь, правда. Если тебе так будет лучше, то я приму твоё решение. Ведь безгранично и отчаянно люблю. Люблю так же сильно, как и тогда. Моя любовь не теряла своей силы ни на минуты.       Прошло много времени, а я всё следила за тобой по сетям, как шпионка. Ты так и не вернулся. Не вернулся за мной. Я отчаянно бежала за твоим следом, пытаясь догнать тебя, но по обратную сторону не было сделано ни шага ко мне на встречу.       Моё солнце, что светило так ярко и дарило радость и любовь, никогда не вернётся. И поэтому я, захлебываясь в слезах, сижу на холодном полу, поджав ноги. Ты оставил меня в этой тьме.       Мне было приятно видеть твои новые работы, твои белые искусные статуи. Я восхищалась ими, восторгалась ни чуть не меньше тебя.       Прошло много времени. Я хотела научиться любить заново. Но все мои слёзы уже пролиты. И все мои чувства без остатка были отданы только тебе, одному тебе. Ты всегда был охвачен искусством. А я – тобой.