Вы были разбужены

Сколько раз у вас сбывались мечты? Нет, правда, настоящие мечты. У меня ни разу. Конечно покупка мороженного для меня или знаки внимания парня, который понравился, не считаются. Мне уже 20, а я никогда не была живой. Я никогда не делала то, что хотела, или никогда не нарушала правил, я шла по течению жизни. Пожалуй, самый несчастный человек – это Я. Самая обычная и неинтересная. Эх, я скучаю по детству. Десять лет назад я не о чём не задумывалась, веселилась и радовалась жизни, у меня было много друзей, хорошие оценки в школе, отличные отношения с родителями и всякие мелочи, которые поднимали мне настроение. Мне тогда казалось, что в свои 20 я стану моделью или актрисой, буду прыгать на сцене или каждый год устраивать выставку своих картин. А что сейчас? Со мной безумно скучно, нет, правда. Все девушки и молодые люди в моём возрасте открывают и изучают мир, веселятся, ходят в кино и кафе, посещают культурные места, смеются, шутят, и даже не думают не о чём, в их головах гуляет ветер, но им хорошо, они счастливы. Есть ли дар лучше на свете, чем быть таким слепым? Тебе на всё плевать, просто потому, что ты это всё не понимаешь. Ты так молод, с возрастом ты всё поймёшь, просто потому, что жизнь тебе даст под зад, и ты в корне изменишься. Даже не изменишься, а повзрослеешь. У всех приходит этот возраст по-разному, кто-то становится сытым жизнью в 40 или 20, а кто-то вообще в 10. Потери, несбывшиеся мечты, мнение окружающих нас людей, всё нас ломает, а если и не ломает, то здорово закаляет и даёт нам опыта. Выбраться наружу из всех неприятностей и оставаться таким же беззаботным, как в 10 лет, быть таким же ребёнком – это действительно сложно, я считаю, что таких людей надо больше всего уважать. Сила – это, самая главная черта в нашей жизни. Быть сильным, чтобы что-то ждать, быть сильным, чтобы что-то сделать, быть сильным, чтобы что-то пережить, быть сильным, чтобы не сорваться. Могу ли я себя отнести к категории этих людей? Я не знаю. Пожалуй, я – слабак. Мечтатель - слабак. Четверть своей жизни я мечтаю. Представляю себя в других городах, знакомлюсь с новыми людьми каждый день, встречаю рассветы с любимым человеком, пью каждый день кофе, хожу по улицам и кричу свои любимые песни, открываю для себя всегда что-то новое…Будто я проживаю жизнь на полную катушку, будто живу как мне нравится. Но смогу ли я этого всего добиться? Вдруг я навсегда останусь здесь и буду каждый день видеть эти, мне ненавистные, лица, улицы, деревья, дома…всё это. Я не считаю это место своим домом. Я не должна здесь быть, это всё не для меня. Мне кажется, что я слаба, чтобы что-то изменить в своей жизни. Я не тот Тони Старк из Железного Человека, который мог сделать всё, что когда-либо задумывал. Мне действительно сложно даются какие-то перемены или воплощение своих желаний в реальность. Но знаете, какова моя жизненная позиция? Никогда не кому не рассказывать свои мечты и планы, потому что либо над ними насмехнутся, либо как назло они не сбудутся. Я приняла эту позицию 5 лет назад, когда моя маленькая, но очередная, мечта не сбылась. Помню, я хотела на новый год дорогущее платье. Оно было благородного синего цвета с пышной, чуть выше колен, юбкой, рукавами-фонариками и с красивым серебряным пояском, который шёл в комплект с платьем. Оно было настолько дорогое, что мама, когда узнала, уронила тарелку из рук. Нет, серьёзно. Но это было необычное платье, никакая вещь в мире не привлекала моё внимание, она будто заворожила меня. Каждый день я ходила в магазин и смотрела на него вновь и вновь, пока не приняла решение просто заработать на него. Согласитесь, не просто найти работу под новый год 15-летней девочке. На следующий день я попросила одноклассниц с поиском работы. Как никакая да помощь, на что мне, эти курицы, начали отвечать издёвками, мол тебе никогда не найти работу, а твоей маме просто не по карману. Да, я забыла упомянуть, что класс у нас был совсем не дружный, особенно его женская половина. Верившая в свои мечты, и постоянно идя к ним, я как-то остановилась, мне стало от этой ситуации не по себе. Я будто потеряла веру саму в себя и уверенность, меня сломали какой-то тупой издёвкой. Я вспоминаю этот случай всегда с какой-то обидой и злостью. Мне было всего лишь 15, когда я решила для себя навсегда сохранять в тайне свои мечты, пока они не станут сбываться. Вроде обычный, никому не примечательный случай, задал мне на всю жизнь хороший урок. Платье я так и не купила, потому что забила на это дело, мне стало безумно тоскливо и грустно, я начала задумываться: «А вдруг так станет и со всеми моими мечтами? Вдруг я никогда их не добьюсь?». Я так и не поняла. Неужели я в этот момент стала взрослой? Неужели это был тот урок в моей жизни, который дал мне понять, что надо быть более сдержанной и не всем подряд рассказывать о своих мечтах? Сколько чёртовых вопросов и не одного ответа. Я думаю каждому знакомо это чувство. Гуляя по парку, я каждый день задумываюсь о таких вещах, я не знаю, мне никогда не лезет в голову что-то позитивное, может потому что и позитивного в моей жизни было раз, два и обчёлся. За одной бедой всегда приходила вторая, всё по накатанной. Начиналось всё с безобидной двойки в школе, а заканчивалось чьей-то смертью. Нет, серьёзно. Я никогда не выходила из беды всего лишь с одной потерей, если я вляпалась в говно, то вляпалась в него капитально. Зато после всей этой чертовщины я как-то пофигистически смотрю на мир. Не придаю значения каким-то мелким проблемам, а ведь говорится, что если проще ко всему относится, то и будет всё хорошо. Нефига подобного. Мне кажется, что тебя наоборот жизнь всё больше и больше ломает, пока не увидит твои слёзы и не услышит твой крик. Вот тогда она успокоится и оставит тебя на некоторое время, пока ты не оправишься, а потом снова тебе даст пинок под зад. Всё мы это проходили, всё мы это знаем. Наступал вечер, лавочки в парке постепенно становились пустыми, яркое солнце заменяли тусклые фонари, шум машин постепенно превращался в мёртвую тишину, а , буквально, через 10 часов мне надо снова тащить свою ленивую задницу на нелюбимую и ненавистную работу. Вот скажите, что может быть хуже, чем девушка 20 лет, живущая с мамой и дедом в заднице Москвы, работающая официантом в каком-то баре. На самом деле я училась на фото журналиста, я безумно люблю свою специальность, но в Москве хоть отбавляй журналистов, а особенно фотографов. Мой любимый Canon проживает свою жизнь на полке в кладовке, я им редко пользуюсь, максимум раз в месяц достаю, чтобы сделать свадебную фотосессию или пофотографировать кого-нибудь в студии. У меня есть личный сайт, где выложены мои фото работы и статьи, но просмотров 5 , максимум, за день – это мои достижения. Иногда вот заказывают фотосессию, но не более. Что на счёт скудного набора родственников и такой маленькой и недружной семьи, то моя жизнь как-то совсем посмеялась над тем фактом, что я бы хотела большую и весёлую родню. Всё началось, когда я осталась без папы. Я не знала человека добрее, относящегося ко мне, он действительно меня любил, это всё было не притворство. Каждый день он читал мне книги и рассказывал про своё героическое прошлое. Моему папе было суждено многое пережить, он был в Афганистане 3 года. Несколько шрамов на спине, животе, руках и ногах свидетельствуют об этом. В тот день, когда он опять должен был забрать меня из школы, случилась самая ужасная вещь в моей жизни, папа посчитал не нужным переходить дорогу на зелёный свет, куда он тогда так сильно спешил? Неужели встретится со мной? Я не знаю. Он ушел в свои 43 года, уйдя от меня в мои 11 лет. Вот так жизнь поиздевалась надо мной впервые, потом от меня ушла бабушка. Конечно естественной смертью, ей было 93 года, я её практически не знала, потому что последние 6 лет своей жизни она несла какой-то бред и чепуху. Она часто улыбалась без причины, меня это радовало. Но пережить ещё одну смерть – это действительно страшно. Дед и моя мама совсем закрылись в себе, за день могут перекинуться лишь пару слов и всё, каждый в своих мыслях, каждый занят собой. А что до меня – так всем начхать. Может, я сейчас рассуждаю как эгоистка, но мою самооценку задел тот факт, что всё отрочество я провела в комплексах неполноценности и в слезах, что я такое бездарное чмо. Но вы видите, что всё безумно скучно и неинтересно. Я не люблю свою жизнь, я делаю всё, чтобы сделать лучше, но результатов пока нет, совсем нет. Я готова сейчас плюнуть на всё и уехать куда-нибудь за границу, но моя мать и там меня найдёт и вернёт сюда, всё так и заканчивается. Мечты, планы, всё всегда рушится. Мне нужна помощь, я будто задыхаюсь от собственной безысходности, я не могу так, по мне лучше смерть, чем остаток жизни так прожить. Каждый вечер я прихожу сюда, сажусь на лавочку и гоняю все те же мысли по кругу раз за разом. Когда-нибудь я возьму себя за шкирку и что-нибудь изменю в этой грёбанной жизни, но не сегодня, завтра… Но стоп, по-моему я говорила эти слова и вчера, и позавчера, и в прошлом месяце, и в прошлом году. Неужели я буду повторять эту фразу на протяжении все жизни: «Нет, сегодня слишком рано, лучше завтра»? Неужели я настолько плоха, что не воплощу свою мечту в реальность? Сомнения? Опять сомнения? Всю грёбанную жизнь одни сомнения и неуверенность в себе, будто я никто и всё что я могу – это проживать жизнь, сидя на стульчики и плыть по течению жизни, ждать каждый день подарка судьбы. Пффф, как всё банально, неужели я для этого была рождена? Подумать только, всю жизнь просидеть здесь, бояться что-то нового? Нет, никогда не поздно жить своей жизнью, надо сделать это прямо сейчас. Сделать или умереть. Что на меня нашло? Скажите? Уже лет пять мне не хотелось ничего, просто дышать воздухом, есть, спать, иногда выходить погулять и всё. Я была мертва все эти годы, а что сейчас? Да, боже мой, пять минут назад я опять переваривала в своей голове собственную безысходность. Может мне просто стало страшно, что остаток жизни я проведу здесь? Или я вдруг поняла, что слишком рано повзрослела, и мне перестало хватать чуда, в котором я нуждалась все года. Ту соню, которая была в спячке, на протяжении нескольких лет, разбудили, но кто? Неужели я сама? Нет, такого не бывает, но факт остаётся фактом. Я вдруг поняла, что который вечер гоняю все свои мысли по кругу, каждый день делаю одно и то же, всё заново, все 24 часа в сутки: вижу белый потолок, когда просыпаюсь, готовлю себе кофе с яичницей, смотрю утренние новости, собираю сумку на работу, прихожу, первые 5 часов обслуживаю посетителей, потом иду в кафе и обедаю, прихожу обратно и дорабатываю часть своего рабочего дня, еду домой, прихожу и выслушиваю нотацию матери, что я безответственная, что мне уже 20 лет, а я так, практически, ничего и не добилась в жизни, с горяча, чтобы в ответ не закричать, беру сумку и плетусь в парк, сижу там до 10 вечера и опять прихожу домой и сразу бухаюсь на кровать, чтобы выспаться. Вот и всё. Так каждый день, уже 2 года подряд. Ни друзей, ни новых лиц, ни новых мест, я пуста и одинока. Всё скучно и неинтересно, всё идёт по системе, но неужели я её сегодня нарушу? Неужели я сегодня что-то изменю в своей жизни? Да я уже нарушила, я уже подумала совсем о другом, как не о своей безысходности, уже пол одиннадцатого, а я ещё не дома, я сижу здесь, на лавочке и думаю о том, чтобы сбежать, чтобы что-то изменить, прямо сейчас, не медля. Завтра не будет. Есть только сейчас.