Мы встретились в странный период моей жизни

      — Прощай, Джисон. Мне было весело с тобой, но это всё начало мне надоедать. Ну знаешь, так бывает.       — Что... Но Хёнджин, подожди, у нас же...       — Хватит. Опять ты начинаешь свои сопли, бесишь. Я тебе говорю, что всё, моё терпение на исходе, понимаешь? Я устал терпеть тебя.       — Зачем ты это говоришь... Мне больно...       — А мне плевать, Хан. Всё. Проваливай из моей жизни.       — Хёнджин....       Каждый. Чёртов. Раз. Я не могу больше это терпеть. Каждую ночь всё повторяется. Стоит только моей голове коснуться подушки — я вижу этот сон. Он выглядит таким живым, таким реальным, что я просыпаюсь в холодном поту. Дрожащий. Рыдающий. Жалкий. И полный ненависти к себе.       Он абсолютно прав. Я просто полное ничтожество. Я не достоин даже стоять рядом с ним, даже смотреть в его сторону, даже думать о нём... Но я просто не могу перестать вспоминать наши моменты. Ну знаете, эта глупая ностальгия, когда всё кончилось. Я просто пытаюсь понять: почему? Что я, чёрт возьми, сделал не так? Он устал от меня... Неужели я действительно был слишком навязчив для него? Но это же нормально — стараться быть рядом, если любишь... Это нормально — заботиться, желать доброго утра, узнавать, как дела... Это было важно для меня — знать, что он в порядке. Да и сейчас важно.       Хёнджин заблокировал меня во всех своих соц.сетях. Честно говоря, я даже рад этому, потому что, зная себя, я бы не вылезал с его страниц. Потому что он дорог мне. Потому что я люблю его. И понимание того, что я ему больше не нужен, просто убивает меня.       — Ты меня бесишь, Джисон. Хватит вести себя как ребёнок.       А раньше ему нравились мои шутки... Он даже сам принимал участие в моих приколах над другими. Ведь это было так весело! Или нет? Это всё было игрой? Я не могу его понять. Даже спустя время. Хотя прошло полгода. Пора бы уже разобраться, правда?       Он сказал, что я веду себя как ребёнок. Он считал это милым. А может, это реально всё было игрой? Простым лицемерием. Я был игрушкой для него, с которой он развлекался тогда, когда ему было скучно. Когда ему не с кем было развлечься.       Так почему же мне до сих пор так больно?       Потому что наши "отношения" длились два года.       Потому что я действительно отдавал ему всего себя.       Потому что я всегда старался быть рядом с ним.       Потому что Хёджин взял и растоптал меня. Растоптал мои чувства. Мою любовь.       Но я всё равно люблю его. И ничего не могу с этим поделать.       Люблю его так, что внутри всё разрывается от боли. Так, что помню абсолютно всё. Так, что каждый день перечитываю наши переписки, листаю наши фотографии... Я болен им. Мне никто не нужен. Лишь только Хёнджин.       Хёнджин, Хёнджин, Хёнджин... Мой прекрасный принц... Самый прекрасный...       Я так люблю тебя. Больше жизни. И ты знаешь это. Как жаль, что я тоже знаю про твои чувства, которые не были настоящими. Как жаль, что теперь ты выбросил меня как использованную салфетку. Я тебе больше не нужен. На самом деле, я и себе-то теперь не нужен... Весело, правда?       А если я не нужен себе, то зачем я, чёрт возьми, всё ещё здесь?       На меня и так смотрят как на умалишённого... Я уже не помню, когда в последний раз выходил на улицу... Смутно помню, как Феликс и Чан постоянно пытались вытащить меня из дома, но чёрт... Зачем мне это нужно? Какой смысл? Да, я знаю, что они переживают за меня, что они пытаются мне помочь вырваться из своего состояния, но хочу ли я этого?       Да, мне больно. Но я это заслужил.