«В ОДИНОЧЕСТВЕ СПАСЕНЬЕ»

«она мой сон наяву»

Ради нее, я готова отказаться от всех. Сейчас серьезно. Если бы вы видели меня лет 10 назад, то удивились бы тому, что я сейчас жива. Это были тяжелые годы. Я понимаю, нытьем никого не удивишь, но для меня эмоции это одна из главных составляющих моего существования. Не помню себя жизнерадостной, довольной, беззаботной. Кажется, я всегда жила в боли, разочаровании, ненависти. Меня легко было задеть, обидеть. Достаточно было слова. Самое отвратительное, что помимо школьных издевательств, тебя еще и дома гнобят. «Какая ты страшная, тупая, нихрена не делаешь, зачем я тебя вообще родила?» И такое почти каждый день. Слышать это от самых близких равносильно убийству. И правда, лучше бы убили, еще в зачатке. Каждую ночь, на протяжении 4-х лет я засыпала со слезами на глазах, и с мыслями о суициде. Именно тогда и родилась моя бессонница, которая по сей день не отпускает меня. Ладно, без подробностей. Я столько лет пыталась все это проглотить, забыть, вырвать из сердца. Но любая боль оставляет следы. Я уже свыклась с мыслью, что тебя всю жизнь будут пытаться задавить, унизить, уничтожить. И нет никаких ожиданий. Я наперед знаю что будет. И просто ограждаю себя от этого мира. Одиночество спасает меня от гибели. Честно говоря, не вижу никакого смысла в своём существовании. Иногда я утешаю себя мыслями, мол, у меня очень важная миссия на этой планете, только я не знаю какая. Вы когда-нибудь задумывались для чего вы живёте? Когда меня спрашивают, верю ли я в кого, или какой теории придерживаюсь, отвечаю что я всего лишь свидетель бытия. И не ебёт. Блядь, сколько же злобы в людях. Почему они считают, что имеют право кого-то оскорблять, бить, издеваться? Кто им дал это право? Каждый считает нужным, пройдя мимо колодца, плюнуть в него, забывая, что сами пьют из него. Признайтесь, что хоть раз думали об уб##стве. Вас никто не услышит, просто скажите правду. И кого вы хотели у#ить? Брата? Мать? Друга? Соседа? СЕБЯ? В этом нет ничего постыдного. Это обычная животная реакция. Ты должен защищаться. Я заметила, что чаще всего подобные мысли направлены в сторону родных и близких. Но если враг вне, то хочешь у#ить не его, а себя. Странный факт. Психологи должны изучить его. НО. С годами я начала притуплять в себе все чувства, эмоции. Перестала бурно реагировать, кричать, рыдать. Стала пропускать мимо ушей большее из сказанного. Не знаю как у меня это получилось. Но проблема в том, что погасив негатив, позитива особо не прибавилось. Оказывается, я заглушила абсолютно всё человеческое. Мое сердце стало чёрствым. Разум холодным, как кончики пальцев на ногах. Я никого не видела и не слышала. До одного дня. Если закрыть глаза, то с трудом четко представишь ее черты лица. Но этот смех, характерный только ей, будет звенеть у тебя в ушах вечно. Кто она? Простая девушка? А может богиня? Иногда мне кажется, что она была рождена для того, чтобы спасти меня. Она лучик света в моем мрачном царстве. Долгие годы в нем правили холод и тьма. Лёд стал постепенно таять, а тучи рассеялись. Боже, как это ванильно звучит. Я живу, только потому, что не хочу ее слез. Она единственное, что удерживает меня от смерти. Я сильно привязана к ней. Можно сказать, я поклоняюсь ей. Спасибо космосу за то, что она есть в моей жизни. Если встанет выбор спасти ее или тысячу голодных детишек от смерти, я выберу ее. Джэна. Дружба-это высшая форма человеческих отношений. Все остальное-инстинкты. Она мой лучший друг. Она мой человек.