Asian squad

Школьная учёба всегда приносила мне некое удовольствие и даже наслаждение. Получать успешные оценки, занимать первые места в рейтинге -  это было не просто желанием, а и некой важной целью, как для любого буддиста целью было достичь состояние Нирваны в конце своей жизни. Странно, но по-другому передать это не могу. И мне действительно всё нравилось, и всё, вроде как, шло как никогда отлично, пока в один момент не произошло одно "но", которое в край первернуло мою жизнь с ног на голову... — Да, мам, я всё собрала, хватит так переживать, я уже не маленькая девочка! — в очередной раз проверив, как мне казалось, миллионы сумок, я пыталась подсознательно успокаивать себя мыслью, что так будет лучше. Самовнушение действовало на меня не лучше, чем бессмысленные слова "всё будет хорошо, ты же знаешь" от левого человека, когда ситуация действительно не предвещала ничего хорошего. Как всегда прокручивая самые ужасные сценарии развития событий у себя в голове, я психанула, легла на свой диван животом и набрала своего лучшего друга, по совместительству моего соседа, подушку для слёз и человека, который на первый взгляд мог показаться ярко выраженным латетным геем. — Ты ещё жив? Или тоже утонул в своих вещах, одновременно захлебываясь собственными мыслями и чувствами, переполняющими всё твоё нутро? —Если я скажу, что ещё немного и я не просто захочу переехать в другой город, а чтоб переехали именно меня,  то ты поймёшь, что со мной происходит? — Пойму, — резко ответила я, включая в себе преданного друга, — я готова быть той самой, которая будет за рулём той самой машины, которая лишит тебя от этой страшной ноши под названием "жизнь студента". — Я всегда знал, что ты придёшь мне на помощь, Хуа, — с выдохом  буквально просмеял слова Хосок. — Хотя последнее слово могла и не произносить, ты же знаешь,  что я не хочу его слышать в свою сторону, пока не закрою первую сессию. Так я буду точно знать,  что обратного пути нет,  поэтому дорога ведет только или к четвёртому курсу, или в могилу. — Ещё не решил куда именно хочешь, да? — посмеялась я, на какое-то время действительно забывая о всех тех переживаниях, которые пожирали меня изнутри всё это время. — Ага, — отреагировал в ответ парень, — пока что я склоняюсь больше ко второму варианту, но не думаю, что это кто-то одобрит, — он на секунду замолчал, — кроме тебя, конечно же,  мой дорогой и понимающий друг.      Я лишь яро согласилась с его словами, хотя мы оба прекрасно понимали, что без него и моя жизнь потеряет любой смысл. Проболтав ещё где-то больше часа обо всем и ни о чем,  нам всё же пришлось попрощаться, так как мама, уже в третий раз разрываясь от собственного крика, уже какой раз вторила, мол пора выдвигаться, а мы и так с ним скоро встретимся опять. — Не опять, а снова, — цокнула в ответ я, всё же вставая с дивана и прощаясь с Хо. В этот момент я резко поняла, что назад пути нет,  а значит нужно просто плыть по течению. Такие мысли не покидали меня всю дорогу, из-за чего я решила, как будет, так и будет. Главное выжить, а там когда-то и на моей улице будет праздник.                                 ***         Лето закончилось так и не начавшись. Меня не покидали острые ощущение, что три месяца прошли просто мимо. Я не то, что не отдохнула, я прям устала ещё больше, чем от учёбы за все  одиннадцать классов.  Я намекнула маме, что мне ещё хотя бы годик надо для отдыха, на что я получила лишь поджопник и пару ласковых слов. Сразу поняв - годовалых каникул мне не видать, я села искать университет, в котором чувствовала бы себя, как у себя дома.  Но спустя несколько часов поисков, когда мне ничего не нравилось и паника медленно, но уверенно одолевала все препятствия, захватывая моё подсознание, я поняла то, что дело совсем не в университетах, а во мне самой. Я жутко боялась ошибиться в выборе профессии. Мне не жаль ни себя, ни потраченных лет учёбы, а жаль лишь то, что жизнь нам дана одна, а я, делая такой важный шаг, могу ошибиться, тем самым сама себе связывая руки для реализации своих идей, целей и мечт.  Спустя несколько дней, лёгкая тревога переросла в настоящую панику, которую сопровождали ещё и бессонница с отсутствием аппетита и некой даже апатией ко всему вокруг. Я уже начала принимать разные таблетки и подавители, из-за чего Хосок одним прекрасным днем,  находясь у меня в комнате, просто не выдержал и высказал всё, что думает и обо мне, и обо всей этой ситуации. — Раз ты хочешь всего, но при этом тебе ничего не нужно, то просто пошли со мной, — резко предложил он, — ты всегда хорошо училась, писала сочинения и со всеми находила общий язык. — В последнее время у меня пропало желание и общаться с кем либо, и рвать жопу ради оценок. — Цокнула я, подумывая начать новую жизнь в университете и действительно учиться в удовольствие, особенно если не  поступлю на бюджет, что было очень вероятно. Но Хосок не собирался сдаваться, совсем не слушая мой крик души. — Я отвечаю, китайская филология тебе очень к лицу, — я в недоумении изогнула бровь, не понимая,  комплимент это или всё же камень в мой огород, но Хо сразу развеял все мои мысли за непонятные слова, — в плане, даже если мы и живём в Корее, это не отменяет того фактора, что ты MIC. Так же, как и я наполовину вьетнамец. Этого у нас просто не отнять! — MIC?  — Ну.. Made in China, как говорится, — вдруг заржал Ли,  за что ему пару раз прилетело в плечо. — Я правда не знаю даже.. Родителям, конечно,  всё равно, на кого я пойду, но как я знаю,  хороший педагогический университет находится в другом городе. Думаешь нас отпустят? Мне и само... — Я долго это скрывал, но с твоей мамой я уже договорился! Нам обоим не нравилось твоё состояние в последнее время,  поэтому пришлось договариваться у тебя за спиной. — Заметя, что эмоции на моем лице менялись с каждой секундой, от удивления перетекая в злость и ненависть из-за таких действий, казалось бы, уже бывшего лучшего друга, Хосок ещё минуту промолчал, а потом неспешно продолжил свой монолог. — Я правда уверен, что ты не пожалеешь! Ты же знаешь, я не желаю тебе зла, как и твои родители! — Злость ещё какое-то время брала верх над моим сознанием, но с каждым его словом отступала всё дальше и дальше.  Я прекрасно понимаю волнение моих родных, но мне нужно было время. Время, чтоб самой себе доказать, что действительно для меня ничего лучшего нет.  Не смотря на то, что я китаянка, мой китайский плох и преподавать без образования я его не смогу, но уж тем более я не смогу заниматься чем-то другим по жизни.  С детьми я действительно могла находить общий язык, какого бы возраста и статуса  они не были. Весь материал, который я знала сама, я могла спокойно и уверенно донести до других,  будь то человек пожилого возраста или ребёнок, который только начал произносить свои первые слова. Хосок понимал, что мне нужно время для осознания всей ситуации, поэтому покорно молчал и ждал,  прекрасно понимая, к какому выводу я приду. Вот только я, сидя так уже целый час в полной тишине и купаясь в собственных мыслях, не могла понять, что.. что же мне делать дальше и к какому выбору прийти?     Я видела, как Хо страдал вместе со мной и уже хотел было что-то сказать, чтоб хоть как-то разбавить это напряжение в воздухе, но я перебила ход его мыслей, резко выкрикнув и... — Надо сказать маме, что мне нужно чемодана два, и не меньше! ...и тем самым решив для себя, что живём мы всего раз, а значит нужно принимать все знаки судьбы и давать им шанс на существование так же, как когда-то родители дали нам возможность жить и творить. — Я боялся, что ты уже больше не заговоришь,  ты была как будто под гипнозом, — Хосок, с облегчением вздознув, начал шутить в своём репертуаре,  копируя и кривляя мое выражение лица, когда я напряжённо думала об одном из самых важных решениях в своей жизни. — Но когда твои брови наконец-то расслабились, я понял, что ты приняла правильное решение и уже даже успел послать твоем маме смс о том, что ты согласилась. — Ли начал ржать, из-за чего я повалила его на кровать, задавая всего один вопрос. — Откуда у тебя номер моей мамы и с каких таких пор вы переписываетесь!? — я начала его щекотать, зная,  насколько сильно тот этого не любит. Так ему и надо. Будет знать, как будить во мне моего внутреннего хомячка. Когда на его лице улыбка смешалась со слезами,  а смех уже был больше похож на крик о помощи, я решила, что хватит на сегодня с него наказания. Всё же, нам теперь вместе учиться в одном университете, а это значит, что я ещё успею отомстить ему за его хитрые махинации с моей матерью. Спустя какое-то время, полностью успокоившись, я легла на спину рядом с ним на кровать, сложив руки у себя на животе. — А почему ты решил идти на китайскую филологию? У тебя же просто талант в музыке! — всё в таком же недоумении и смятении спросила я, понимая, что ответ на прошлый вопрос мне не получить. Но может это и к лучшему. Иногда лучше, чтоб некоторые вопросы оставались в секрете. Как бы там не было, я люблю своих родных, а значит могу полностью им доверять. Не знаю, смогу ли я ещё когда-то кого-то полюбить так же, как и их, так как считаю это просто нереальным с моей стороны. Но всё же одно я знала точно: если это когда-то и случится, то это будет один единственный человек на всю оставшуюся жизнь, которому я буду дарить всю свою любовь, смешивая её с огромным миром, который жил внутри меня, боясь вырваться в наружу, чтоб никакие страшные и серые люди не смогли мне его разрушить. — Прости, ты что-то говорил? — вдруг поняла я, что просто не слышала Хосока, потерявшись в своих мыслях, — повтори, пожалуйста, кажется, я прослушала. — Я заметил, — усмехнулся Ли, — поэтому и молчал, а не говорил что-то. — Мне стало немного стыдно за такое свое поведение, как будто я пуп земли, который только и может, что страдать, а не выслушивать и поддерживать своего лучшего друга, когда тому это будет нужно. — Но не бери в голову, всё хорошо, — я незаметно вздохнула с облегчением, понимая, что всё действительно лучше, чем никогда. — Я всё ещё думаю над этим, если честно. Как мне говорили, в том университете учатся и выпускались одни из самых лучших музыкантов. Мне очень нравятся языки, но я не понимаю, то ли это,  с чем мне стоит связывать свою жизнь. Если я поступлю на преподавателя китайского языка, то мне просто стоит забыть про музыку, так как всё вместе я просто не потяну... Я правда запутался, поэтому прекрасно понимаю твои недавние чувства! Но я очень хочу, чтоб ты поступила именно на эту,  а не на какую-то другую профессию! И если ради этого мне нужно тоже туда пойти, то я не думая сделаю это и никогда не пожалею. Ты только скажи! — Дурак ты, Хосок-и, — закрутила головой я, всё так же лёжа взяв его за руку, — неужели я похожа на такую сучку? — Ну, на стерву максимально, а что? — посмеялся Ли. — С какого такого перепугу я должна брать на свою чистую совесть твоё решение, твоё несчастья и в конечном итоге твою смерть? — А смерть тут причём? — Не сбивай момент ненужными вопросами, —прошептала я и тут же продолжила, — я понимаю, что ты сам буквально заставил меня пойти на китайскую филологию, но я тебе за это только благодарна и уж никак не собираюсь  требовать такого шага в ответ! Да если бы не я тогда,  ты бы не факт, что пришёл к музыке, вспомни! И не надо делать такое лицо, умоляю, ты прекрасно понимаешь, что это так, — цокнула я, — так, всё, решено! Ты идёшь на музыкальный факультет, а я на факультет восточных языков! Идёт?Договорились? И никто на друг друга не обижается, всё произошло обоюдно согласовано! Как бы там не было, но другой факультет не спасёт тебя от совместного проживания в общаге и регулярных встреч, понял меня! И ты помнишь,  что должен готовить мне еду и убираться, да?А ещё... — я уже разошлась не на шутку, рассказывая Хосоку о каком-то своём нелепом плане и задуме, который он, как не крути, но обязательно со мной осуществит.    Так и пролетел весь наш совместный день. Лёжа на диване и болтая со своим самым дорогим человеком в мире, я поняла очень много важных для себя вещей. Никогда не стоит бояться рисковать. У нас не шанс один раз в жизни, а сама жизнь одна. Шансов же, в этой одной жизни, даётся нам судьбой очень много, которые мы должны обязательно взять, осуществить, реализовать, изучить, воплотить и ещё много-много чего другого. Главное желание, а всё остальное придёт к нам постепенно, друг за другом, шаг за шагом. Лишь вера может двигать нами, при условии, что мы будем не искать себя, а создавать идеальную версию себя. И идеальную версию не для кого-то, а для самого себя.       На таких мыслях и закончился мой день. С этого момента я поняла, что моя жизнь поделилась на "до" и "после". И "после" обещает быть намного лучше, веселее и важнее для моей дальнейшей взрослой жизни,  творцом которой буду именно я.         Плотно закрыв глаза, я моментально заснула. Проваливаясь в какой-то удивительный мир Морфея, я поняла, что не только выдуманный, но и реальный мир может быть настолько  прекрасным. Стоит только захотеть, а потом уже действовать...                          ...и я захотела.