Это был просто сон… ведь так?

Самое время для размышлений…

***

На дворе лето, не самое приятное время, особенно если при выходе из дома можно расплавиться. Потому всё, что остаётся, это сидеть 90% времени в четырёх стенах, наслаждаясь лёгким потоком ветра от вентилятора. В таких условиях время от времени невольно раздумываешь о всяком. Несколько дней, бывало, я ловил себя на одной мысли. Каждый мой день — отражение жизненного цикла. И звучит не так уж плохо, если так посудить. И ведь правда: я просыпаюсь, чаще всего еле-еле открывая глаза, и могу лежать ещё пару часов, не до конца осознавая происходящее. Редкие мысли, бывает, быстро возникают в голове, но также быстро исчезают, оставляя после себя лишь недопонимание. В какой-то момент всё-таки приходиться встать — или из-за невозможности лежать дальше, или же из-за нарастающих возгласов мамы. Всё ещё в полубессознательном состоянии я начинаю жизнедеятельность, в основном совершая простейшие действия. К чему напрягаться, сутки только начались. Где-то к середине прожитого дня наконец-то просыпается полностью сознание, благодаря которому строится последующий план действий. Так, занимаясь домашними заботами, или же наигрывая несколько часов в интернете, близится вечер. Что-то проделано, что-то оставлено на завтра. Можно последний, а возможно и первый раз навестить кухню ради съестного, и окончательно закрыться в своей комнате. И вот, я лежу, жуя какую-то булку или печенье, смотря очередной посредственный видос в наушниках, дабы никому не помешать, когда приходит осознание, что день прожит. Сперва можно подумать, мол — ну я, конечно, гений, нет слов. Но дело в другом. Именно сейчас наступает момент, когда я понимаю: вот и всё. Давно наступила ночь, и уже нужно ложиться спать, отложив устройство в сторону. И тело, и разум понимают это, но есть кое-что ещё. Неприметная, на первый взгляд, мысль, что на самом деле оказывается роковой. Мысль о прошедшем дне, в котором не произошло ничего сверхъестественного, также как и особо полезного, также как и в множестве других дней, что давно позади. И, не успев в полной мере принять на себя, полусонного, я наступающий ужас, как следом приходят другие мысли, словно по цепочке, цепью связанные.

Сколько дней я так уже живу?

Сколько дней кануло в небытие?

Сколько можно было поступков совершить?

Сколь огромен паразит лени, крепко засевший в моей жалкой душонке?

Сколь огромно войско моих слабостей и недостатков?

Стоит ли хоть гроша эта самая измученная душонка, много лет находясь в осаде врага?

Как давно надо мной собрались густые тучи апатии и сожаления?

Сколько припасов воли к жизни и обязанностей осталось?

Где же так необходимые бравые воины-спасители, что запропастились в этот час?

Где же они, та малая группа хоть каких-то хороших качеств, что ещё недавно поддерживали мою душу?

Где же те наряды и маски, что раньше защищали меня, словно броня, от накопившегося негатива внутри; что так прекрасно помогали не потерять самообладание на глазах у других?

Где же друзья, с которыми, словно вчера, были душевные переписки да ночные разговоры?

Есть ли они ещё где-то там, за горизонтом?

Может они ещё там, наверху? Наверху той пропасти, которую я собственноручно сотворил, и в которую я безвозвратно упал…

***

Казалось бы, обычный разлом в земле, и, на вскидку, не очень глубокий. Обычная земля на верхушке, простые, кое-где случайно выпирающие каменные породы; на удивление ровная каменная гладь под ногами, только до жути холодная, словно я стою на снегу. Всё довольно стандартно, однако слишком тёмное. Разве сейчас ночь? Да нет, я чётко помню солнечный свет, недавно светивший мне в глаза. Тогда что же, этот каньон специально затемнён, покрыт чёрной тушью кем-то извне…

или я собственноручно создал его таким?..

Рядом ещё теплится слабый огонёк надежды, что кто-то наверняка стоит на краю этой пропасти, безмерно волнуясь в поисках подходящей верёвки. Но что же не так? Ведь пропасть не столь глубока, я всё ещё вижу небо. Ведь почти наверняка там стоит тёмный силуэт, настоящий силуэт человека- нет, должно быть, старого друга. Еле видный силуэт, спускающий очередную верёвку. Ведь можно разглядеть старания другого ради меня? Так почему не видно заветного конца хоть какого-нибудь, пускай даже хлипкого троса? Словно она физически не может достигнуть меня. Или же она могла бы, но кто-то каждый раз ещё ловко подрезал. Быть может, здесь правда есть только я и незнакомый силуэт. Быть может, верёвка существует, и давно спущена, но затерялась среди неудачно выпирающих камней, или запуталась в корнях… При таком раскладе меня, вполне вероятно, ждут наверху, мысленно задаваясь вопросом: «почему же он не вылезает?», или оставили тщетные попытки и ожидания, вернувшись к своей жизни… Быть может, надо мной туман, что так искусно заменяет небо, и истинные облака, пускай не слишком дружелюбные, давно исчезли вдалеке, среди камней и темноты. Быть может, я давно на глубине, куда уже не поступает солнце. Всё это, вероятно, лишь туман надежды — последней вещи в этом мире, что не даёт погаснуть маленькому факелку, который я держу усердно. Надежда ли это? Не стоит больше врать о этом: надежда у меня в руке, так что же это? Не долго размышлять пришлось, ведь вывод прост. Туман — моё воображение, пришедшее на помощь. Заодно с надеждой он создаёт мне новый мир, пускай не большой и не идеальный. Ведь большего не надо. Лишь лучик чего-то светлого, чего-то таинственного, но в тоже время приятного. Того, что отвлечёт от твёрдых, холодных, тёмных стен, от нагнетающей темноты, пленившее мой разум. Но как бы прекрасно это не звучало, холодный ветер тревоги то и дело набрасывается на мой свет, возвращая в реальность. Этой помощи всё же недостаточно, нужно что-то получше. Хоть у меня под рукой огонь надежды, он слаб, и вот, он уже лежит в стороне. В стороне от разбитого меня, пробудившегося от иллюзий.

Ведь там никого нет, не правда ли?

Никто не будет стоять там так долго… моя пропасть слишком коварна, и не желая меня отдавать, пресекала все контакты с поверхностью. Я уже давно не слышал чьего-то голоса, не чувствовал чьего-то прикосновения… я в полном одиночестве, сижу здесь совсем один, в своём крохотном ужасном мирке. Может, кто-то и был там, наверху, в начале всего этого. Может пытался протянуть руку или окрикнуть… но в голове был лишь туман. Уже тогда я был потерян, как для себя, так и для других.

***

Должно быть, это к лучшему — всегда все говорят так. И пропасть эта к лучшему. Они потеряли меня здесь, в глубокой пропасти, и вскоре потеряют в своей душе. Моё отсутствие, я уверен, вскоре примут, чтобы спокойно забыть. Они смогут уделить внимание другим, своим друзьям и близким, только теперь чуть больше. Ведь им нужнее, тем другим, к чему тут я? Я лишь опустошённая кукла, всё ещё непонятным образом существующая в этом мире. Так говорит моё чутьё, оно ведь правильно трактует. К чему тут я, пустая оболочка без чувств или эмоций? Без опыта, без навыков, без знаний… без желаний. Хотя, возможно есть одно, потаённое и странное, в тоже время подходящее: сделать других лучше и счастливее. И что может быть лучше, чем мой уход? Ведь раньше я, словно тёмное пятно мозолил глаза и мешался; словно тень лишь бродил рядом. Так к чему я вообще тогда в их жизнях? Я был массовкой, «чисто для кампании», лишь стоя рядом, где-то сбоку. Казалось, я мог уйти в любой момент — будь то спор с пылкими речами или чей-то разговор по душам — никто бы и не заметил. Жаль только, не удалось проверить позднюю теорию, потому что каждый раз ждал своего момента, когда на меня действительно обратят внимание, поставив в один ряд с остальными. И каждый раз понимал, что такого не будет. Не суждено было такому случиться. И вот теперь я на своём месте — где-то там, далеко в глубине, где никому больше не помешаю, и никому больше не придётся вспоминать обо мне. Я уверен, что никто уже и не вспоминает, это к лучшему.

***

Закрыв глаза, я думал лишь о том, как замечательно и умиротворённо живут другие, в красивых пейзажах и душевных компаниях. У всех них были лишь милые улыбки, а большего мне видеть и не надо было… думаю, никто не будет против, если я помечтаю о таком ещё пару минут…

***

Конечно, сознание уже давно покинуло мою голову, и мозг показывал мне очередной созданный сон ещё до того, как я успел забить голову бесчисленными вопросами. Очередной странный сон, который я не смогу вспомнить на утро. Оно и не надо, вряд ли там было что-то важное — в этом вся природа сновидений. За окном уже светает, но я, пожалуй, полежу ещё немного, или может посижу в интернете. Настал новый день, вероятно, отличный от других. Всё началось вновь…