Сначала родители дарят вам собственную жизнь. Но по прошествии времени пытаются навязать свои жизни.
После моего рождения они не стремились показать какую-либо любовь или хотя бы симпатию, которой скорее всего и нету. Да что уж, они даже не участвовали в моём воспитании, отдавая меня моей действительно любимой тёте которая воспитала меня достойно, а потом хотели, чтобы я сидел и молчал. Каждый раз они твердили одно и тоже: «Ты ведь омега, а значит должен». Они считали, что моя обязанность, это: уборка, мытьё посуды, стирка вещей, приготовление еды, и тому подобное. Если же я только лежу или играю в телефон, я становлюсь тупой блядью которая ни на что не способна и ничего не делает. Они считали, что если родят себе ребёнка* то, они смогут навязать на него всё, что только могут. Они думали, что если будут покупать мне всякую современную технику или одежду, такое как: телефон, компьютер, планшет, наушники, и тд, то я буду обязан им своей жизнью.Но ведь передать любовь эти вещи не способны.
Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь. И, если честно, у них это почти получилось. Я действительно почти поддался обману, действительно допустил в своей голове мысль о том, что меня и в правду кто-то может любить. Но, ведь мы все тут люди и каждыйЛюбовь к родителям — основа всех добродетелей. А мою любовь к вам, вы затоптали.
Я пытался закрыть на это глаза, скидывая это всё на свой переходный возраст, приближающиеся экзамены, стресс и тому подобное, но с каждым днём я взрослел, а они в свою очередь каждый день ковыряли ножом всё никак не получавшуюся зажить рану. Если раньше она была обычной царапиной, то сейчас больше похоже на злокачественную опухоль, которая поедает меня, начиная от сердца, где зараждалась любовь к этим людям, до мозга, куда пришло осознание об лжи, которой я позволяю себя покрывать. А я каждое утро открывая глаза — задыхаюсь от осознания того, что не сон. Что это не обычный кошмар от которого я резко проснусь одной глубокой ночью в холодном поту, но зная, что смогу пойти в соседнюю комнату где спят мои любящие родители, которые всегда примут и помогут. Но это только не сбывшиеся мечты, а я люблю жить настоящим, а в моём настоящем нету этих людей, которые каждый день и ночь уничтожали своими словами и действиями во мне все самые тёплые и светлые чувства не только к ним, но и просто к людям. Мои родители были тупыми животными которые услышали от одного что-то и стали говорить и думать так же, у них нету своего мнения, они не смотрят на жизнь с другого, своего угла. А потому пытались навязать мне свои убеждения, к счастью я понял это раньше чем они успели осуществить этот бред.***
К сожалению, обидно не только из-за того, что по сути у меня нету семьи и любящего дома, места в которое я могу вернуться зная, что там меня все будут ждать, то единственное место в котором тебя ждут, верят, любят и прощают.Но у меня тогда не было совершенно никого.
В раннем возрасте я успел столкнуться с депрессией, из-за которой чуть не покончил с жизнью самоубийством, но единственное, что меня остановило, это не моя семья, а моя гордость. Я просто не мог оставить всё так, как есть, я не позволял себе навредить моему телу как-либо: ни таблетки, ни порезы. Только лишь мысли разъедающие мою душу и мозг каждый божий день. Депрессия — это что-то отвратительное, мерзкое и, то, во что я бы ни за что на свете не захотел бы вернуться. Погрязнуть в своих раздумьях когда рядом нет никого кроме тебя самого, это то, что я ненавижу от всего сердца. У меня не получилось выбраться из этого болота, а вы в место того чтобы помочь мне и вытащить, сидели на том дне и тянули меня туда же. Никто не знал, что я прошёл через депрессию, которая длилась два года, и продолжала частично меня преследовать в подростковые годы. Для кого-то это звучит смешно, что у какого-то подростка дЕпРеСсИя, ведь как у такого ребёнка в жизни может что-то вообще случится. Но тогда не было и дня когда бы я не плакал, да что уж там говорить, не было и минуты когда слеза не покидала бы мои глаза. Тогда я не жил, я существовал. Было только тело, без души. В большем случае люди обесценивают чужие проблемы и не понимают их, пока сами не столкнуться с этим. И, если честно, я действительно от все сердца рад, что многие дети не знакомы с этим удушающим чувством, а если всё-таки им не повезло и они всё-таки повидали этот ужас, надеюсь с вами был кто-то, кто действительно хотел вам помочь, и спас вас. Потому что со мной не было никого, и люди до сих пор думают, что я человек счастье, я тот, кто не видал горя.Но все мы знаем, что самые одинокие люди смеются и улыбаются чаще, чем по-настоящему счастливый человек.
Меня предавали четыре раза. Первый, оказался отвратительный опыт, скидывающий с глаз розовые очки. Второй, спустил на землю болючей пощёчиной, которую получил подросток пытающийся верить в лучшее, который позволял себе только оптимистическое настроение и мысли, но увы, в этом мире выживает лишь тот, кто никого не любит и не ценит. Третий, был ожидаемый,Жизнь сама тебе напомнит мою боль.
***
Год назад я попросил тебя подождать меня, потому что я ждал когда мои мысли и чувства улягутся. И я хотел посмотреть, а правда ли ты останешься со мной, а ты, любовь моя, был со мной каждый день. Старался мне помочь, поддерживал и защищал, лелеял, обнимал меня так, будто я что-то невообразимо ценное для тебя. Дарил мне любовь, которую я не получал никогда. Ты подарил мне своё сердце, а я отдал тебе своё, и я очень надеюсь, что не ошибся. Поэтому, пожалуйста, не дай мне усомниться в моём решении.***
Сегодня ночью я принял решение. Обдумал его «от и до», и мне это нравится: осознание того, что я теперь свободен. Ничто не сравнится с душевной болью, но когда это проходит, то можно по-настоящему жить дальше.Завтра утром, я позволю тебе любить меня официально.
Чтобы привить детям любовь к людям, родители сами обязаны быть примером, окутывая искренними чувствами и теплотой души.