Кровавый рассвет

Кровавый рассвет...Такой красивый, и такой загадочный.... Он цветом, как моя кровь, стекающая по руке. Мама мне говорила: "Кровь - это вовсе не сладкий чай, но и не горький шоколад, кровь - это что-то среднее, она горькая и сладкая одновременно". Я всегда думала, как такое возможно, чтобы что-то было одновременно и сладким, и горьким, разве такое бывает? Оказывается бывает. Когда нам хорошо, в наших жилах льётся сладкая кровь, а когда плохо, горькая. Но..... Так всё было до определённого момента. Раньше у меня в жилах почти всегда лилась сладкая кровь, ярко-красная, а сейчас... А сейчас моя кровь тёмно-бордовая и очень горькая на вкус. Я даже не помню, когда улыбалась в последний раз. Может это было два года назад, перед тем как не стало моего отца!? Дааа, моего отца не стала в возрасте 40 лет. Он умер от сердечного приступа. И никто не знал, что у него были проблемы с сердцем. Никто, кроме него самого. Он каждый день чувствовал боль в груди, но всё равно улыбался. Улыбался сквозь боль... Врачи сказали, что ему уже ничего не поможет, операцию делать уже поздно. Он обратился в больницу слишком поздно. Ему оставалось жить всего 2 месяца... Незадолго до своей смерти, он всё таки рассказал матери о том, что скоро умрёт. Она ревела всю ночь и не отходила от папы ни на шаг. Она даже отправила меня и мою младшую сестру к своей лучшей подруге, а сама осталась с отцом наедине. Я тогда не понимала, почему мама плачет. А папа лишь гладил её по голове и говорил, что всё пройдёт. Что боль утихнет и они будут жить как прежде, они будут жить... Отец ещё никогда так не ошибался... Мы прожили у маминой подруги 3 дня, а потом вернувшись домой, узнали что папы больше нет. Мы, обнявшись с сестрой, ревели весь день, а мама... Я не знаю что было с ней, но думаю ей тоже было не сладко... После похорон отца и пролитых на его могилу слёз, прошло два месяца. Нам стало лучше. Это ужасно, когда ты теряешь близкого человека, но надо жить дальше, ведь так!? В первое время всё было хорошо, но потом... Сначало мне изменил парень с какой то озабоченной дрянью, которой были нужны лишь его деньги. Они стояли у школы и целовались у всех на глазах. Так мерзко.... Его даже не смутил тот факт, что я стояла и смотрела на них, ему было плевать на это, абсолютно. Тогда мы жутко поссорились с ним. Он сказал мне что я конченная шлюха, которой нужны лишь его бабки и что между нами всё кончено, и ушёл... Просто ушёл, даже не обернувшись на меня. А его новая пассия лишь взглянула на меня ненавистным взглядом, и побежала за ним хвостиком на своих огромных каблуках. И тут до меня дошло... Меня просто использовали. Поигрались мной и выбросили, променяв на более красивую куколку в мини юбке. Мерзко. А я ведь считала его лучшим парнем на свете, думала что он никогда не предаст меня и будет верен мне до конца жизни. Какая же я была дура... В тот день я почувствовала, что моё сердце начинает разрываться на куски, но мне лишь показалось это, так как худшее было ещё впереди... А позднее меня кинула моя "лучшая" подруга, променяв меня на более богатых и интересных людей. А через месяц для меня начался настоящий ад. Мой бывший парень и "лучшая" подруга стали парой и решили устроить мне "райскую" жизнь... Я никогда не думала, что они способны на такое.... Я никогда не причиняла им боль и была верна им. Я любила их, но похоже не достаточно... Они начали говорить про меня всякую чушь. Все до единого верили им и думали, что я настоящая продажная сука, которая готова даже собственную мать на рынке продать. Они говорили, что я работаю проституткой и каждую ночь провожу с новым парнем... Вы спросите меня, как им удалось всех в этом убедить? Почему им все поверили? Если честно, я сама не знаю. Может это из-за того, что Питер (так звали моего бывшего) относился ко всем по доброму и никогда не показывал своё настоящее лицо, или может потому что Сьюзан (моя "лучшая" подруга) помогала старшим и была доброжелательна со всеми. Но скорее всего здесь огромную роль сыграли именно деньги Питера... Я не понимала, что так сильно поменяло их... Почему они поменялись... Стали другими... А может, они всегда такими были и я просто не замечала этого? Но к сожалению, в итоге их план сработал, меня возненавидела вся школа. Надо мной постоянно подшучивали и издевались абсолютно все. Никто не хотел сидеть со мной. Я стала настоящим изгоем... Даже учителя стали занижать мне оценки и ненавидеть меня. Поход в школу для меня был настоящим адом. Я ненавидела школу. Я не понимала, за что я получила все эти унижения и синяки на ногах и руках... Дааа, меня бывало даже избивали наши школьные хулиганы, и поверьте, никто даже не пытался помочь мне... Все лишь только смеялись и кричали "Давай ещё, бей её, бей эту шлюху, так её, да", и только звонок на урок помогал мне. Хулиганы сразу же прекращали избивать меня и все бежали на урок. Никто не хотел помочь мне, даже учителя..... Маме я ничего не рассказывала, не хотела травмировать её. Ей и так трудно на работе было, а тут ещё и я со своими проблемами. Поэтому я продолжала закрашивать свои синяки на теле и приклеивать фальшивую улыбку на лицо. Сначало было трудно... Но вскоре я привыкла. Мне стало абсолютно на всё плевать и представляете, меня оставили в покое. Я им стала больше не интересна, вот и всё. Да, и мне было на это плевать, ведь у меня была мама и сестра, больше мне никто не был нужен. Но... Но через год случилась авария. Мы с моей сестрой и мамой ехали на машине на дачу. Светило яркое солнце, птицы напевали свои чудесные песенки. Что ещё может быть лучше!? Но вдруг в нашу машину на всей скорости въехал грузовик... Из-за этого наша машина полетела в овраг. Проснулась я уже в больнице, вся в шрамах и ссадинах. Я не могла пошевелиться, так как огромная боль сковала моё тело. Я даже сначало не поняла что произошло, пока не подошла медсестра... Она сказала мне то, чего я никому не пожелаю услышать... Она сказала, что в нашу машину врезался грузовик и она упала в овраг. Моя мать умерла на месте, а сестра прямо на операционном столе от потери крови... В этот момент я почувствовала себя опустношённой внутри, пустой.... За что ты так со мной, жизнь? За что!? Ей же даже 6 лет не было! Я не могла смириться с тем, что моей сестры и мамы больше нет. Больше я никогда не смогу стоять вместе с мамой за одной плитой, больше не обрадую её своими подарками на день рождения, больше никогда не услышу её голос. А моя сестра больше не засмеётся своим звонким голоском и я больше никогда не увижу её... Я больше не увижу их. Никогда... Я впервые почувствовала себя одинокой. Я была одна в этом грёбанном мире... Через месяц меня выписали из больницы... Я вернулась в пустую квартиру, мне тогда уже было 18 лет. Но мне больше не хотелось жить... Ночью я не могла заснуть и долго думала, за что? За что жизнь так поступила со мной? Мне не хотелось больше жить... Я взяла нож в кухонном ящике и провела им по руке. Тёмно-бордовая кровь потекла по моей руке и тут я взглянула в окно... "Ого, — подумала я, — кровавый рассвет. Почему я впервые вижу его? Так странно". И тут я задумалась. Неужели... Неужели я просто возьму и оборву свою жизнь вот так. Разве убив себя, я обрету счастье там, на том свете!? Неужели там будет лучше, чем здесь, на земле. Хотя куда хуже... Хотя с другой стороны. Не думаю что моим родителям хотелось бы, чтобы я присоединилась к ним на том свете сейчас. Я должна прожить эту жизнь достойно. Моя сестра, к сожалению, не смогла нормально пожить, но я ещё могу... Я могу прожить эту жизнь за себя и за неё. Я смогу.... Я смогу это сделать! Я верю в это! Верю... Прошло уже ровно 5 лет с того самого дня, мне уже 23 года, у меня есть хороший муж и красивая дочь, очень сильно похожая на мою сестру... Я стала знаменитой актрисой. У меня много поклонников и все очень сильно любят меня. Правда на данный момент я нахожусь в декрете, так как скоро у меня родится сын. Я счастлива. По моим жилам течёт ярко-красная кровь и я теперь знаю, что всё у меня будет хорошо. Я поняла, что жизнь - это тяжёлый путь, через который нам нужно пройти до конца, чтобы стать счастливыми. И только самые сильные люди могут дойти до самого конца, чтоб обрести счастье и покой. Я смогла это сделать и я очень рада этому. Конечно бывает, что я снова вспоминаю прошлое и от этого мне становится не по себе, но я знаю, что близкие люди всегда поддержат меня в трудную минуту, и я благодарна им за это. Ты должен прожить эту жизнь достойно, ведь каждый твой поступок, каждое сказанное слово так или иначе влияет на твою судьбу. Рано или поздно ты придёшь туда, куда вела тебя судьба и дойдя до конца ты поймёшь, что прожил эту жизнь не зря. Конец.