Из искры возгорится пламя

      Удивительно, но санкций за драку не последовало, я даже ощутила от остальных что-то вроде… уважения? Да, это было оно. Не только дети, но и взрослые смотрели на меня по-другому. Информацию стали давать полнее, а тренировать лучше. Удивительно. Ха! Один срыв и вот ты уже не тень брата, а его замена. Жаль, что меня слабо интересовало место главы Клана, будь я помладше, я бы его уже ненавидела, а так… моего самоанализа хватало, чтобы понять, я ненавижу не Клан, я ненавижу себя.       Камнем преткновения стали курсы ирьенинов, но мне хватило одной фразы: «я не позволю еще кому-то дорогому умереть у меня на руках». От этой фразы как-то странно дернулся Итачи и замолчал отец. Больше вопрос о моем самоуправстве не поднимался.       Мне бы радоваться из-за этого, но настроение отказывалось подниматься. Внутренняя пустота никуда не делась, пожирая все чувства. Немного позволяли отвлечься занятия в госпитале, где я ожидаемо оказалась самой младшей, но стоило им закончиться, как все возвращалось на круги своя. Если бы не вытаскивающий меня иногда на соревнования с другими детьми Наруто, или робко предлагающая сходить погулять по Конохе Хината, все могло бы закончиться быстро и крайне плохо для меня.       Я видела, как сама же старательно загоняю себя, но менять ничего не хотелось. Ненависть к самой себе, своей слабости в критический момент, тянули меня во тьму. И только эти двое удерживали меня в шаге от пропасти. Они стали отдушиной, той ниточкой, которая не давала сорваться окончательно. Возможно, свою лепту внесло прошедшее время, притупляя боль или мне это только казалось? Не знаю. Просто я нашла в себе силы жить дальше… или существовать?       Ха! Ками-сама, если бы все было так просто!       Я не жаловалась на происходящее. Иронично то, что все это принесло мне пользу. Отчуждение сверстников меня не заботило, но давало возможность заглянуть дальше. Мне стало проще вливаться в компанию своего класса. Будто в глазах других я перестала быть Учиха… но нет. Все не так просто. Никто не забыл о текущей в моих жилах крови, наоборот, это сделало меня еще привлекательнее в чужих глазах.       Глупцы! Как будто кто-то из этих детей сможет занять достаточно важное место у меня в сердце! Сомневаюсь, что хоть кто-то из них сможет сравниться с Шисуи.       Шисуи…       Болезненно-тянущее чувство в груди, постоянное желание обратиться за советом. Рамка с совместной фотографией на столе. Вплетенный в прядку у виска детский кулончик — герб Клана, его первый подарок мне. Давно прочитанные свитки, что он давал, сложенные аккуратной стопкой на столе и перевязанные ленточкой. Бережно заточенный кунай, который я в свое время у него позаимствовала и после «случайно» забыла вернуть.       Никто не увидит ничего странного, не заметит аномалий в комнате, но я-то могла осознать, что все это значит. Куда меня ведут все эти незаметные мелочи, когда даже порванную ленту для волос хранишь, как величайшую драгоценность, помня кто ее подарил.       Мне надо остановиться! — твердил разум.       Я не могу и это никому не вредит, — шептало сердце.       Жаль (как же забавно говорить именно так), но конфликта не вышло. Постепенно повышающиеся нагрузки убивали любые желания. И только мысль, что начни я так действовать раньше — смогла бы спасти Шисуи, позволяла мне держаться.       Отец и Клан в очередной раз стремились сотворить гения, который затмил бы всех предыдущих. Смог бы держать в узде Итачи и был верен их интересам.       Биджу! Они всерьез поверили, что я не пойму происходящего? Не проведу аналогии с тем, что видела в детстве, когда пряталась за спиной брата? Неужели я выгляжу настолько глупо, что кто-то еще верит, что может запудрить мне мозг?       Ками-сама, они бы хоть попытались пояснить политику партии своим детям, которых еще недавно так активно настраивали против меня. Ведь даже (особенно!) будь я обычным ребенком, после попыток (именно попыток!) меня затравить, чужие слова воспринимались плохо, практически в штыки. Впрочем, это не мешало мне с жадностью схватывать преподносимые на тарелочке знания. В будущем они могут мне неплохо помочь.       В итоге выходила интересная картинка. Я не ненавидела Клан, все так же тянулась к избегающему меня всеми силами Итачи, находя в этом какое-то свое извращенное удовольствие. Мне было больно из-за поведения единственного оставшегося родного человека, но только так я могла хоть на мгновение разбавить душащее меня одиночество. Невозможность ни с кем поделиться своими тревогами.       Шисуи, как мне не хватало его, а сидеть и жаловаться смотря на фотографию… лишний шанс спровоцировать ненужные никому проблемы, ведь фотография не сможет прикрыть иллюзией излишне разговорившуюся дуреху и просто обнаружить слишком хорошо прячущихся людей. А не произнесенные вслух жалобы не приносили облегчения, но хоть создавали иллюзию, что я не одна.       Ха! Сколько времени прошло, а я так не изменилась. Что в прошлой жизни, что в этой мне не с кем делить боль и тревоги. Хотя нет. В прошлой жизни у меня не было даже фотографии человека, от которого я могла ждать участия, помощи.       Вздыхаю. Клан меня душит, но в тоже время делает сильнее, внимательнее. Сложно оставаться беспечным, когда все вокруг делятся на три лагеря. Первый, самый большой, составляет не меньше половины, если не двух третьих численности Клана — это те, кто меня недолюбливает или откровенно ненавидит, по разным причинам, конечно. Второй, чуть меньший, частично включающий в себя и людей из первой категории, — это условно-дружелюбные или делающих видимость дружелюбия, на деле же просто желающие получить от меня какую-то выгоду. Третья, самая маленькая и обособленная — это те, кому плевать на меня и не только меня. В силу своего положения, мне приходилось общаться с ними всеми и избежать этого не получалось.       Взгляд падает на бумаги в руках. Еще одно подтверждение, что мне все же придется общаться с другими сверх нормы. Я и так тянула до последнего и не оповещала родственников о предстоящем учебном походе. К сожалению, без согласия опекуна или одного из родителей, я не смогу в нем участвовать. И хрен бы с ним, много он мне не даст, но Наруто долго вздыхал, жалуясь, что без меня ему будет скучно. На деле, конечно, одиноко, ведь несмотря на условное принятие в компанию класса, его все равно сторонились и постоянно забывали. Не пойти ему на встречу после всего сделанного им для меня… я была не настолько неблагодарной сволочью. Да и Хината… у нее в плане общения было все еще хуже, чем у Узумаки, а поддержку она в свое время оказала мне неплохую.       На деле я просто хотела отдохнуть от Клана и забыть о трещащих по швам отношениях с братом. Благодарность, верность слову или даже жалость к кому-то… сама себе я могла признаться, что это далеко не самые важные причины, за ними прятались куда более эгоистичные мотивы.       Очередной тоскливый взгляд по сторонам. Ничего не поменялось. Чакра Микото все так же не ощущается в Конохе, она еще неделю назад ушла на какую-то миссию, на удивление без Фугаку. На тот момент бланка на руках у меня не было и сунуть его ей я не могла. Смутно ощущалась чакра Итачи, но даже сумей я его поймать во время исполнений обязанностей АНБУ, он не подходил по понятным причинам. У меня оставался только один вариант — Фугаку, но тот третьи сутки подряд (на деле с того момента, как свинтила Микото) ночевал на рабочем месте в Военной Полиции. Из-за чего не возвращался домой я не знала, но идти туда желанием не горела. И нет, ничего мне там не угрожало, но… все было сложно. Люди вообще любят многое усложнять и я в том числе.       Выбора у меня не было, сегодня был последний день, когда я должна была сдать этот долбанный бланк. Мне и без того пошли на встречу, согласившись принять его завтра утром до уроков. В итоге, я все же пошла в ненавистное мне место искать Фугаку. Благо, много времени это не заняло, чакру я чувствовала в его кабинете, его присутствие подтвердили и пойманные по ходу дела соклановцы. Создавать проблемы и откровенно игнорировать мои вопросы в Военной Полиции не осмеливались даже самые радикально настроенные соклановцы. Впрочем, настроение все равно упало еще ниже, и не только из-за чужих взглядов. Больше всего меня бесил мой отец, который не преминул прочитать мне целую лекцию, что я давно должна была стать полноценным ниндзя, а не ходить с детсадовцами в парк с ночёвкой. Естественно, слова он подобрал более эфеместичное, но суть сводилась к сказанному выше.       А! Еще не менее образно посетовал, что все происходит из-за идиотского указа Хокаге, который обломал его мечты сделать из меня второго Итачи или Шисуи.       Бесит! Но в очередной раз пришлось смиренно напомнить о составе моего класса, только тогда он согласился, что в данной ситуации мое более длительное чем у брата обучение в Академии, полезно для Клана.       Ками-сама! Ну, что за идиотское желание в очередной раз столкнуть меня лбами с Итачи? Мы и без того уже практически не общаемся, ведь он старательно избегает меня! Да и я сама не меньше брата не желаю вешать на себя ярмо в виде Клана. Зачем мне бороться, показывая, что несмотря на пол, я буду лучшим Главой?       Бум… кунай неудачно входит в мишень. Противный звук вибрирующего лезвия, заставляет поморщиться. Еще один тренировочно-боевой реквизит попортила. Придется тратить время и править, ведь это еще один вид подготовки к будущей жизни шиноби. Не всегда есть возможность пополнить запасы новым оружием, надо уметь приводить в порядок старое, даже такое фиговое, как обычный кунай.       — Вы слишком напряжены, Саске-сан. Фугаку-сама просто возлагает на вас большие надежды, — из тени выступает мужчина. В нем нет ничего примечательного, обычный, среднестатистический Учиха. Если, конечно, можно так говорить.       — Хм… — прищуриваюсь, чувствуя смутное знакомство с этим соклановцем. Кажется, я его видела в Полиции, но никогда не общалась. Значит, он из тех, кто занимает одну из «мирных» ниш и довольно слаб. Бойцов же часто присылают для наглядных демонстраций во время тренировок. Только вот эта теория разбивается об одно но… я почуяла его чакру в последний момент. И пусть я сейчас не сосредотачиваюсь на сканировании, пассивно ситуацию вокруг я отслеживаю постоянно. Меня в этом неко натаскивали, поэтому застать меня врасплох дорогого стоит.       — Я — Кангэн, — мое хмыканье он расценил по-своему.       — … — вместо ответа — киваю, показывая, что услышала его, но не торопясь раскрываться. Уж очень странным мне кажется его поведение. Смысл ему подходить и приветствовать меня?       — Если вы продолжите в этом духе, то сломаете оружие, — мужчина был на удивление дружелюбен.       — Знаю, — просто иду и выдергиваю застрявший кунай. Мое раздражение не ушло, но выплескивать его при незнакомом шиноби — не лучшая идея. Особенно… как он вообще смог подойти ко мне так близко незамеченным? Этого не удается даже знающему о моих сенсорных способностях Итачи! Я его все равно замечу минимум за пару десятков метров.       Непонимание вызывает опаску. Не хочу оставаться наедине с насторожившим меня ниндзя. Я вообще с трудом ощущаю его чакру и она… странная. Какая-то холодная, будто не живая, не такая, как у Учиха, у нас она обжигает вне зависимости от эмоций, просто «окрас» жара разнится.       Удивительно, но Кангэн не стал и дальше навязываться, просто смотря мне вслед и ничего не предпринимая, а в какой-то момент обернувшись, я его не увидела. Он смог исчезнуть так, что я его не заметила. Будто призрак.       Странно. Слишком странно! Это единственное, что приходило на ум при описании произошедшего, но долго зацикливаться на произошедшем я не стала, не чувствуя угрозы. Возможно, это беспечно, но у меня были куда более важные дела, чтобы зацикливаться на странном соклановце.       Продолжение следует…