ну такое

Нет ничего хуже, чем быть обыкновенной. А ты такая и есть. Обыкновенная. Ты не уродина, не дура, не бесталантная. Ты что-то можешь. Но... Как бы. "Ну такое". У тебя обыкновенные рисунки, ничем особо не выделяющиеся, дух не захватывающие. Иначе почему на них никто кроме друзей и мамы с папой не реагирует? Впрочем, лучше бы и дальше не реагировали. Это ведь честно. Совсем нечестно - количество твоих подписчиков на ютубе, которое растёт и растёт. А ты этого не заслужила. Потому что ты обычная. И каверы твои обычные, и даже посредственные, и актриса ты никакая, и монтажер. Ты это знаешь, ты понимаешь, почему народу нравится. Потому что они - плебс, как это сейчас называют. Просто они не умеют даже так, вот и восторгаются. И это позорище. Позорище, милочка, что ты просто смотришься неплохо на фоне дебилов. Наверное, взглянув со стороны можно подумать, что ты не умеешь себя оценивать, что ты всем недовольна. Но ты умеешь, ох как умеешь. И поэтому недовольна. Потому что ты "ну такая". Твое творчество нельзя оценить ни высоко, ни низко, и это до одури обыкновенно и грустно. За это стыдно, очень сильно. Потому что ты могла бы быть лучше, но ты не можешь, ты просто вертикально и горизонтально обыкновенная. Внешний мир тут тоже брать нечем. Голос обыкновенный(ты пыталась сделать его бархатным и приятным, но фиг тебе), рост обыкновенный, вес обыкновенный, все совершенно обыкновенное. Лицо как у пиксаровских мамаш - овальное, с маленькими глазками, отвратительным выглаженным каре и, боже упаси, носом в форме груши. Ты стараешься не смотреть на себя в зеркало, ведь сразу же к горлу подкатывает самая натуральная тошнота. Ничего, говоришь ты себе, ты не красавица, но ведь дитя искусства, да? Ни разу ты не дитя искусства, заюш. Не неси хуйни. Смейся, смейся над мемами, громкими видео, шути над собой, растягивай губы руками, стараясь не думать о том, какой ты становишься уродливой, но просто улыбайся пока можешь, ведь зачем о чем-то беспокоиться? Убеждай, лги себе, что ты не такая, как все, ты ещё всем покажешь, ты сильная, хоть рычи да гавкай... Только вот это временно. Скорее рано, чем поздно, подружка скинет фоточку, где позирует перед зеркалом в красивом платье или чёрном плаще, и ты вся затрепещешь - сейчас, сейчас покажешь, что и ты так же можешь, что ты тоже на что-то горазда! Но ты не горазда. И минуты не проходит, как ты понимаешь, что сейчас сблюешь от одного куска своего тела в объективе камеры. И от мысли о том, что надо надеть какую-то интересную одежду - ведь ты же не такая, это глупо, кого заботит внешность, ты дитя искусства! Ай, в пизду искусство. Ты никогда не придумаешь чего-то, что изменит чью-то жизнь, никогда не додумаешься до сложного интересного сюжета, художественного образа... Потому что и опыта нет у тебя. Ты просто о-быч-на-я. Ты жила и живёшь обычной жизнью и никуда от неё деться не можешь, ведь уже слилась с ней в единое целое. Это даже не грустно, попросту обидно. А ещё обиднее ложь. Всеобщая беспросветная ложь. Или тупость, черт их знает. Все говорят, что ты молодец, что тебя достаточно, но как тебя, суканахуйблять, может быть достаточно? Или тебе просто повезло быть окруженной людьми с низкими стандартами, что тебя и правда кажется достаточно? В любом случае, это все так злит. Дают плохую оценку - больно, ведь это правда. Дают хорошую - ещё хуже, ведь это ещё и пиздёжь и сука ебучая жалость. Жалость. Проклятое слово, да? Ты не хочешь знать её, но при этом вводишь в кровь ежедневно, как жизненно необходимую дозу наркотика. Тебе хочется быть сильной - ведь лучше сильной, чем никакой. Но ты просто не можешь, совершенно, тебя раздирает, дело не в слезах даже, не в катящихся по щекам бесконтрольно дорожкам солёной влаги, а в целом от того что ты... Смеешь испытывать "это". Печаль, стыд, сожаление. Ты говоришь всем своим друзьям, что это нормально, чувства - это нормально. Но ты то знаешь, что нет. Что нытье, бесполезное и безрезультатное не имеет оправданий. Что у тебя нет оправданий. Потому что ты - ну такое, как бы обыкновенная. И тебе не из-за чего плакать. Тебе немного стыдно думать об этом, но все же ты думаешь. О том, что тебе бы хотелось быть "необычной" хотя бы... Хотя бы. Хотя бы даже если бы пришлось страдать. Почему тебе не разбивали сердце, почему тебя не избивали, почему у тебя никто не умер? Почему тебе даже не дали права на причину для грусти, для какой-то обиды. Тогда ведь было бы на что. А не просто так. Потому что не сдержаться. Ты прямо сейчас жалеешь себя, пока пишешь этот текст, маленькая чудесная дурочка. У тебя ведь все хорошо, тебе можно позавидовать. Ты вылетела из школы, как пробка из бутылки шампанского, и тебя ничего там не держало. У тебя не было друзей и не было врагов, никаких забавных ситуаций, которых ни с кем другим не случалось. Тебе нечем гордиться. Теперь ты поступаешь в какой-то ВУЗ. Зачем? Да просто. Чтобы мама и папа не расстроились. Тебе и незачем больше, у тебя нет целей и желаний, ты просто обычная и живёшь обычной жизнью, как бы не старалась это отрицать, храня в памяти какие-то совершенно не необыкновенные приключения. Потерялась в лесу, залезла в трубу-слив под дорогой, упала в ручей - бог ты мой. Закатываю глаза. До чего же ты наивная, раз для тебя такие вещи - события века и повод побыть нитакусечкой. Эта слабость, это недовольство всем и, больше всего на свете, собой - их некуда девать. Ты самоудовлетворяешься за счет чего не попадя. Смеёшься над незнакомцем, упавшим в лужу, "спасаешь" подругу, потерявшую самообладание в два ночи в общем чате, чтобы точно все-все видели, какая ты терпеливая и добрая, читаешь слащавое вранье в комментариях под последним видео, киваешь на речи друзей и родных о том, какие у тебя яркие идеи, какой музыкальный слух, как много и интересно ты говоришь... И тебе очень хочется верить, но нужно... Просто необходимо сохранять ясность ума, говорить себе правду и только правду. Помнить, что ты - Ну такое.