я

не знаю, что мне нужно чувствовать он причинил мне много боли а также подарил хорошие теплые воспоминания у нас был замечательный секс, наполненный эмоциями с желанием доставить удовольствие друг другу я не знаю чего я хочу чтобы он был рядом просто из за физической потребности быть рядом, в касании именно к нему, к его рукам, его лицу или чтобы он также стал для меня опорой и поддержкой так много мыслей, которые ведут в ловушки я не уверена на сто процентов в его изменах сейчас, пока меня нет в городе мне даже думать об этом больно для меня это станет большим ударом и предательством. и мне страшно думать о том, что для него мое разбитое на кусочки сердце может ничего не значить. эмоциональные качели. то вверх к теплому счастливому, к пониманию между нами, к легкому общению и поддержке то вниз - к агрессии, ссорам, исчезновениям, без ответов и с враньем тяжело отказаться от этого, даже все понимая, когда ты уже подсел как на иглу. привык к этому постоянному давлению, перепадам. любовь. люблю ли? раньше без раздумий сказала бы да люблю. сейчас без полной уверенности скажу что это зависимость переплетенная с любовью. когда ты принимаешь человека со всеми его заморочками, готов выслушать его в любое время дня и ночи, поддержать, быть рядом. вспоминаются те моменты его слабости когда была рядом только я. только я видела эти слезы, эту опустошенность, апатию, абсолютное непонимание что же делать дальше и как быть. когда были в лесу, он обнимал меня так будто я единственное что держит его на ногах, что оставляет его в сознании, когда сидели в машине и говорили об его дочери. как я вытирала ему слезы в оба раза. были разы и до этого, но именно эти сделали нас намного ближе друг к другу, когда только я была рядом с ним. но он делает мне больно, так больно что даже при условии любви стоит уходить, со слезами, с опустошением, с тоской, и тут вступает в дело зависимость. к его взглядам, к прикосновениям, словам поддержки и любви, и поведению когда мы на вершине качелей. да даже когда нет все равно он же мой. родной. солнышко на таких качелях не сделаешь. ты либо наверху, либо внизу. привязанность. как отодраться от него, когда все плохое забывается так быстро и я снова опираюсь на все хорошее что между нами было? на те действительно теплые и счастливые моменты? когда поцелуи настолько сладкие, объятия настолько нежные, любые прикосновения сделаны с любовью и трепетом, что невозможно представить, что кто то другой сможет дать мне то же что и он в такие моменты, что кто то другой сможет вообще быть на его месте, и я смогу позволить и почувствовать это с другим человеком. вообще не думаю, что при условии нашего расставания я когда нибудь забуду о времени, которое провела рядом с ним. я бы хотела, чтобы рядом со мной он был поддержкой, опорой, той железобетонной стеной, за которой прячешься и никто никогда не сможет тебя обидеть. чтобы уделял внимание, столько сколько мне нужно, без слов, без просьб. чтобы любил до хруста костей. когда не нужно озвучивать все это. когда это просто чувствуется. что он хочет сделать самой счастливой, чтобы не было мыслей о возможных изменах, о том что может быть все не так как кажется. может всего этого и нет? а я просто наивная дура. влюбленная дура. та самая которая замечает все мелочи. которая уже привыкла к смене настроения. которая видит, когда нужно просто помолчать, взяв за руку, тем самым показать что вот она я - здесь рядом, всегда поддержу. буду находится рядом, а когда нужно встану за твою спину, что подталкивать вперед. только не оставляй меня позади. не бросай. не делай вид будто тебе все равно. не делай мне больно. не оставляй. у нас могли бы выйти замечательные отношения с глубоким пониманием друг друга, ведь нам очень хорошо вместе, наедине, вдвоем, но.. так много но. дело далеко не в разнице в возрасте. об этом говорить уже даже просто смешно. не то чтобы абсурдно. я сейчас даже не могу четко сформулировать первопричину. хотя наверное это ложь. то от чего отходит куча других веточек непонимания, конфликтов, скандалов, слез и боли. причина даже в его доверии ко мне. как будто в один день он может позволить себе вывалить на меня все свои переживания, дать мне поддержать его. а в другой день подумать, что я отвернусь от него если он скажет правду. я ненавижу когда мне врут. это вообще самое худшее, что можно делать. я просила. столько раз просила. об одном и том же. не ври мне. делай, что хочешь,как хочешь. но не ври мне. не ври где был, не ври с кем, не ври что делал и в конце концов не ври самому себе. никогда. мне страшно и больно думать о том, что все мои эмоции и чувства, мысли и желания могут просто не иметь никакого значения для него. так.. очередная. что все, что я замечаю по отношению к нему, он не замечает в отношении меня. все те мелочи из которых и складывается понимание, что ты любишь человека. как я люблю его смех и всегда различаю наигранный он или нет, даже если он думает что я не понимаю. его морщинки вокруг глаз, когда он улыбается. как он подмигивает мне, чтобы я улыбнулась. как он смотрит на меня просто так, без причины. шутки, движения. как начинается постукивать пальцами или ногой когда нервничает. как язвит и черно шутит. даже как огрызается. как смотрит когда возбужден. как его глаза меняют цвет. и я готова поклясться, что именно когда он возбужден до дрожи его глаза кристально серо голубые. кристально потому что светлые и темные прожилки создают впечатление либо разбитого стекла, либо кристаллов. что то острое в этом взгляде. темное. я так многое замечаю и не знаю, замечает ли он то же, обдумывает ли он все это или для него это не важно? я устала от вранья. от того что я «сестра» для каких то знакомых, для многих в принципе, а не любимая девушка. от всех этих фестивалей и блуд. от его поведения в нетрезвом состоянии. от всех запоев. когда я для него чуть ли не пустое место, у которого нет чувств. вспоминается почему то момент. когда мы забрали пьяного Сему от дома в Зелике, а нам нужно было скорее ехать, и Сема начал наезжать на меня, мол мы сначала на заправку за сигаретами. самое дурацкое, что мы с тобой оба знали и понимали, что нам скорее нужно вернуться домой, потому что твоя мама дома одна с трупом домашнего животного, которое прожило в вашей семье 14 лет. и мне было страшно от того, что Сема позволяет себе разговаривать со мной в таком тоне. я смотрела на него и мне было правда страшно. а ты не сказал ничего. я знаю, что в тот момент тебе было очень тяжело, да и вообще вряд ли ты помнишь этот эпизод, но в тот момент, мне очень хотелось чтобы ты просто сказал Семе одну единственную фразу - не разговаривай так с ней. и все. я бы почувствовала себя в полнейшей безопасности, зная, что если что ты ему и лицо набьешь за меня. но ты промолчал. мне было обидно. и обидно, что потеряли много времени, ведь по итогу Сема со своей поехавшей крышей просто ушел пешком от заправки. до сих пор обидно за те ситуации. я сейчас потеряла нить. которая меня вела, пока я все это печатала. что то прям крутится в голове, но я никак не могу поймать. начала писать все это где то около часа назад. то есть в примерно в 12:20 ночи. сейчас 01:08 схожу покурю. 1:19. вернулась. Настя как то сказала, что намного лучше, когда один любит, а другой позволяет любить. когда же любовь взаимная люди съедают друг друга. сжигают. остаются болью друг для друга. я не могу согласится и не могу опровергнуть. я не хочу чтоб было так, что я люблю, а он позволяет. это не то, что мне нужно. мне нужна взаимность. нужно чувствовать, что я любима, что я лучшая и самая самая для него. чувствовать, что никто другой ему не нужен, что он смотрит только на меня, тем самым взглядом. как может только он. но я не чувствую. он говорит, говорит, говорит. я верю, даю шансы, даю возможность. вот она. покажи мне, что только я тебе нужна. но говорит одно, а делает другое. какие то непонятные интрижки, знакомства, девушки, вранье и фальшь. как способ переключения. будто вот сейчас я отдохну и вернусь к тебе. в пучину проблем. я же люблю только тебя, не обращай внимания на эти всплески, мне они не нужны. мне нужна ты. вот только как мне жить со знанием того, что он не может быть только со мной? что нужны какие то встряски для понимания, что только я важна, что только я нужна ??? очень хочу задать ему вопрос, знает ли он почему женщины изменяют. думал ли он об этом. о том, какие первопричины, а не только общая суть того, что это измена это в целом грязь. женщины изменяют, потому что перестают получать эмоции. не чувствуют поддержку и внимание от своего партнера. не чувствуют свою важность. не чувствуют любовь. и они уходят туда, где им кажется они это получат. и должное внимание, и поддержку, и понимание, и любовь. только все это не случается в секунду. в моменте. нет такого, что вот он не подарил мне цветы и я пойду к другому. это тянется иногда на протяжении не одного месяца. потому что дает возможность. дает шанс. не озвучивая. а потом уходит. не всегда объясняя, думая, что и так понятно почему это случилось. и почти всегда мужчине не понятно. почему мужчины изменяют? тут ситуация абсолютно противоположная. они не идут к этому днями, месяцами. у них в моменте. в секунде. ради отвлечения. ради перемен. чтобы сменить обстановку. только вот после они понимают, что от этого момента с другой, не «его», ничего не поменялось. он понимает, что та, другая, не даст ему того, что дает ему «его». того понимания, той любви. ведь его женщина его уже любит и ценит, ему не нужно ничего ей доказывать. ничего показывать. не нужно учить ее как его любить. а та другая ничего этого не знает. с ней все заново. все сначала. и в итоге он понимает, что сделал. не хочет чтоб «его» знала об этой минутной слабости ради отвлечения. возвращаются. возвращаются туда, к ней, которая любит, которая понимает, которая уже видит и чувствует когда плохо, когда хорошо, ее не нужно учить, ее не нужно приучать. она здесь, рядом. только вот, что если она узнает обо всех этих отвлечениях. можно вообще представить как сильно это разобьет ей сердце? на какие мелкие осколки? в крошку. а если он еще и врет и не признает? еще сильнее. еще больнее. это можно пережить, можно простить. только потом доверие нужно зарабатывать снова. не делать ошибок снова во время зарабатывания доверия. ведь если она дает шанс, она дает доверие в кредит. и когда он продолжает врать, делать ошибки, это бьет еще сильнее. до срывов. истерик. может быть он не понимает, что нужно убедить ее в своей верности, а не вести себя так будто ничего не было. точно так же как и до этого. только от этого хуже. ведь в ее голове куча теорий, почему не позвонил, почему не берет трубку. даже если ничего такого он в тот момент не делал. и эти мысли разрывают. причиняют боль. снова и снова снова и снова снова и снова мне искренне хотелось бы попросить его. не потеряй меня. пока я рядом, здесь. не потеряй. сейчас никто, я уверена, никто из каких то тех девушек, с которыми возможно у него были краткие интрижки во время отношений со мной, никто не полюбит его так как я. никто не осилит тот коктейль эмоций, который он держит в себе. никто не стерпит моменты гнева. не увидит за что можно полюбить. может быть излишне самонадеянно. но с учетом того, что все люди разные. именно так как я люблю никто его не полюбит. не стерпит. он не получит ни от кого такой поддержки как от меня. в те моменты, когда я вытирала ему слезы, которые текли по его щекам, я любила еще сильнее. была ближе еще сильнее. чувствовала, что он открыт передо мной. его это пугало, он хотел закрыться, но я была рядом, обнимала, держала за руки, гладила по голове. он ведь невероятно сильный человек, если убрать всю шелуху. очень сильный. иногда чего то не видит, не знает, не понимает, но очень сильный. просто сам в это не верит, не видит. не хочет брать ответственность сильного. потому что ему тоже делали больно. только сейчас больно мне. я не смогу ни морально, ни физически вечно оправдывать, искать причины, додумывать. потому что мне больно. мне тяжело. я может и создаю впечатление сильного человека. вот только всем сильным людям нужен человек, рядом с которым они могут быть слабыми. знать, что вот сейчас я сниму всю защиту, ведь я все равно в безопасности, меня не дадут в обиду. время 02:08 2 июля 2021 год возможно я даже покажу ему эту заметку. только как доверится и обнажить все эти мысли и чувства? а может это в самом деле даст ему понять как мне больно? а может нет. может нет может не понятно, что я гасну без проявления внимания с его стороны. без честности. без него рядом. просто гасну.