Игра без шанса на победу

Когда ты ушёл, единственным утешением для меня было то, что ты хотя бы жив. Смерти твоей я бы точно не пережила. Глупость, но для меня это было важно. Твой уход стал настоящей катастрофой для меня, хоть и поняла я это далеко не сразу. Всё продолжалось день за днём. Я хотела снова видеть тебя, снова ощущать твой до боли сладкий запах, утопая в твоих объятиях. Я делала вид будто мне всё равно, но ты знал, что я чувствую. Ты видел эту тоску в моих глазах, но не собирался ничего делать, тебе было плевать. Плевать на меня и мои чувства. Ты отлично проводил время, флиртовал с другими девушками, находя себе новую «жертву». Клянусь, в твоём шкафу есть коллекция «разбитых сердец», и моё там явно не первое. И не последнее, к сожалению. Не знаю, любил ли ты когда-то хоть кого-нибудь из своих девушек, но ты умел дарить чувство нужности. И я поначалу думала, что просто зависима от этой самой нужности. Думала, что мне просто нравится твой запах и твои «домашние» объятья. Думала, что нет, я вовсе не влюбилась в тебя по уши как последняя дура, мне просто нужны внимание и забота. Но когда ты ушёл, а я начала получать всё это от других парней, я поняла, что на самом деле мне плевать на все эти факторы, мне просто нужен ты. Ты, и никто другой. Но, увы, так сошлись звёзды, и ты не чувствуешь того же, что и я. Да и не чувствовал никогда, я уверена. Не со мной точно. Я всё понимаю, не глупая ведь. Я не виню тебя ни в чём, здесь нет виноватых. Просто так вышло. Просто я влюбилась в твои глаза, а ты не сделал того же. Это нормально. Так бывает. И каждый день я утешаю себя этими фразами, постоянно думая о тебе. Я стала заложником собственных мыслей, где ты давно стал королём. Так странно, даже в моих мыслях главный ты. Какая же я жалкая. — Я ведь сказал, что между нами всё кончено, что тебе ещё нужно? — так резко и прямо в сердце. — Я просто хочу забрать то, что принадлежит мне, — слишком тихо, слишком неуверенно. — Здесь уже нет ничего твоего, — ты закатываешь глаза, но всё же пропускаешь меня внутрь. Я молча иду к окну, забирая оттуда свои кактусы, и направляюсь обратно к двери под твоим пристальным взглядом. — Ты серьёзно тащилась через весь город ради пары кактусов? — с каким-то непонятным мне презрением произносишь ты. — Какая же ты жалкая. Знаю. И почему-то только перед тобой я такая. Конечно, сейчас уже гораздо легче, чем поначалу. Сейчас я могу случайно увидеть тебя в баре с какой-то новой девицей и не биться после этого в истерике ещё два дня. Сейчас я могу даже ехать с тобой в одном лифте и ни разу не взглянуть в твои глаза, потому что знаю: утону в этом карем омуте, и никакой спасательный круг не поможет. Хотя он мне и не нужен. Наверное, это мой приговор — тонуть в тебе каждый чёртов день без шанса на спасение. И я сама его выбрала, и не хочу ничего менять. Раньше я думала, что смогу забыть тебя. Наивная. Но, конечно же, ничего не вышло. Даже чувства убить не смогла. Они немного притупились, боль утихла, но потом всё снова вспыхнуло ярким пламенем в моём сердце, как только я увидела тебя. Спустя год. Спустя целый год ты по каким-то неизвестным мне обстоятельствам переехал именно в мой дом. Я помню, когда встретила тебя у подъезда. Ты пронзил меня своим фирменным взглядом, а я лишь думала, как бы быстро пройти мимо и не сойти с ума снова. Хотя, я уже давно сумасшедшая. А всё из-за тебя. — Просто давай сделаем вид, что мы не знакомы, окей? — мы снова едем в лифте. Вдвоём. — Ты делаешь это целый год, можно было и не говорить об этом, я и так поняла. — Давай ты не будешь всё усложнять? — ты попытался заглянуть мне в глаза, но я отвернулась, ибо не выдержу твоего взгляда. — Не придумывай, Чимин. Тебе было легко говорить. Знаешь сколько я пытаюсь ничего не усложнять? Всё равно не получается. Моя жизнь стала невыносимо сложной, ещё с момента твоего появления в ней. И только я виновата в этом. Потому что это мой выбор. Мой выбор убиваться по тебе, не давая шанса на счастье ни себе, ни другим. Но моё счастье давно заключается в твоей улыбке. И ты знаешь это. В тот день, когда мой мир рухнул, я не сильно расстроилась твоему уходу. Я подумала «ну и хрен с тобой», и продолжила делать свои дела. Но с каждым днём дышать без тебя становилось сложнее. А ещё говорят, что время лечит. В моём случае всё стало только хуже. Я продолжала на что-то надеяться, ведь нас учат, что надежда умирает последней. И моя надежда, казалось, готова жить вечно, но даже она стала понемногу угасать. Пока не вмешался ты. — Не трогай её, больной ублюдок! — ты оттолкнул от меня какого-то парня, что зажимал меня в переулке. Один чёткий удар в челюсть и паршивец уже валяется на асфальте. — Я убью тебя! Я в истерике скатилась вниз по стене и обняла колени руками, пытаясь успокоить себя. Слёзы размывали фокус, поэтому я почти не видела, как ты избил парня. Но потом твои руки легли мне на спину и ты крепко прижал меня к себе. И я снова почувствовала себя пьяной от сладкого запаха твоего парфюма. Такого мною любимого парфюма. В ту ужасную ночь, я наконец-то почувствовала себя живой. В твоих объятиях жизнь уже не казалась бессмысленной и всё было таким правильным. Только рядом с тобой я могла жить. И ты знал это. И ты снова дал всё, что мне было нужно. Снова окутал заботой, нежностью и лаской. Снова разрешил любить себя. И я подумала, что все мои мучения кончились, и я наконец одержала победу в этой войне с самой собой. Но оказалось, что я опять проиграла. Потому что ты опять ушёл. И мои мучения начались заново, прекратившись лишь на пару месяцев. Я могу спасти себя от этой нескончаемой боли. Могу больше не любить тебя. Могу закинуть свои чувства на самое дно души и закрыть на замок, чтобы не достать их больше. Только хочу ли я этого?