Lonely soul

Глава писалась под песню Justin Bieber — lonely. И была вдохновлена ею же.

Каждый раз влюбляясь в человека, я всегда обжигалась и грустила. Каждая моя «Надежда» была лишь помутнением. Вот уже семь лет мне нравится лишь один парень, но ни единой  душе не известно о моих самых настоящих чувствах. Все мое окружение знает лишь то что я рассказала. Они не знают все и не знают насколько это сильно и глубоко, насколько это причиняет мне боль. За все этим семь лет произошло многое с нами, я признавалась 2 раза. Он прекрасно знает все, но ни разу не ответил на них. Если бы он просто отвергнул, мне было бы легче отпустить. Каждый раз на протяжений этих семи лет я отпускала и забывала его, но каждый раз он врывался в мою жизнь, словно так нужно и в этом нет ничего особенного. Каждый раз он давал надежду и каждый раз я как дура верила в неё, попадаясь в эту ловушку. При первой нашей встрече он был потерянным ребёнком, каким бывает каждый из нас, когда входит в новую компанию и заводит новые дружеские связи. С ним было очень легко общаться, мне было очень комфортно. Я и не подозревала, что это за чувство. Я с детства была в компаний мальчиков и парней, просто потому что  у друзей моих родителей были сыновья. И мне было весело, они очень веселые и добрые люди. Как же было тогда светло и прекрасно, жаль мы выросли и больше не общаемся. Мы лишь следим друг за другом в социальных сетях и лишь иногда видимся на семейных праздниках. Мы выросли и уже нет того самого детского задора. Хах, пора бы привыкнуть. На протяжений года я общалась с ним и ничего не знала о своих чувствах. Но однажды моя подруга поделилась, тем что у неё на душе. — мне очень нравится один мальчик из нашей компаний! Угадаешь кто? — никогда не забуду ее улыбку и искреннее желание поделится со мной своими эмоциями. — я не знаю! Думаю, это наш новенький? Я угадала? — его имя вырвалось из моих уст и прозвучало оно как-то особенно. Я лишь по глупости произнесла его. Она ударила меня по плечу и подтвердила мою догадку. И тогда меня будто ударило током. — знаешь, я тоже чувствую какие-то чувства к нему. — я очень боялась ей признаться. Я была лишь мелкой девчушкой и ничего не смыслила об этом. — Хах, наконец тебе кто-то понравился. Она всегда была рада за меня и всегда искренне улыбалась мне. Эта девчонка всегда рассказала мне о тех,  кто ей нравится. Но тогда это было совсем другое. Этот парень по-настоящему нравился ей. И я не могла ей сделать больно. Я решила во благо ей, моему светлоту человеку, забить на свои чувства. Ее важнее. Но тогда я не понимала, что себя тоже ценить нужно несмотря ни на что. Ты все таки личность, ты не кусок железа или ещё чего. Нужно в первую очередь ставить себя на первое место. Любить и ценить себя. Хотя как бы жалко не звучало, я до сих пор не могу себя полюбить. Я только сейчас понимаю, что все скрываю под шутками и улыбкой. Ложась в постель, каждую ночь перед сном слёзы сами по себе текут из моих глаз. Они причиняют мне сильную горечь и заставляют вспомнить насколько я жалкий человек. Я никогда не поверю если мне скажут, что в меня влюблены или думают обо мне. Это просто невозможно. За все эти годы, что я живу, никто и никогда не любил меня. И наверно в этом есть моя вина. Хах, это на самом деле грустно. За все это время у меня было много подруг, но никто из них не был мне так сильно близок. Я не знаю что такое настоящая дружба и никогда не чувствовала себя нужной. Наверно вы знаете такое, когда ты не пишешь человеку и он просто забывает или забивает на тебя? Это ты постоянно являешься инициатором вашего общения. Что ж, если это так, то мы похожи! Со мной так всю жизнь. Каждый человек пользовался мной. Моя мама,прекрасная и мудрая женщина, всегда говорила мне кто друг, а кто нет. И каждый раз, когда она говорила что мной просто пользуются, я не верила и не хотела слушать. Хотя это все было зря. Раз за разом я теряла близких друзей, потому что стала "не интересной". Мной просто пользовались и плевали на мои чувства. Каждый мой друг бросал меня и я думала что дело во мне, что это я все испортила. У нас всегда не совпадали вкусы и мнения, им не нравилась группа или музыка, которую я слушала. И возможно поэтому они ненавидели меня. — эта девка меня бесит. Слушает свою любимую группу, а они все лишь лицемерки. Все уши мне прожужжала о них. Меня тошнит от неё. Фу. — это было не в первый раз когда над моими вкусами смеялись и потешались, словно я ничто и никто. Соглашусь, может я и часто говорила о своих интересах, но  я никогда не пускала таких комментариев про своих друзей. Хоть наши вкусы и взгляд на жизнь отличались, я очень дорожила нашими отношениями. Для меня мои друзья были самыми близкими и прекрасными людьми. Так же было и с ним. Но в отличий от других людей, хоть ему и не нравилось тоже что и мне, он никогда не оскорблял это. Ну хотя бы это было не открыто. Я только по стечению времени понимаю, что он тоже пользовался мной и моими чувствами к нему. Он возможно не отличается от них всех. Но было в нем что-то такое, что прочесть я никогда не могла. Я никогда не понимала что он чувствует по отношению ко мне. Я считала его своим лучшим другом и своей опорой, что всегда поможет.  Но я не знаю, считал ли он меня таковой. Однажды, переписываясь с ним онлайн, я спросила: — мы с тобой лучшие друзья? Я не знаю что было в его мыслях в тот момент и что он чувствовал тогда. Но тут же прилетел ответ, содержащий лишь один смайлик. — 👫 Тогда я подумала: «Это положительный ответ!» Хотя я не знала этого наверняка. И до сих пор не знаю, было ли это «да» или «нет».