Моё последнее желание

"Как раздражает. Люди думают, что заслуживают всего, что у них есть. Но на самом деле - нет. Они даже не знают причину их существования, что уж там говорить о ценностях жизни. Они бесцельно влюбляются, признаются в любви, женятся и вскоре расстаются. Зачем? Зачем надо было влюбляться и говорить о словах вечности и гармонии? Зачем обещать то, что никогда никто и не сделает? Смысла в ваших чувствах и эмоциях нет. Разве что глупые бабочки, которые порхают внутри живота и вызывают бурю эмоций. Думаете, это прекрасно? Да ни за что. Влюбленность не всегда бывает взаимной, и это становится началом новой жизни. Жизни страдания, печали, грусти и упущения той жизни, которой могла бы быть. Все ваши бабочки могут разом все умереть внутри вас и оставить только пепел, который не сдуть годами. Разве это всё стоит того, чтобы просто влюбиться в одного человека? Да, вы все глупцы, раз думаете, что любовь - это прекрасно. Она такая только тогда, когда вам отвечают тем же. Когда ваши бабочки сплетаются воедино, а не пархают бесцельно поодиночке. И только не говорите, что я не права. Будто вы сами не знаете, какого это быть отвергнутым и остаться с разбитым сердцем. А люди, которые добились взаимности - выигрывают лотерею со сроком хранения. Что ж, моё к вам уважение" - думаешь это будут читать? Да ты тут такая грубиянка, аж в дрожь бросает. Хватить писать так, будто ненавидишь этот мир. С такими то мыслями, моя компания точно разориться, - прочитав моё вступление к новому роману, директор одного издательства сильно на меня разозлился. Хотя, какая разница? Мы дружим уже больше 20 лет, он думает, что сможет задеть меня своими замечаниями? - Да, смирись ты уже с этим. Знаешь ведь, что не сможешь меня остановить, так упрости себе жизнь и просто выпусти её. Чего терять то? - Чего терять? Да, все твои романы поголовно об одном и том же: как жесток мир, и как глупы все люди. Думаешь, это всем нравится? Да не в этой жизни - уже начал злиться Дон Дон. Кстати, его зовут Ким Дон Пён - директор большого издательства книг "Jesus". Нашелся, блин, Бог. Тоже мне. - Ну, ты ведь сам знаешь, что все мои романы принесли тебе уйму денег. Так почему жалуешься? Они всегда были в топе, поэтому хватит ныть и просто выложи уже первую главу. Буду благодарна, а теперь мне пора. Пациентка уже, наверное, заждалась, - быстро схватив свой ноутбук, я оставила Дон Дона с моей первой главой нового романа "Любовь". Почему такое сентиментальное название? Потому что звучит красиво и легко. Люди подумают, что это очередной роман о бедной девушке и богатом парне, но нет. Было бы слишком скучно, написав я такое. Кто-то сказал, что смерть - это нестрашно. Страшно прожить свою жизнь скучно. Думаю, тот, кто это написал, прав. Ведь без любви было бы совсем скучно. Но почему-то, я всем сердцем ненавижу её, даже если она значит причиной жизни тысячи людей. Но какое мне до них дело, верно? - У вас рак поджелудочной в последней стадии. Если не сделать операцию, ваша жизнь станет короче на два года. А так, проживёте ещё 4. На какое число будем записываться? - да, я работаю врачом. И это уже не в первый раз, когда я говорю кому-то, что ему осталось жить не менее чем пять лет. В детстве, я очень хотела стать всемирной певицей, но из-за людей, которые поют лучше, дабы уступить им место, забыла об этой идее. А врачом я стала, чтобы усмирить желание родителей. Думаете, я не знаю, что это звучит несправедливо? А что мне оставалось делать, раз я сама не знала кем хотела быть в выпускном классе. Но писателем я стала благодаря моей неблагодарной подруге, которая сохнет по всем к-pop айдолам в Корее. Долгая история, но я расскажу потом обязательно. - То есть, я умру через 4 года? - типичный вопрос всех моих пациентов на протяжении уже 10 лет. - Мне сложно это говорить, но да. И я уверяю, лучше продлить это отведенное время, чем прожить два года и жалеть о том, что не сделали, - мне бы говорить о сожалениях. Их у меня тысячи и тысячи. - Мне...нужно подумать, - как по сценарию, говорят одно и тоже. Люди никогда не меняются. Все похожи друг на друга. Отличаются лишь характером и внешностью. А так, мысли совершенно одинаковые. - Да, конечно. Как все обдумаете, позвоните мне, - и так проходит целый мой день с консультациями для сотни людей, которые хотят узнать их дату смерти. Если подумать, я похожа на Жнеца, который сопровождает людей до дверей рая или ада. Хотя, не верю я в это. Думаю, все возвращаются обратно туда, откуда они пришли. А я лишь доктор, который видит, как медленно умирают люди. Звучит так себе, правда? Но что поделать, если это моя работа? В жизни ведь надо преуспеть во всём. Получить аттестат, поступить в престижный ВУЗ, найти высокооплачиваемую работу, создать семью и умереть от старости. Но люди сам того не осознают, что это всё второстепенное. Они никогда не смогут постичь того, что является самым главным в этой жизни. Но мы должны слушаться своих родителей и делать то, что хотят окружающие. Вот, что является действительно несправедливой вещью. - Джиу, может выпьем сегодня? Настал тот день, когда я бросила того мудака. Это надо отметить, ты ведь согласишься? - не знаю даже какой по счёту у нее происходит расставание, и какой раз она уже пьет по этому поводу, но мне это даже на руку. Знаю, пить плохо, но в этой жизни иначе никак. Кстати, это моя подруга, зовут её Пак Чонхи. Именно про нее я говорила в самом начале. - Ты ещё спрашиваешь? Давай в восемь вечера, у меня остался последний пациент. Думаю, быстро справлюсь. На этот раз платишь ты, не забудь, - не успев услышать ее вопли о том, что это последний раз, когда она на халяву пьет, ко мне зашёл мой последний на этот день пациент. - Здравствуйте, садитесь пожалуйста. Пришли ваши анализы и результаты не такие хорошие. Вам лучше подготовиться, - то, что я терпеть не могу в своей работе, это врать о том, что все будет хорошо. Знаю, что это ради того, чтобы они не волновались, но и врать я тоже не хочу. - Сколько? - неожиданно для меня спросил он. - А, это...максимально год. - А если не сделать операцию? - он задавал вопросы, на которые я отвечала как маленький ребенок, запинаясь и путая элементарные слова. Для меня это было чем-то новым, в моей то скучной жизни. - Три месяца, - только после нескольких репетиций в моей голове, я наконец сказала ему дату его смерти. Как бы вы не смеялись, но он выглядел совершенно иначе, чем некоторые люди. Нет, это не была та влюбленность, которая происходит после того, когда видишь красивого парня на улице или на метро. Нет. Это были совершенно неясные для меня чувства. Будто он являлся тем, кто перевернет мою жизнь вверх дном. - Что бы вы пожелали, если бы вам осталось жить всего год? - и он был единственным человеком, который спросил у меня такой странный вопрос. - Не знаю даже. Думаю...здоровье, - в этот момент, он посмотрел на меня таким задумчивым взглядом, будто он знал, что я отвечу. - А я бы пожелал...влюбиться. Это ведь так прекрасно, не правда ли? - в этот момент, моё сердце начало сильно биться, будто я на собеседовании огромной компании, которая платит своим работникам не меньше, чем директору. Это был именно тот момент, о котором я жалела все оставшиеся дни рядом со мной.