свободен от правил

***

— в тот день я спустился из окна по канату из простыней, точно ребенок которого не выпускают погулять с друзьями. мне было 16 и я был страшно напуган тогда. ступив на сырую после дождя землю новыми сандалями и почувствовав как тяжелейший груз спал с моих плеч, я побежал так быстро как только мог. деревья, луга, поля и болота мелькали перед глазами одним неразрывным зеленым пятном. покинув лес я упал без сил и засмеялся настолько громко, насколько позволяло сбитое дыхание. тогда мне показалось что весь лес слышал меня. весь лес был рад и деревья шелестели в такт моему смеху. звери прервали свой жизненный круг чтобы посмеяться вместе со мной. пискляво смеялся хитрый лис, а в его пасти смеялся кролик испускавший дух небесам. первую ночь после побега я провел на дереве, почти на самой вершине, где ветки едва закрывали собой звездное небо. засыпая я видел, как бог гордо смотрит на меня прямо оттуда. с единственного на небе облака. я помню, как он помахал мне, и я отдался в царство снов с улыбкой. такой улыбкой которой улыбаются только действительно счастливые люди. проснувшись ранним утром, когда только всходили первые лучи солнца, еще не открыв глаза, я как обычно пожелал доброго утра моей сестре и около минуты думал почему же не слышу от нее ответа. внутри, прямо около моего сердца заскреблись белоснежные кошки. своими когтями они разрывали мое сердце в клочья, но домой я не хотел. найти в городе еды не имея ни гроша в кармане оказалось проблемой, так что в первый же день я обзавелся работой на базаре местной гадалки. спасибо моему другу, именно он наплел ей байки, про то какой я трудолюбивый и старательный. отдать должное в первые дни я действительно старался. работа была простейшая, так что получал я не такие уж большие деньги. на еду хватало, а кров мне обеспечили в доме доброй подруги. у нее была прекрасная мать, как сейчас помню ее добрейшую улыбку и сильные руки. тем временем на сердце все так же скребли кошки. они не останавливались ни на минуту, и вскоре я действительно начал скучать и по приемному отцу. он никогда не ругал меня, какие бы противные выходки я не вытворял и готовил потрясающую овощную запеканку. так незаметно пролетели недели, а за ними и ровно месяц стукнул с момента моего побега. я был удивлен что меня до сих пор не нашли и порядком огорчен. скверные мысли забрались ко мне и я вспомнил как умерла мама. она задыхалась на наших глазах в приступе эпилепсии когда мне с сестренкой было лишь по 6 лет. мы не знали номер скорой помощи, а отца не было дома. она умирала долго и мучительно, я так и не могу забыть ее пустые закатившиеся глаза, и судорожно дергающие мои плечи ладони. вскоре умер и отец. он повесился в ванной не вытерпев пережитого горя и белоснежных кошек. если бы что-то такое произошло и с отцом, или сестрой я не смог бы простить себя за то что ушел. наведавшись в лес и подойдя к дому я почувствовал запах овощной запеканки по которой я так скучал. сразу после я развернулся и как самая тихая мышь вышел из леса прочь. я там не нужен. эта мысль плотно засела в моей юной пустой голове и истерзаном сердце. кошки ушли. прожив еще месяц, я чудом избежал встречи с отцом. он зашел на базар, как всегда делает по расписанию, и взяв все что ему надо было, пошел к заменяющему меня кассиру. он не проронил ни слова и лишь уходя оглянулся почувствовав на себе мой взгляд. я нырнул за угол. чуть не попался. от него тянуло горем утраты больше чем обычно и на секунду я подумал о возвращении. как было бы хорошо снова просыпаться под ласковое " доброе утро, братец " и идти на кухню есть свежую овощную запеканку, наблюдая те самые секунды когда отец улыбается и ловить на себе его томный взгляд. я скучал. я очень скучал но мысль о том что всем и без меня хорошо заставляла повиноваться. плетью она укратила белых кошек и я снова забыл о своей семье. в моей голове боролись две личности: маленький мальчик который хотел домой и около самостоятельный юноша. он нещадно колотил мальчишку по лицу, отбивая множество пощечин и говоря что не нужен он дома никому. и тот верил. тихо, на цыпочках, уходил последний месяц каникул, забирая с собой осколки столь насыщенного лета. тепло медленно покидало город, люди в футболках встречались все реже и реже с каждым днем, а улыбчивые прежде горожане стали чуть мрачнее, увядая вместе с остатками цветов. воспоминания о лицах одноклассников снующих туда-сюда, об уроках с которыми мне всегда помогал приемный отец и о сестре которая всегда сама пекла тыквенный пирог в первый день осени в знак конца сезона. погрузившись в общую меланхолию я и не заметил как встал на пороге дома со всеми своими вещами и гигантским чувством вины за спиной. груз скинутый в начале, вернулся ко мне с новой силой, я хотел было развернуться и уйти, но рука самовольно нажала на кнопку дверного звонка. внутри здания раздался громкий шорох, будто кто-то очень неуклюже шлепнулся на пол сбегая с лестницы. " сестренка, ха " , я рад что не сказал эту мысль вслух ведь в ту же секунду дверь распахнулась и на пороге меня встретила совершенно взрослая девушка. она накинулась на мои плечи, нагнулась и ласково прошептала прямо мне на ухо о том как она скучала. я прошел в дом и встретился взглядом с уже подошедшим отцом. я не расчитывал на прощение, пока он не улыбнулся. так тепло мне не было еще никогда. я стоял почти прямо перед ним, и будучи все еще запертым в объятиях сестры чувствовал некий дискомфорт. он раскрыл руки приглашая обняться нас всех. я не думая ни секунды накинулся на него прижимаясь всем телом. мне не было неловко что такой взрослый парень типо меня обнимается с отцом как ребенок, как это было обычно. его тяжелая рука приземлилась на мою спину, и я чуть ли не рыдая наконец произнес первое слово после входа в дом. " простите меня " - все что я мог сказать, пребывая на грани истерики. " простите пожалуйста " надрывно шептал я и услышав ответ о собственном прощении с обоих сторон все-таки разрыдался. соленые слезы падали на плечи отца и макушку сестры которая тоже примостилась в крепкие отцовские объятья. его рука гладила меня по спине и в тот день я наконец понял что у меня дороже семьи нет никого. нигде я не был так свободен как тут и никто не дарил мне столько тепла сколько они. спустя пару дней я решился спросить почему меня не нашли за столько месяцев и в ответ получил " любому человеку нужен отдых от дома. рано, или поздно, ты бы сделал это, так что я решил не мешать. ты должен был осознать ценность семьи в своей жизни и понять насколько сильно ты к ней привязан. это путешествие научило тебя самостоятельности, или по крайней мере должно было научить. я рад что ты вернулся так быстро, потому что мне потребовалось три года на это, ха " . я безмерно рад что все же тогда вернулся домой.