Очередной удар

Пустые чёрные глаза смотрели на меня с разодранного куска газеты. Её обычно читал мой дедушка. Так обычно говорили родители. А я сквозь слёзы, косые взгляды и осознание твердил дрожащим, словно струна, голосом о том, что никогда не найду своего человека. Мне приходилось отговариваться, что найду, когда пойду в университет. Это было моим спасением. Поиски обезнадёживали с каждым словом. Те фразы людей про их знакомых, которые им дороже жизни, но ты в этот круг не входишь. Сколько бы ты ни старался. Никогда. Стоило мне один раз заикнуться про мою любимую музыкальную группу в компании моей сестры, и я нашёл такого же отбитого человека, как я сам. Это был человек, о чьём существовании я знал чёртовы семь лет. А теперь и переписки ночами напролёт, взаимопонимание, поддержка, а в конце и влюблённость. Взаимная. Странная. Мимолётная. Я верил. Я верил, что это будет светлым образом. Тогда я наконец почувствовал себя живым. Это было наградой за месяцы испытаний. «Побейте меня, если я ещё раз на это поведусь, » — тихо шептал я, перечитывая старые сообщения. Эта награда проявлялась в первом поцелуе, сигарете, желании отдать всё, чтобы это не заканчивалось. Но нет. Это было ещё одно испытание. Теперь я больше не сяду на тот трамвай, не проеду четыре остановки, не куплю шоколадку с ромом и не получу той живой улыбки, которую видел только я. Не увижу, как ты мило смущаешься, когда я называю тебя своим солнцем. В последний раз ты назвала меня по имени. Это звучало так холодно и отстранённо, хотя я даже не слышал твоего глубокого уверенного голоса. Последний раз я видел тебя в метро. Мы до нитки промокли под дождём. Тогда ты говорила, что никогда не наденешь платье в жару. Называла себя мокрой крысой, хотя ты была прекрасна, как ясная луна. Неужели я больше не сварю тебе кофе с мороженым. Неужели я больше не услышу увлекательных историй из нашего родного города, когда мы были детьми. Тогда мы думали о скорейшем побеге оттуда. Неужели я больше не получу лёгкого поцелуя после того, как ты тихонько тыкала меня в бок из-за моей очередной шутки про свою смерть. Неужели я увижу тебя с другой и подумаю, что я неудачник. Неужели я больше не услышу ласковых слов в свою сторону и не почувствую твоих пальцев на шее. Неужели мы больше не будем гулять по Тверской за ручку, ловить косые взгляды. Неужели я больше не увижу пожеланий с добрым утром и колонку голосовых, каждое из которых длится дольше минуты. Неужели мы больше не будем говорить о своих чувствах и мыслях. О том, как мы хотели на концерт Шляпников. Неужели это конец? Конец словам, что ты любишь меня. Тогда ты говорила, что летом уедешь, и тебе будет грустно от моего временного отсутствия рядом. Эти слова звучали в последний день. День, когда я в последний раз чувствовал твоё присутствие. После этого через два дня начались экзамены, и тогда ты попросила перерыв. Перерыв в две с половиной недели. Мне никогда так плохо не было, как тогда. Я думал, что это конец. И я был прав. Но я не могу забыть тебя, твоих слов, переживаний и воспоминаний. Каждый раз, когда я выхожу на улицу, я чувствую аромат твоих духов. Тогда я от него пьянел, а сейчас он меня больно отрезвляет. Помню ночь, когда ты осталась ночевать у меня. Я не спал тогда. Я лежал напротив, затаив дыхание и не шевелясь, и смотрел на твоё милое умиротворённое лицо, которое пережило многое. В тот понедельник, когда я последний раз видел твой образ и гулял с лучезарной тучкой, я дрожал мокрый на станции, ожидая машину. Тогда я был безумно радостным, что даже становилось противно от своего счастья. Это было последнее счастье за месяц. После меня спрашивали:"Что случилось?» В ответ они слышали лишь отговорки. И в начале следующего месяца я получаю от тебя весточку. Тебе будет проще прекратить общение. Тогда я всю ночь бился в истерике и ненавидел себя. А ведь я называл это лучшим днём за последнее время, но тот вечер решил изменить это никчёмное мнение.

***

Спустя время меня спросили, умею ли я вообще любить. Я назвал твоё имя. Звучало глупо. Мне рассмеялись в лицо и сказали, что прошло уже целое лето. И тогда я заплакал.