Я и моё чудовище

27.06.2016 Что? Я проснулась. Ох, снова новый сон, такой красочный и интересный. "Вот черт! И снова на самом интересном моменте проснулась. Хочу вернуться туда" - всплывает в моей голове. "Я представлю" - говорю сама себе, и погружаюсь в символы перед глазами, в персонажей, как будто они живы, и как будто я стою перед ними. Они говорят о разном. Я в деталях представляю их лица, цвет кожи, улицу или помещение, в котором происходят действия. Сейчас я в поезде, он деревянный и старый, маленький, тесный что-ли. О, здесь, напротив меня, сидят двое моих друзей. Хоть они и сказали, что не хотят со мной общаться, удивительно. Я смотрю на обломанное окошко в этом поезде, мы едем по рельсам будто бы прижавшись ко ржавой стене. Это день, свет заполняет пространство вокруг. Вдруг резкий толчок. Я и вы отшатываемся вперед. Кажется, мы вот-вот свалимся в пропасть. Образы перед глазами постепенно, один за другим, исчезают, потому что у меня начинает еще сильнее болеть голова. Я распахиваю глаза, темно. "Это 100% что-то значит. Нам было суждено разойтись, у каждого из нас разные пути" - плавает в моих мыслях. Нужно записать. Мне темно и душно, я вдруг понимаю, что спала снова под одеялом таким образом, чтобы не было не одной дырочки, сквозь которую пройдет воздух извне. Так я и заснула прошлой ночью. Я под куполом. Ничего меня не обидит. Но записать-то нужно, пока я не забыла все детали. Раскрыв одеяло, я сажусь на своем кресле и чувствую привычный, отвратительный, кислый запах перегара. "Балкон, балкон, воздух, проветрить нужно, срочно!!" - кажется, к этой мысли я тоже привыкла. Они ушли уже. Все ушли. Какое счастье. Я открываю балконную дверь, но не чувствую никакой свежести. Наверное этот запах и это состояние так сильно впились в моё тело и мою душу, что я уже не чувствую ничего лучшего. Я не чувствую ничего здорового. Я не чувствую ничего нормального. Поворачиваюсь и опускаю взгляд на стол и вижу тетрадь, которая лежит там же, где я её оставила в прошлое утро. Улыбка, как камень, образуется на моем лице, и я понимаю, что это лучшее, что может быть со мной сейчас. Это как ритуал, который доставляет мне хоть какое-то удовольствие. Порой это заменяет мне общение с людьми и мой смысл жизни. Я села на старый стул на колёсиках и приехала к столу. Открываю тетрадь с фиолетовой блестящей обложкой, она так аккуратна и чиста. Идеальный почерк и линии, которые я черчу каждую неделю по графику. Я выкладываю в это всю свою душу и свою время. Линейка, карандаш, больше мне ничего не надо. Расчерчиваю маленький столбик "Дата" и большой столбик "Сон". Записываю все то, что запомнила, так уверено, так заинтересовано, как будто это имеет какое-то значение? Да. Возможно имеет. Возможно в будущем я смогу благодаря этим записям понять, что вообще произошло и происходит по сей день. Лето. Июнь. Мне одиноко.