Когда были мы

"Я давно хотел поговорить, но руки никак не доходили, да и времени не было. С Дианой по врачам ездили, на УЗИ с ней сидел.. Блять, да че там, ладно. Я просто испугался, Тиш. Я просто испугался, что у тебя изменится ко мне отношение, что ты перестанешь со мной общаться, как раньше. Смотреть, как раньше. Это, ведь, реально страшно, когда ты остаёшься наедине со своими страхами. Я настолько погрузился в свои мысли, что столько себе всего напридумывал.. Я сам-то когда узнал, в шоке был. На минуту показалось, что она шутит. Обычно, это в ее стиле, но потом понял, что с этим не шутят, блять. Вообще не смешно. Я просто в ступоре был, не знал, что сказать. Как в таких ситуациях вообще реагируют люди? С одной стороны, это классно. Ребенок, семейная жизнь, счастье, туда-сюда.. Но, с другой, как ты? Я не знаю, каково тебе - выслушивать мой рассказ про то, что Диаша беременна было, наверное, странно. Вообще, я даже не знал, как тебе рассказать. Это получилось как-то.. спонтанно? Просто та атмосфера, сигареты эти. Я не знаю, все случилось так быстро, я сам не успел понять, как тебе все рассказал. Мне было страшно смотреть на тебя, даже повернуться в твою сторону. Что ты испытывал в тот момент? Наверное, в твоей голове мешались страх, ужас, тоска? Н-да.. Мне так больно было, когда ты, ничего не сказав, не предупредив, перестал общаться со мной, уехал из города.. Тихон, блять, я переживал вообще-то. Даже в какой-то момент подумал: "Да ебись оно все конем, поеду искать его!". И да, я понимал, что тебя нет в Питере. Да, я понимал, что я тебя просто-напросто не найду. Но я был готов бежать тебя искать. Диана тогда остановила меня, успокоила. Сказала, что с тобой точно все в порядке, что не надо переживать. А я ебу, надо или не надо? Откуда ей знать, что ты в порядке, что ты сейчас не валяешься весь обблеванный в парке? Каково тебе сейчас? Мне так стыдно, что иногда я веду себя, как последний еблан, не интересуюсь, что ты, как ты, где ты. Да и вообще, у тебя Ксюша есть. Тебе с ней хорошо, она позаботится о тебе. Я недавно задумался о вас, и почему-то так больно стало оттого, что ты сейчас не рядом. Не валяешься в моей кровати, не лежишь на коленях моих на балконе, не пьешь кофе утром из моей чашки, потому что: "Ну сорян, другой не нашел", не снимаешь с меня футболку в примерочной, потому что она хуево смотрится, не подглядываешь за мной в душе, не бежишь в аптеку за таблетками, когда я бухаю ночью, не просишь у мамы своей варенье, когда я лежу с температурой под сорок.. Тиш, мне так не хватает этого всего. Этих прикосновений, этих взглядов, поцелуев, вздохов, господи, я так соскучился по этому, правда. И в такие моменты мне так становится одиноко. Конечно, у меня есть семья, у меня скоро родится сын. Но это не то.. Это совсем не похоже на нас. У нас по-другому все. Я понимаю, что после этого все изменится. Чего там скрывать, я изменюсь. Изменится твое отношение ко мне, к Диане. Но, блять.. Я не хочу. Правда, не хочу этого всего лишаться. Ты - моя семья, Тиш. Ты - мое все. Я без тебя.. Да никто я без тебя. Хуй с горы я. Ты вспомни, как нам круто было на съемках. Как мы засыпали на твоей кровати, потому что на моей стояли чемоданы наши и мне просто места не хватило. Как мы слова забывали, импровизировали. А как ты меня тогда в "Топях" чуть не засосал в речке помнишь? Как на нас потом режиссер смотрел, как на провинившихся школьников. Как ты мне Хэппи Мил приносил на съёмку, потому что там игрушка была. А как мы в "Огне" не спали всю ночь, потому что ты телефон в лесу потерял, и мы его искали вместе, помнишь, Тиш? Я знаю, что помнишь. Не забывай, ладно? Мне так страшно стало тогда, подумал, что ты пошлешь меня, попытаешься забыть. А ты это делал? Надеюсь, нет. Я вообще слишком много надеюсь. Надеюсь, что все наладится. Надеюсь, что Диаша родит без происшествий. Надеюсь, что у вас с Ксеней все хорошо. Надеюсь, что ты вернешься и все будет как раньше.. А зачем надеяться? Зачем? Может, и вправду не стоит этого делать? А может и стоит. Я вообще как-то забыл про все тогда - перед глазами фотки наши начали мелькать, улыбка твоя, голос твой говорил в голове. Я на минуту вообще забыл, что кто-то существует кроме тебя, правда. Но потом вернулся в реальность. И стало как-то грустно. Грустно оттого, что я сейчас не с тобой хожу по магазину и выпрашиваю киндер, чтобы наконец-то собрать коллекцию этих кошечек и подарить тебе, ты ведь так их любишь, а с Дианой выбираю цвет кроватки. Так иронично все, пиздец. Вот зачем я тебе это все рассказываю? Тебе это надо? Выслушивать эту хуйню? Наверное, нет. Блять, Тиш, пожалуйста, напиши мне, как ты, что с тобой. Я переживаю, правда. Для меня это очень важно - услышать твой голос, или увидеть как ты печатаешь. Я очень сильно скучаю по тем временам, когда все было, как раньше. Когда этого всего не было. Когда были мы." Нажав на экран, он отправил голосовое сообщение и затушил последнюю сигарету о подоконник балкона. На улице была звенящая тишина, такое ощущение, что все вымерли, один он остался. Ваня положил телефон на тумбочку возле кровати. Закутавшись по самые уши, он, глубоко вздохнув, закрыл глаза. "Вань, можно я к тебе приеду?" Уведомление в телефоне осветило широкую улыбку, показавшуюся в темноте.