///
Именно. Что-то хотел?
Хаджи•~• Да. Точнее... Пострелять у Казуичи не хочешь?Я уже такси вызвал. Да и я же уже говорил, что мне нужно домой.
Хаджи•~• Ведёшь себя как ребёнок (прости если обидно). Твои оправдания по крайней мере звучат как-то по-детски. Кхм. Ещё раз извини.Хината, я понимаю всё. Тебе не за что чувствовать вину. Это не из-за тебя.
Хаджи•~• А из-за кого? Ты же знаешь, я бы мог уехать с тобой, ты только предложил бы! •••Если тебе так это важно, то почему ты сам не вызвался поехать со мной?
Хм? Перестал печатать? Неужто я его обидел? Задел? Чёрт... Ну и пускай. Ещё раз объясняет то, что нам не по пути. Правда я ему наврал, что это не из-за него.. надо было написать напрямую. Кх... Надо было всё же. ... О? Снова он? А нет. Незнакомый номер уже. Наверняка номер таксиста, по тексту вроде как это как раз таки и ясно... Будет через три минуты. Ну и хорошо. Жаль разве что не смог прикурить как хотел. ~Но Хаджимэ ведь предлагал... Нет, хуй с ним. Хуй с его сигарами. Хуй я клал на всё это безобразие. Я... Боже... Почему я снова плачу. Прекрати. Прекрати прекрати прекрати прекрати прекрати прекрати прекрати.... Я смогу, я справлюсь. Мне нужно остыть и позже обдумать всё. Да, завтра и обдумаю. Точно. Да. Мне просто нужно домой. Мне нужно домой. Домой... Но где мой дом?.. НЕТ. ... Но п-почему "нет"?.. Слышу шаги. Громкие, спешащие, будто за своей падающей звездой, шаги. Какие нелепые сравнения, ну что за ужас... Просто слышу их. Хаджимэ Хината, будешь ли это ты? Хочу ли я тебя увидеть сейчас сзади меня, всего в волнении и отдышке от беготни за мною по подъездной лестнице? Наверное, всё же хочу, но.. будет ли мне больно? Мне страшно. Мне сложно принять... Но было бы неплохо, если бы я уже проснулся от всего этого следующим днём в обнимку с ним. Ха-ха... Так что же это такое?.. Поворачиваться или нет? Я в полном ступоре. Я не хочу чтобы он меня оклика́л, хочу сам повернуться к нему с жалким и скупчатым, уподобая свою душу, лицом, но я в дичайшем ступоре. Уже и такси подъезжает. Или лучше будет спрятаться за углом? Нет, Нагито, господи, как же ты заебал, просто обернись! Сам же этого хочешь, идиот ты ничтожный. Немедленно! ... Нет... Я ещё и снова заплакал.. да что же это такое, блять, сегодня творится?! Слабый ублюдок, да ка уже так вообще можно- ... Чьё-то дыхание. Такое палящее... Эта ладонь.. на моём плече.. её тепло мигом добирается до моего сердца. Уже по дыханию могу с уверенностью сказать, что он прибыл на свой пункт назначения. И вот я сам оборачиваюсь... Так, как и хотел. Ты исполняешь мои хотелки? Так при чём и не одну? Так приятно режет сердце... За что ты так со мной?.. —Твоё... Он обнял меня. Он всё прекрасно понял и даже не стал договаривать и обнял меня. —Кх-ахе.. ты мне сейчас все кости переломаешь своей хваткой... Хотя, кх.. знаешь, я и не против... —Правда? —Т-да. —Хорошо. Ты поедешь к себе домой, или, быть может, хочешь ко мне? Домой... "Дом"... Чую я что именно намечается, но его квартира.. мне кажется более похожей на мой дом. Нет, он сам мой дом, как бы пошло не звучало. —К тебе? Но готов ли ты принять меня в гостьи? —Готов. Будь у меня беспорядок дома - я бы навёл чистоту, если увижу твоё отвращение или ты попросишь меня об этом. —Не будь покорной занудой, Хината. —Хах? —Ты все свои вещи забрал? —Полагаю, что так. В любом случае если я и забыл что-нибудь, то это лишний повод вернуться к Соде и вновь немного пообщаться. —А меня с собой возьмёшь? —О... Ну если он будет не против, то конечно, почему нет. —Ясно. —Мм, не подумай лишнего, у нас просто достаточно личных тем для разговора. Тебе я тоже доверю всё секретное, но Казуичи... Сам знаешь его, он много чего не договоривает обычно. —Да понял я, понял. Пошли, машина подъехала. —Построй ещё из себя дохуя важного цундере, ну же. —Ха! Ах ты... —Иди, иди. Ахкать будешь в другом месте и в другое время. С каких пор мои эмоции начали так быстро меняться в "недохорни" в его присутствии. Так он ещё и вместе со мной разделяет это всё... Немножечко пугает. Ох... ... Мы в машине. Думаю, чтобы не смущать водителя нашими разговорами и вообще не следует говорить с Хаджимэ..... —Я отправлю Вам заданный адрес по номеру. Вы же не против? —Нет, я только за. Мне же удобней. .....Хотя это меня ещё больше загонит в угол... Нет комфорта, нет комфорта мысленного... Вид всё равно отвратителен на этой улице, всё же могу себе позволить лечь ему на ножки. Похоже, он и не против. Чудно. ... Почему он тогда сказал "мы же ведь друзья"? Это было навязанное ему слово разговорами с остальными "тусующимися", пока я находился отдельно от них? Или что? Как вообще по другому это объяснить, если всё и так, опять же, очевидно? Ох... Я так устал... Главное не заснуть... Хотя кто заснёт на подраживающих коленках? Если посмотреть с другой стороны, то я могу оказаться первым... Ему холодно или что? Или это от забега по лестнице с четвёртого этажа? Бедняжка. Его ноги такие.. ну, такие... Не такие тощие, как у меня... Хотя у меня и не сильно худющие, но его ножки это явно что-то. Такие мягуськи. Жамк жамк. Э.. зачем он тычет мне в голову? —А? Что? —Ты долго ещё будешь лапать мои ноги? Мне немного.. неловко. —Из-за того, что здесь кроме нас ещё кто-то есть?, - прошептал я себе под нос. —Чего? —Эах, тебе закричать, что ли? —Не нужно. Просто говори чуть погромче или мне на ухо, раз уже на шёпот решил перейти. Я не резко и не медля встал с его колен и поднёс свои губы с руками к его уху, руками формируя некий полукруг, чтобы и ему было лучше слышно, и по машине никакие посторонние словечки не произносились шумом. —Неловко, потому что рядом с нами есть ещё кто-то? —... —Ха? Он отодвинул мои руки своими и повернулся лицом ко мне. Сейчас довольно темно, даже темнее, чем снаружи: я мало что могу разглядеть, но, видимо, я его ещё больше смутил. —Ты... —Что? —Нет. Не потому что с нами кто-то есть. —Ох-хо... А что же? —... —И куда же это делась твоя самоуверенность? М? Уверенность Хаджимэ-э, где же ты-ы? —Я... —М? —Это..в общем... —Ну-ну? —Господа, мы прибыли на адрес, ранее указанный вами. —Ох, большое спасибо. Сколько с нас? —327 рублей. —Держите. —Досвидания! Спокойной ночи ва-ам! —Досвидания. —И вам досвидания, детишки. Машина отъехала. Мы у дома Хаджимэ. —Ну так что? Что ты так отчаянно пытался мне сказать там? —Не строй из себя глупого. Думаю, ты и сам уже догадался. —Мм?.. Я внимательно осмотрел его лицо, всё его тело... —... —Ох. Я вижу. Заставляет ещё больше задуматься на самом деле. У него встал. Встал почему? Потому что это был я? Потому что он гиперчувствителен? Латент гей? Потому что ночью он сходит с ума? В прочем, как и я кстати ха-ха... Или, быть может, потому что он латентный, гиперчувствительный к мужским прикосаниям геюга? То есть всё сразу? А нет, не всё. Кроме первого варианта. Если он скажет, что любит меня, то все загадки одним махом мне снимет... Но только вот когда?... —Над чем же ты так бурно мыслишь? —Ах? Ничего-ничего, просто голова больше заболела. —Получше отговорки ещё не придумал? —Но у меня правда болит голова! —Ты ужасно переводишь темы, Комаэда. —Ха-ха, знаю. —Так над чем ты думал? —... —...? —Хаджимэ. —Да? —А.. я тебе нравлюсь? —Да..? —Не как друг. —...! Его глаза забегали по периметру. Каков ответ? Что же не так - вот что меня беспокоит сильнее всего. Боится меня ранить либо сам боится себя ранить? Или просто боится самого себя? —Хым... Хаджимэ, послушай. Будь честен с собой. —... Хорошо. —... Что же? Ну, быстрее! Мне нужен ответ. Прошу, прошу, прошу прошу... —Прошу, прости. Могу ли я закурить для начала? —Можешь, конечно. —Вот. Будешь? —Мысли читаешь?.. —А то. Пусть будет так. Всё таки и в самом деле стресс немного снимет. А он, видимо, не меньше меня стрессует. Мой разум лишь не хочет этого замечать. А хотелось бы. Он зажёг свою с третьей попытки. Зажигалка у него храмает чутка. ... Убирает её? А как же я? Ладно, даже так пускай. Поднял взгляд на меня. И чего ты смотришь на меня, как в первый раз? Такой смешной... И взгляд смешной у него.. и милый... Как зеленоглазый котёнок с красивой радужкой... О, опомнился вдруг. —Ты наверняка так не умеешь, но постарайся не задохнуться. Хах? О чём это он? —...? —Я озадачил тебя? Прости. Возьми её в рот и втяни, когда посчитаешь нужным. Хорошо?.. Он всё ближе и ближе тянет ко мне своё личико. А его табак всё ближе и ближе к моему. Выглядит как поцелуй, но через сигарету. Это так и должно быть? Ну хорошо. Он в ожидании от моего хода(?). Да будет так. Сердце стучит как бешенное, такая приятная и умопомрачительная обстановка, что в любой момент готов заснуть... Задумываюсь я об этом, а моё лицо всё ближе тянется к его. Наши соприкоснулись концами. Тягу брать, тягу брать... Я не умел в таком, но я попробую. Большой вдох носом и небольшой ртом и наш пепел скрестился в горящем ненадолго поцелуе. Держаться в такой позе опасненько и неудобно, как жаль что соприкоснулись именно сигары, а не наши губы. И потом такие "чмок чмок" "чвяк чвяк". Ха-ха, люблю свой неуместный юмор, хотя это то, что я именно и подразумевал. Он отстранился. Смотрит куда-то в даль. Что же ты там выглядываешь, мой хороший?.. —... —Пхф- —А? —Пфх-кха-кхэ-—Эй эй эй, ты чего? Зачем ты так долго держал это? Совсем нет сил паровозить что ли? —Кх-кха...пф... —У тебя аж глазки слезиться начали... Ну же, серьёзно, чего это ты так? Накрыл внешние стороны моих щёк своими руками и большими пальцами вытирает мне глаза... Как мило. Но где же мой долгожданный ответ? Ещё раз он уйдёт от ответа, я уйду отсюда. И не вернусь... И больше не вернусь... —... —Как ты? —Пойдёт. —Хорошо тогда. —... "Хорошо тогда.".... Всего минут десять назад мы были в бешенно ином состоянии и настроении, а сейчас он раскидывается осколками моего и так разбитого ним сердца. Зачем ты так?.. Наверное, это из-за моего изначального вопроса "Хаджимэ, я тебе нравлюсь? Не как друг.", но разве это не то, что нам обоим должно быть известно? Нет, я уже на грани. Ещё пять минут молчания и безответности и я ухожу. Мне так будет лучше. Да, я его люблю. Да, он лучший человек в моей жизни, но... Ух..боже... Почему так сложно? Он не готов? Не молчи, пожалуйста. Хината, не молчи! ... Всё равно он меня не услышит... Зачем я стараюсь? Я стараюсь для себя. Почему я не могу нормально добраться до его ответа и спокойно реагировать? Потому что боюсь ответа. Боюсь быть отверженным?.. Но я никогда не боялся одиночества. Теперь сложно это принять... ... А он достал вторую. Неужели настолько всё плохо? Что его так ломит сказать всего несколько слов мне? А даже и одно. Или это шутка какая-нибудь? ... Почему я добиваюсь всего всё время сам?.. Я бы прекратил, будь этот человек не важен для меня либо я его ненавидел, но он... Мне нужно начать его ненавидеть? Я могу просто хладно относиться по отношению к нему. Быть может, тогда мои чувства угаснут? А если и не угаснут, то я продолжу свою "работу" вновь проверяя его на любовь.