Дневник Настроения или Личный психолог online

Привет) Странно это читается когда ты знаешь, что это может никто и не увидит, хз почему так. Но за 3 дня когда мне исполнится 26 лет, я почему-то на работе решила, что мне нужно вести дневник. Назвала эту папку на гугл диску «Дневник Настроения». Ведь в конце концов все сведется к тому, что текст и истории в нем будут зависеть от моего муд дня и времени. Так вот, о чем я. Истории, начнем… Мне практически 26, зовут Виктория и я практически всю свою жизнь, по крайней мере сознательную, безынициативная и проживаю ее как маленькая серая мышка, что боится и все время считает риски. И так мои симптомы: — никогда не путешествовала — никогда даже не думала, что именно я хочу — все мечты до боли шаблонные об успешном успехе Но даже в какой сфере и как я это вижу — нет понятия...грустно И как человек, что закончил математический вуз, складывая 2+2, можем резюмировать о том что как бы и успеха будь то в личной жизни или карьере мне можно не ждать. Ведь инициативы или изменений едва ли от меня стоит ожидать. Думаете я сейчас распишу свою плохую точку А и от сегодня буду обещать себе изменится? Неа…. Я б возможно б даже поверила если б мне это сказал другой человек, но верить себе увольте. Так зачем же я это пишу? Какая у меня цель? А нет ее…. Почему-то в 2021 году все решили все делать с определенной целью (возможно это и правильно) и конечно же искать во всем смысл (что тоже в теории имеет место быть) но этот шаблон правильных, идеальных людей настолько приелся, что уже вспоминая правила общества и ожидания других становится тошно… Уже даже не потому что ты не оправдываешь ожидание по своим соображениям или возможностями, а просто приелось. Ты уже как в пенсионном возрасте ищешь смысл бытия будь то религия или правила жизни. Вот тебе осталось лет 3-7 от силы и нет времени все изменить. А оно есть, если конечно завтра не случится что-нибудь, когда я буду переходить дорогу или проблемы с электричеством в ванной. Тогда ты смело смог бы сказать, вот у меня было мало времени, чтобы …… Но оно есть и ты дальше бесцельно живешь и наступает момент, когда ты прекращаешь искать себе оправдания. И в один день создаешь на гугл диску документ, пишешь этот текст, поскольку как тебе кажется все люди уникальные и едва ли у кого-то такие же унылые тараканы в голове. Одевая наушники и не включая музыку, ты слышишь только как пальцы бьют по клавиатуре, строча кому-то ненужный текст и к 2 странице думаешь что за дичь (у меня много интересных слов), но вспоминаешь что есть ситуации по хуже в мире. Например, токсичные люди, что сидя на диване доедают свой доширак. И одновременно строчат максимально убогие комментарии предвкушая насколько сильно они сделали неприятно человеку указав на их недостатки. Я немного выше, наверное. Как минимум не вижу смысла приносить негатив в другую жизнь через комментарии имея такой скудный багаж опыта и знаний у себя за спиной. Так вот, что ж я за человек? Что человек максимально унылый и безынициативный это понятно, но что еще? Смотря на 2 кружку латте за это утро, понимаю, что как минимум человек, что заменяет воду кофе, поскольку о воде с утра еще не вспоминала. Смотрит рецепты, но не готовит. Смотрит за чужими успехами в любой сфере жизни и говорит: «Молодец» Смотрит… А время тикает…… Оно так быстро ускользает. В какой-то книге я слышала фразу, что время ускользает от нас как песок сквозь пальцы и чем старше ты становишься тем быстрее оно идет. А на самом деле, чем старше мы становимся тем больше мы думаем какая цель, в чем смысл, какие риски — все... время утекло. И пока мы сделаем шаг и подумаем, что скажут другие, оно нас не ждет. Ах, да скоро ж у меня дн и буквально несколько лет назад у меня даже была шаблонная картинка как я хотела, чтобы оно прошло, но сейчас…. Разочарование и надежда, что время остановится и ты просто выпадешь из жизни на время. Как будто реально зачем ты появилась? Потому что так решили родители? Ждали тебе в этом мире в надежде, что ты будешь лучшей копией их? Добьёшься того, что они не смогли, реализуешь их мечты? Да, все комплексы идут с детства, но у кого оно было идеальным? И что это за слово такое идеальное? И да, хотела сразу разочаровать читателей. У меня было нормальное, шаблонное детство без моральных травм, но с синяками от игр на улице. Почему-то когда ты падал в детстве, ты мог разреветься, позвать маму и проблема решена. А став взрослой ты не плачешь на улице и не зовешь родителей. Ты продолжаешь идти надеясь, что все самой разрешится и боль уйдет. Время ведь по словам великих людей не только быстро скользит сквозь пальцы, но и залечивает раны, в которых обычный доктор не компетентен. Так в чем же смысл, бро? В кофе, друг……