Чувства

      ревность/       если честно… я нихрена не понимаю. я запуталась, я в тревоге, я злюсь, я грущу и хочу прокричать что есть сил. я не понимаю что между нами происходит, потому что твоё поведение такое неоднозначное, твои действия такие непонятные и эгоистичные. ты пишешь мне каждый день; желаешь доброго утра, дня и ночи; говоришь, что любишь, что я твоя судьба. это пробуждает во мне самые сокрытые и смутные чувства, я теряюсь, смущаюсь и наивно полагаю, что ты тот, кто сделает меня счастливой на короткий срок, а может и нет. ты называешь меня нуной, хотя разница всего семь месяцев, заставляя меня смутится и каждый раз чувствовать себя странно.       проходят дни, месяца. что-то в тебе меняется. разумеется, это нормально, изменяться — это нормально. ты перестал писать первым, на вопрос «как ты? что делаешь?», отвечаешь коротким «гуляю» или скидываешь очередное видео, где ты в окружении своих друзей, неоновых вывесок и ночного неба. мои предложения погулять или устроить пикник ты неловко отнекиваешься, давая ясный намёк на то, что дел полно, занят. я молча киваю, неловко смотрю в пол, встречая твой взгляд.       на курсах по английскому нам удаётся пересечься лишь пару раз — до и после, ведь мы в разных группах. я слабо машу рукой и здороваюсь со всеми в твоей группе, также с джеймсом с толкинг клаба. переминаясь с ноги на ногу и нервно жуя губу, хочу попросить провести со мной хотя бы полчаса после занятий, но смелости попросту нет. когда мы выходим из любимого оранжевого здания, тебя встречают друзья: три девушки и два парня. смотрят на меня по-разному: с недоверием, с нескрываемой злостью, а некоторые с добротой и отзывчивостью. бросая тихое и, наверное, невнятное «пока», я бреду в сторону остановки не замечая ничего и никого.       я честно, стараюсь много не думать и не париться: учу английский и чешский, взяла репетитора по химии, общаюсь с подругами о корейцах и о хёнсонах, пишу песни, играю на гитаре, преподаю вокал по субботам, готовлю завтрак, обед и ужин, занимаюсь фитнесом два раза в день и читаю книги, манхвы и фанфики… но всё время в трансе, «летаю в облаках», не могу сосредоточиться. знаю, кажется, будто я малый ребенок или подросток, но для меня это всё важно, ты для меня в списке «важного».       ты мне не пишешь совсем. вначале я подумала, что это из-за поездки на озеро на неделю. но ни во время неё, ни после ты ничего не писал, будто умер. однако нет — ты ведь в сети. постоянно в сети, буквально без передышки. когда я спрашиваю всё ли в порядке, ответом становится «привет💖, нормально всё) как дела?» и я вновь наступаю на те же грабли: пишу, что скучаю, что устаю, описываю последние важные для меня события. ты в сети, но не читаешь и не отвечаешь. проходит минут десять, прежде чем гремит твоё «ммм». на этом диалог заканчивается, и так весь месяц.       я решаю проверить нужно ли тебе вообще общение — не пишу. проходит день, два, пять, неделя. ты в сети, но не пишешь. я верно жду. наш совместный друг в чате пишет мне, что ты мудак и нужно перестать грустить. попытаться забыться. мы переписываемся с этим другом каждый день, он даёт мне необходимую поддержку и заботу.мы часто гоняем на великах по вечерам, ведь живем недалеко — разница две улицы. задавалась вопросом: почему я не могла влюбиться в него, а не в тебя? у него девушка, такая же милая и добрая как он сам. с ней у нас прекрасные взаимоотношения.       мои два самых близких друга недавно начали встречаться. я не удивлена. ведь вдвоём у них прекрасный симбиоз и чудесная аура, чудесное понимание и прям всё-всё круто. они не слащавая парочка и никогда не показывали в школе своей симпатии друг ко другу. два гения, что общаются на глобальные темы и беседуют на французском языке. я в ответку их матерю на чешском. к чему я это рассказываю? я не хочу их беспокоить, следовательно — не пишу им и не зову гулять.       так я остаюсь совсем одна. в своём частном и тихом доме. у меня много интернет-друзей, даже очень. являясь фикрайтером фиков по непопулярным пейрингам, желающих пообщаться со мной было и есть много. я всем отвечаю с радостью и искренностью, они такие чудесные люди. общаться мы можем сколько угодно. недавно у меня набралось 113 людей, добавивших меня в избранное. для меня это число значит многое — выходит… им нравиться? они ждут ещё? отзывы греют мою тёмную душу и доставляют немалый кайф и удовлетворение, а главное — мотивацию стремиться дальше, идти дальше. хочу больше читателей, хочу больше отзывов, хочу помогать людям с кризисом вдохновения и просто делать контент для людей, кто любит непопулярный пейринг. хочу творить, выражаться и выражать себя, в своих словах и текстах, хочу, чтобы люди испытывали что-то особенное, читая мои работы. это мне помогает, я трачу на это свои силы, время и мозги, свои чувства. не просто так. я не пишу для себя — честно. я пишу для людей, для таких же страдальцев как я.       стараясь не горбиться, я сажусь за письменный стол и с предвкушением открываю ноутбук, заходя на фикбук. некоторые «обсуждения в отзывах» вызывают у меня улыбку и даже смех. проверяя свои новости на сайте, я клацаю по кнопкам в попытке дописать свой процессник на восемьдесят шесть страниц, ведь его ждёт целых шестьдесят человек, регулярно пишут отзывы и преданно ждут. а в голове моей полная каша и мысли о тебе. меня от силы хватает на два абзаца — дальше я закрываю вкладку и принимаюсь читать чужие работы. мне становится неимоверно стыдно, чувствую себя жалкой и тупой, наивной. думаю написать какую-нибудь зарисовку на страниц, вроде бы получается — но результат меня не устраивает, так всё и пылится в черновике. я злюсь, со звуком закрываю ни в чём неповинный лаптоп и прыгаю на свою кровать.       захожу в соцсети: сообщения от знакомых фикрайтеров, мемы и пошлятина от хёнсонерок и милые отзывы от некоторых моих фанатов (их у меня четыре), лапули. ни одного сообщения от тебя. мне бы хватило простого «со мной всё ок, спокойной ночи», но даже этого не имею чести получить.       моё терпение окончательно кончается. я пишу короткое «иди нахуй, говнюк», на что ты отвечаешь «прости, прости, прости, нунаа💓, я просто не успеваю ничего писать». я вою в подушку и ною нашему общему другу о том, что происходит. ничего не меняется несколько недель. я впервые пускаю слёзы, жалко пускаю сопли на подушку и мягко говоря реву.       на следующий день всё возвращается на круги своя. я пишу «привет, как дела?», получаю «привет, всё отлично. недавно крашиха назвала меня крашем». это…портит настроение. и наталкивает на разные мысли, порой обнадёживающие. ну крашиха и крашиха. что такого? я снова в прострации, нихуя не понимаю, нихуя не знаю кто я для тебя, что я для тебя, нахуя ты мне это пишешь, нахуя даёшь надежду и своими же руками разбиваешь вдребезги. « — что за крашиха? ><» « — а, неважно»       после данного диалога чувствую себя немного сентиментальной дурой, малолеткой. но что поделать, если этот человек мне важен? если я его люблю. я тебя люблю скотина, мразина, говна кусок и долбаёб. я хочу рыдать, я не могу заснуть, а ты об этом понятия не имеешь, переписываясь со своей крашихой. в инсте под твоим постом многочисленные комменты с сердечками от представителей женского пола и прочая хуета, на которую ты отвечаешь также. конечно, у тебя же нет пары. по крайней мере ты себя так ведёшь. все твои друзья говорят, что ты общаешься так только со мной, что "я тебя люблю" ты даже маме своей не говорил, тогда что не так? умоляю, просто объясни! хватит меня мучать! хватит тянуть и делать вид, что всё в порядке, потому что это нихрена не так! я без сил, без эмоций, это всё сказывается на моих делах и жизни, я не могу сосредоточиться! я не могу писать фанфики, не могу писать чёртовы сочинения по чешскому, потому что там я пишу про флаффную розовую любовь, про красивые пары и про романтику, кой нет в моей жизни! ни капли! одно стекло жри и давись, захлебнись! мне надоело всё это. я хочу написать тебе длинное сообщение, но понимаю, что ты снова ответишь одно и то же. я хочу накричать на тебя, показать, что я на самом деле чувствую, что за моей улыбкой скрывается огромная боль, что...       почему люди говорят, что ревность - это недоверие к своему партнёру? почему? я признаюсь, что ревную и считаю это нормальным. но я молчу, я захлёбываюсь своими слезами и молчу, я вижу как ты флиртуешь с девушками с модельной академии, как ходишь на аниме квест с той крашихой, как постоянно в сети. я молчу и это молчание меня скоро погубит... надеюсь, у меня хватит терпения и сил разъяснить ситуацию.

лучше уже послать меня нахуй, чем мучать. давай быстрее. хватит кормить меня надеждами, а своё эго чужими комплиментами. умоляю.