Дети — кактусы жизни

- Лешенька, посидишь сегодня с детьми, а мы с Анечкой пирог будем готовить? – спросила за завтраком Октябрина Семеновна. Я аж оладьями подавилась! Меня?! Готовить?! Пирог?! Она самоубийца?! - Боюсь, что если Аня готовить начнет, пожарные не успеют вовремя... - Так и скажи, что тебе тяжело с детьми сидеть! - Октбрина Семеновна, действительно, давайте лучше я с детьми посижу, а он пирог готовить с вами будет! - А ты его не защищай! Ты девушка, ты должна уметь готовить! – ну все, началось! Меня ещё бы в платье нарядили! – И да, Анечка, почему ты все время в мужской одежде? Надень платье, ты же девочка! – Аррр! Ну, началось! - А у меня нет платьев! - Как так? – удивилась женщина. - Завтра сошьем, я знаю, где ткань лежит. НЕТ! Я ЖЕ НЕ ВЫЖИВУ! Я даже в школе на уроках труда никогда не шила – после сломанной швейной машинки шить мне не позволяют. Леша кинул на меня сочувствующий взгляд, буквально в охапку взял мелких и «полетел» на задний двор. Вот сволочь! А мне сиди тут, пироги пеки! - Ну, что, Анечка, начнем? Нееет!!! Леша, Ангелина, Марта, Алина, Кузька, «любимые» вы мои, спасайте! - Ань, ну давай поосторожнее! – попросила Октябрина Семеновна, когда я в очередной раз рассыпала муку. А ведь я только её в миску пересыпать начала! А что будет, когда я перемешивать начну? - Постараюсь, - прошипела сквозь зубы, пытаясь не рассыпать белый порошок. Не, не вы не подумайте! Я про муку! Ай! Черт! Снова рассыпала! Да из какого места у меня руки растут? Из того же, из какого у нормальных людей ноги растут! - Анечка, ну ты постарайся, - во железные нервы у женщины! – Достань молочко, разбавь... Я умудрилась разлить молоко. Терпение Октябрины Семеновны закончилось, и меня усадили за вышивку. Но её-то я запутала... Не цветочек, а черти-че и сбоку бантик получилось! Хорошо, хоть Леша пришел, сказал, что уже дети жрать хотят, и чтобы мы «сворачивали лавочку». Я попыталась незаметно выскользнуть из кухни... - А куда это мы собрались? - А я это... Руки помыть хотела, вот! С трудом отвертелась от Октябрины Семеновны и скорее наверх, в свою комнату! Наспех покидала вещи в чемодан. Я сбегаю. Да, так подло, как крыса с «Титаника». Но я ещё одиннадцать дней тут не выдержу! Да и зачем я здесь? Октябрина Семеновна же приехала! Тащить чемодан по лестнице – задание не из легких... - Девушка, а куда это вы собрались? - Леша. Твою ж мать! - Руки помыть! – Какой разумный ответ! - А в чемоданчике у нас что? - А я к себе домой руки мыть пойду! - Ты никуда не пойдешь. - Это ещё почему? – я хотела сделать шаг вперед, но Лешина рука мне это сделать не дала. - Имей совесть, у тебя договор до конца месяца! - А зачем я теперь здесь? Октябрина Семеновна же приехала! - Я сказал, что ты никуда не пойдешь! - Напугал кота сметаной! Отнес бы ещё меня в комнату! - Спасибо за идею! – я думала, что он шутит, но... Леша с такой легкостью перекинул меня через плечо, будто каждый день пятидесяти килограммовые туши на себе таскает. Я от неожиданности аж чемодан из рук выпустила! - Ты что делаешь? Поставь меня немедленно! - Убежишь ещё, - усмехнулся парень. - Поставь немедленно! Ну, или чемодан захвати! - Тебя мне хватит! И носить тяжело, и выкинуть жалко! - Поставь меня немедленно! Только личного ездового Леши мне не хватало! - А что? Неплохо было бы! – он вновь усмехнулся. - Посидишь пока в своей комнате, я тебя на ключ закрою, подумаешь над своим поведением, а потом, я тебя, так уж и быть выпущу! Я услышала, как поворачивается ключ в двери. - Это ещё что такое? - Что «что»? Опередили тебя, вот что! - Пока не помиритесь, я вас не выпущу! – послышался детский голосок. Марта. Ну, все! - Что делать? – воскликнула я. - Как «что делать»? Бабушку ждать! Но ждать, к счастью, долго не пришлось. - Октябрина Семеновна! Выпустите нас, пожалуйста! - Ой, Анечка, Лешенька, вот вы где! Тут такое дело... В общем, Алина ключ в унитаз спустила... - Так мне что, дверь ломать? – подал голос Леша. Да, блин, наломает он тут! - Ломать - не строить! Сейчас сантехника вызову, достанет он ваш ключ! Сантехника? Это означает, что мы тут часа на два точно застряли! А он ещё и в жопу (извиняюсь за выражение) пьяный придет! Ну, все, пушной зверек, ребята! К слову, сантехник и правда явился через два часа. В хлам пьяный. Прямо ко мне в комнату. Но, все по порядку! Первые полтора часа мы просто сидели молча, с «интересом» рассматривая потолок и стены (Вау! Да какие же интересные углы! Какие ровные стены! Да какие белоснежные!), затем посмотрели друг на друга и начали ржать, а-ля коняки. Это продолжалось минут пять. Потом мы просто мило поболтали. - Ань, ну что это такое? – спросил парень. - Ты про что? - «Про что, про что»... Нас уже второй раз обламывают, между прочим! Я мысленно усмехнулась. - Но сейчас же нам ничто не помешает... - Верно, - улыбнулся парень. Приблизился чуть ближе, заправил мешающую прядь моих волос за ухо... И тут дверь с шумом распахивается! В мою комнату «залетает» пьяный в жопу (опять же, извиняюсь за выражение) сантехник, распевающий «А под моим, под окном, что-то пахнет говном...». А за ним идет Октябрина Семеновна со скалкой в руках и все повторяет: - Уважаемый, ну вы потише, здесь же дети! А пьяница все продолжает: - ... это милый насрал за измену мою. Мы с Лешей прыснули. - Я ему отомщу, весь забор обдрыщу... Мы с трудом сдерживаем смех. - А вы чего ржете? – грозно спрашивает Октябрина Семеновна. - ... будет милый мой знать... – продолжил петь сантехник. - Уважаемый, потише! – прикрикнула Октябрина Семеновна. - Да заткнись ты! – крикнула я. Я-то разумная, понимаю, что неподалеку дети бегают... - Продолжайте... – трясясь от смеха, пробормотал Леша. - ...как под окнами срать! – закончил сольный номер сантехник, после чего завалился на мою кровать. Занавес.