Не моя

Люблю ее до безумия. До жуткой боли в груди. До дрожи в коленях. Люблю так, что то в жар кидает, то в холод. Так, что сердце готово вот-вот вырваться от бешеного ритма внутри. Люблю настолько, что готова на все ради неё. В омут с головой броситься. Душу дьяволу продать. Люблю. Люблю. Люблю. Смотрю на неё, неземную красивую, властную и одновременно такую хрупкую, страстную и нежную, горячую и холодную. В ней всё. В ней смешано всё, что только может быть в человеке. Всё, что так нужно мне. От неё невозможно глаз оторвать. Она манит. Она притягивает. Она как чертов наркотик. Как только она появляется в поле зрения, я моментально теряю голову. На лицо лезет глупая улыбка, все мысли тут же рассеиваются, образуя какой-то вакуум. Я дышать перестаю и сердца не чувствую. Так разве бывает? Выходит, что да. Я так хочу её. Всю, без остатка. В себе и в своей жизни. Навсегда. На веки вечные. Но только… она не моя. Она не со мной. Она так далеко от меня и одновременно рядом. Такая родная и чужая. Такая… не моя. Несмотря на это я знаю о ней все. Я чувствую себя её тенью. И от этого так больно. А как я ревную. Господи, как же сильно я ревную её. К каждому столбу. Хоть и не имею на это никаких прав. Но я ничего не могу с собой поделать. Я собственница. А она не моя. Как только я закрываю глаза, я вижу её. Вижу нас вместе. Мы счастливы, мы до беспамятства любим друг друга. Нам так хорошо. Никто и ничто не нужны нам. У нас есть мы. И большего не надо. Но так только с закрытыми глазами. Реальность жестока. В ней мы не вместе. Мы далеко друг от друга. Мы не можем быть рядом. Мы не принадлежим друг другу. Она с другим. Сейчас вокруг неё вертится только один человек. И это не я. А он любит её. Не больше, чем я, я уверена. Мою любовь никто не переплюнет. Она крепка, как сталь. Всепоглощающа и безгранична. Она глубокая и жадная. Пылкая и самоотверженная. Ничем и никем не гасимая. Только я могу любить ее так. Никто другой не сможет полюбить ее так же сильно, как я. А она не моя. Любит меня, но не со мной. С ним. Почему? Потому что боится. Хочет, но страх мешает и побеждает желание. Желать можно чего угодно, но ведь одного желания мало. Нужно бороться. А она боится. И я никак не могу это изменить. Я пыталась. Я уверяла её, что все будет хорошо, бояться нечего, нужно попытаться, вместе мы сможем. Но все впустую. Я не могу без нее. Каждый день, ежеминутно я извожу себя мыслями о ней. Я думаю о ней постоянно. Я скучаю. Я хочу видеть ее всегда, когда захочу. А не когда она может. А может она редко. Раз в неделю, бывает и реже. В эти дни я просто умираю. Мне так не хватает её. Её тепла, её нежных рук, её улыбки, её горячего дыхания, сладких губ и тяжести ее тела. Её тело… оно прекрасно и чертовски красиво. Оно манит и затягивает своей молодостью, податливостью и плавными изгибами. От него невозможно оторваться. И я бы не отрывалась, если бы только могла. А то, как она пахнет. Этот запах навсегда поселился во мне после первой нашей ночи. Тонкие духи, гель для душа с ароматом свежести и чего-то сладкого, и её кожа. Я готова дышать ею и задыхаться. Для меня это самая сладкая мука и самая приятная смерть. Наши с ней встречи всегда пролетают по щелчку пальцев. Мы проводим практически целый день вместе, иногда ночь, а кажется, будто мы встретились всего на час. Мне так мало этого. Влюбилась я в нее, можно сказать, с первого взгляда. Просто сидела в парке, думая о своей никчёмной жизни, и в какой-то момент угораздило меня повернуть голову в сторону. Там шла она. Торопилась, разговаривая по телефону. В черном пальто, брюках, на каблуках. Вся такая важная леди. У меня тогда челюсть отвисла. А когда она зачем-то посмотрела на меня, я думала, что провалюсь сквозь землю. Пронзающий взгляд серых глаз прямо в душу. Наверное, тогда я и поняла, что попала по полной. А она бегло осмотрела меня, чуть улыбнулась и пошла дальше, продолжая отчитывать кого-то по телефону. Я ещё минут 20 просидела, пялясь в одну точку и пытаясь прийти в себя. Тот образ отпечатался в моей памяти навсегда. А потом мы случайно встретились ещё раз. Только уже не в парке. Возле супермаркета на парковке. Эту встречу я хотела бы забыть. Она была не одна. Стояла возле своей машины с ним. Он обнимал её за талию, а она смеялась. Смех у нее дивный. Немного даже детский. Из-за этого образ серьезной бизнес-вумен чуть-чуть распался. После того, как я вышла из супермаркета с пакетом еды на ужин, они уже сидели в машине. Чёрт знает зачем, но я поперлась прямо туда, к машине. И тогда она снова заметила меня. Наши взгляды на секунду пересеклись через боковое окно автомобиля. Я из-за этого споткнулась на ровном месте. А потом чуть не врезалась в столб. Да… С того дня прошла неделя, а я никак не могла выкинуть её из головы. Искала встречи. Ходила в парк, в этот супермаркет каждый день. Меня уже там все продавщицы и охранники выучили. А её не было. Тогда я практически потеряла надежду на то, что когда-нибудь увижу её снова. Но через пару дней наши дороги опять пересеклись. Она подошла сзади, когда я стояла на пешеходном переходе и ждала зелёный свет светофора. Подошла и сказала «привет». Я вздрогнула, как от удара током, и ошеломленно уставилась на неё. А она стояла и мило улыбалась, бегая глазами по моему лицу. Не знаю, сколько она ждала моего ответа, но я просто не могла говорить. Смотрела на неё, не моргая, открывая и закрывая рот. Любовалась. Спас меня пикающий светофор, оповещающий о том, что горит зелёный. Тогда я отвела взгляд, пробурчала себе под нос ответное «привет» и пошла вперёд. Она за мной. Перешли дорогу и несколько минут шли рядом молча. Я испытывала волнение и одновременно получала удовольствие оттого, что она идёт со мной. Рядом. Шаг за шагом. Почти соприкасаясь плечом с моим. Когда я бросила на неё взгляд, она заговорила. Спросила, куда я иду и не холодно ли мне. Ведь я шла в одной толстовке, тогда как она все в том же пальто. Холодно было. Но только до её появления. Рядом с ней я чувствовала тепло. Поначалу я отвечала коротко, смущаясь и немного нервничая. А потом мы как-то разговорились. Она рассказывала что-то о себе, жаловалась на свою работу, говоря о том, как ей там все надоело. Я слушала и поддерживала её. Даже шутила. А она смеялась. тем же смехом, что и тогда, на парковке. На её щеке появлялась небольшая ямочка, которая буквально сводила меня с ума. Она улыбалась, обнажая ряд ровных белых зубов. В её глазах бегали задорные искорки. Она выглядела такой искренней, свободной и милой. Мы прогулялись полчасика, ей позвонили, после этого пришлось попрощаться. Она сказала, что со мной было весело. Что хотела бы ещё как-нибудь увидеться. Дала свой номер телефона. И ушла. Спустя пару дней она позвонила мне и сказала, что собирается ехать в торговый центр за покупками. Позвала меня с собой. И мы поехали. Тогда мы впервые поцеловались. Сидели в машине и разговаривали. Я влюблёнными глазами смотрела на неё и впитывала в себя каждое произнесённое ею слово. В итоге засмотрелась так, что уже забыла, о чем она говорила и ничего больше не слышала. Поняла это, когда она замолчала, с насмешливой улыбкой глядя на меня. Я засмущалась и извинилась, в голове проклиная себя за свою глупость. А она все так же молчала и медленно скользила взглядом по моему лицу. Потом протянула руку и нежно коснулась шеи. У меня дыхание перехватило. А когда её лицо оказалось в нескольких сантиметрах от моего, я нервно сглотнула и осторожно прикоснулась губами к её губам. Спустя пару секунд оторвалась и взглянула на неё. Она облизнула губы и притянула меня к себе за шею, целуя уже настойчивее. Её губы были ещё лучше, чем я представляла. Мягкие, полные, податливые. От них не хотелось отрываться. И я не отрывалась. Придя домой, я легла на кровать с глупой улыбкой на устах, и больше никаких сомнений в том, что я влюбилась в неё беспамяти, не осталось. Я поняла, что с этого дня обречена. Мы начали гулять почти каждый день. Узнавали друг друга все больше и больше. Потом она как-то сказала, что у неё будет свободный вечер и мы могли бы посидеть у неё. Я предложила пойти ко мне, потому что собиралась готовить одно вкусное блюдо, которое сто процентов не оставит её равнодушной. Она согласилась. Так она впервые осталась у меня на ночь. И эта ночь была лучшей в моей жизни. Мы уснули только под утро, когда сил совсем не осталось. А мне было все равно на усталость. Я провела незабываемые 4 часа в постели. Она была такой страстной. Такой красивой и соблазнительной. Я не могла насытиться. Мне хотелось ещё. Ещё. И ещё. На утро ей не нужно было на работу, поэтому мы до обеда провалялись в кровати. Потом пошли гулять. Гуляли до вечера, пока она не сказала, что нужно домой. Мне ужасно не хотелось её отпускать. Прощаясь, мы очень долго простояли в обнимку. Она пообещала, что напишет, когда мы снова сможем встретиться. А потом ушла. Время летело быстро. В таком темпе прошло несколько месяцев. Все было хорошо, мы часто виделись, проводили ночи у меня дома. Но рано или поздно это должно было прекратится. Я знала, что у неё есть парень. Они не женаты, но живут вместе чуть больше года. Она редко говорила на эту тему. А я не спрашивала лишний раз. Хотя хотела. Мне не нравилась эта ситуация. Не нравилось то, что мне нужно ее с кем-то делить. Что она принадлежит не мне, а ему. Что они живут вместе, что она спит с ним так же, как и со мной. Из-за этого мы первый раз поссорились. Она тогда снова осталась у меня. Мы лежали в темноте. Горячие и влажные от пота. Её голова у меня на груди, мои руки в её волосах. Я думала о том, что утром она снова уйдет к нему. А я останусь одна. С запахом её духов и кожи на простынях. И чувством дикой ревности. Тогда я решила поговорить об этом. Спросила, сколько мы ещё будем так встречаться. Когда она собирается уйти от него. И собирается ли вообще… На что она ответила мне что-то вроде: «Пока я не знаю. Давай не будем торопиться, хорошо?» Она ждала моего ответа, глядя в глаза, с лёгкой улыбкой. И мне не оставалось ничего другого, кроме того, чтобы кивнуть, выдавив жалкую улыбку и сглатывая тяжёлый ком в горле. Тогда я не могла ничего сделать. Не могла сопротивляться ей. потому что она давно подчинила меня. Заставила поверить, довериться. И я доверилась. Все это продолжалось ещё какое-то время. Я полностью закопала себя в яму, которую сама же вырыла, собственными руками. Я полюбила её. Безумно и бездумно. Я готова была на все ради неё. Ради того, чтобы видеть её, касаться, целовать. Но не иметь возможности назвать её «своей». Она по-прежнему была с ним. А я была всего лишь её тенью. Но в один момент все изменилось. Я будто проснулась. Словно меня ледяной водой окатило. Это случилось в день, когда мы собирались встретиться. Я купила букет её любимых цветов, потратив на него половину зарплаты. Хотелось сделать ей приятно. Я шла в назначенное место встречи, представляя то, как она будет улыбаться и радоваться, увидев мой небольшой презент. Мне оставалось пройти два двора, завернуть в арку и дойти до небольшого магазина. И когда я зашла уже во второй двор, то резко остановилась, увидев в нескольких метрах от себя её. Она была с ним. Он прижимал её к себе за талию, что-то нашептывая на ухо, она улыбалась, одной рукой поглаживая его широкие плечи. В другой руке держала букет цветов. Тот самый, что был у меня. Я сжала челюсти, посмотрев на купленные мной цветы. По телу прошел озноб. Сердце забилось быстрее. Я резко почувствовала обиду и разочарование. Злость на саму себя за свою тупость и наивность. В голове тогда крутилось только одно слово. «Использованная». После увиденного я медленно побрела не пойми куда. Хотелось просто уйти как можно дальше от них. В итоге каким-то чудесным образом я пришла к её дому. Подошла к лавке, оставила там цветы и пошла в магазин. За коньяком и сигаретами. Когда я влила в себя пол бутылки, находясь уже в своей квартире, мне пришло сообщение от нее. «Я видела цветы у своего подъезда. Почему ты не пришла?» Я горько усмехнулась, чувствуя огромное желание разрыдаться. Осушила ещё одну рюмку и взяла телефон, печатая ответ. «Я хочу закончить с этим. Мне надоели такие отношения. Я люблю тебя и не могу больше продолжать это. Мне невыносимо думать о том, что ты с ним. Терпения не осталось. Поэтому давай не будем больше видеться.» Отправив, я смахнула рукой одинокую слезу с щеки и налила ещё темной жидкости. Так будет лучше. Смысла продолжать нет. Он дорог ей. Не знаю, чем. Но она не хочет бросать его. А я не хочу больше быть запасным вариантом. Мне надоело. Да, я люблю её. И вряд ли смогу разлюбить когда-нибудь. Потому что для меня она — идеал. То, что мне нужно. Такой, как она, нет больше на свете. Она единственная такая. И она не свободна. Чёрт возьми, угораздило же меня встретить её… Моё сообщение долго оставалось без ответа прочитанным. Я устала сидеть за столом и ушла в комнату, ложась на кровать и тут же вдыхая в себя её запах. Боже, как я буду теперь жить с этим… есть ли смысл вообще жить без нее? Я ведь не забуду её. Не смогу не думать о ней. Когда-нибудь сорвусь и, снова наплевав на все, вернусь. «О чем ты говоришь? Мы же не сможем. Я... я не хочу отпускать тебя. Давай мы встретимся завтра и всё обсудим? Я тебе все объясню» Я хмыкнула, прочитав ее сообщение. «Мы не сможем»… Это я не смогу. А она могла всегда. «Мы не будем больше встречаться. Я не могу, понимаешь? Ты давно должна была выбрать: я или он. Хватит разрываться между нами. Если бы ты правда любила меня и хотела быть со мной, ты бы бросила его. Но прошло уже практически полгода. За это время ничего не изменилось. И вряд ли изменится. Да, я люблю тебя. И буду любить всегда, ты это знаешь. Но видимо, нам просто не по пути. Я благодарна тебе за это время. За все моменты. Это был лучший период в моей жизни. Спасибо. И прости меня.» После отправки этого сообщения я выключила телефон и убрала от греха подальше. Уткнулась лицом в подушку и беззвучно расплакалась. Мне было больно. В тот момент казалось, что на этом жизнь закончена, потому что в ней больше нет смысла. Нет её. С тех пор прошло несколько недель. Мы больше не виделись. И вот сейчас, когда за окном гроза и льет сильный дождь, я сижу и пишу о ней. О том, как всё начиналось. И я понимаю, что медленно схожу с ума. Но я не в силах это остановить. Я пыталась. Я убрала из квартиры все напоминания о ней. Я полностью погрузилась в учебу, а все свободное время забила подработкой. Иногда по выходным ходила в клубы, чтобы отвлечься на других девушек. Но все это не помогало. Я везде неосознанно искала глазами её. В каждой девушке желала увидеть её. Она не выходила из моей головы. Я не знаю, как жить с этим дальше. Я не могу так. Я не могу без неё. Без неё всё не так. С каждым днём мне будто бы дышать труднее. Иногда я думаю о том, что может зря я так решила. Что нужно было терпеть и дальше. Ведь тогда я все равно имела возможность быть с ней рядом. А сейчас… сейчас я постепенно умираю. Или, может, лучше бы мы вообще не встречались. Тогда бы ничего этого не было. Если бы я знала, что все закончится так, я бы, наверное, не стала лезть в ее жизнь. Погоревала недельку и всё. Но нет. Все случилось так, как случилось. И ничего уже не изменишь. Мне остаётся только, как сейчас, сидеть у окна и писать о ней. О том, как сильно я её люблю. И где-то в глубине души надеяться на то, что вдруг когда-то мы снова встретимся. В других обстоятельствах. В другой жизни.