Золотой барьер высшего общества

Проходит несколько часов, а Чонгука всё нет. «Чонгук, ты где?» Я пишу ему сообщение, на которое он не отвечает. Мои нервы на пределе, а злость по-прежнему сопровождает меня. За это время я успела извести себя. Много мыслей посетили меня. О том, что Чонгук кретин, о том, что Дэчан кретин, о том, что Досук кретин, в целом я обвиняла всех, кого могу. Я уже не могу всё хранить в себе, мне так сложно. Я бы с радостью созвонилась с Чеен, но я определенно чувствую то, что своими переживаниями сделаю ей плохо. Это как с мамой и, если честно, я уже так устала. Раз уж Чонгука нет, и он не отвечает мне на сообщения, я решила прогуляться по ночному городу. Из дома не выходи, значит? Ну вот и посмотрим. Надеюсь, это меня успокоит. Я оделась потеплее: худи, джинсы и волосы собранные в пучок, если честно, никакого желания не было у меня, чтобы наряжаться, но всё же, вспомнив про то, что собираюсь становится невестой Чонгука или Дэчана, или кого там еще, я решила выйти в свет более презентабельно. Заставив себя надеть кофту с открытыми плечами, чёрные штаны, и распустив волосы, я вышла на улицу. Это всё мне не нравится. Всё что я делаю, всё что происходит меня раздражает. Но насколько показывает практика, взрослая жизнь — сплошные проблемы, и слабыми быть нельзя. Пока я гуляла в наушниках, успела обдумать всё. Дэчан, или же Чонгук? Семья или Эгоизм? Жалко, что я не могу выбирать такую категорию, как свобода. А ведь для меня слово «Чонгук» было всё равно, что свобода. Я в край запуталась. Почему-то глаза слезятся только от воспоминании об этом. Я поступила неправильно? Слова Чонгука меня так сильно раздражают. Неужели, я настолько сильно доверилась ему, что позабыла о реальности? Я гуляю более часа на улице, время уже за полночь. Очень холодно, очень некомфортно и немного волнительно. Сейчас я на самом оживленном районе нашего города, потому что это наиболее безопасное место. Хожу только там, где светло. На мой телефон приходит сообщение, я быстро пытаюсь прочитать, кто мне пишет, потому что думала, что это Чонгук, но я очень расстроилась, когда это оказался не он. Это от Чимина. «Быстро же ты, однако, отвечаешь» «Ахахах» «Ладно, я не лучше)» Я сразу же читаю его сообщение.

«Отдызала без соу сетей»

Быстро печатаю и отправляю ему я, уже после заметив опечатки.

«Соу сетей»

«Срц»

«Соц»

Виной этому всему был холод. Я еле ощущала пальцы, и хотела быстро ответить. «Ахахпха» «Я смотрю, кому-то весело.»

«Не то чтобы я оправдываю себя, но мне холоднр.»

«К сожалению, я не пьянп (»

«Гуляешь на улице?»

«Дп, решила прогуляться, достаточно холоднр. Я думала, последняя ночь лета будет чуточку теплее. »

«Ты одна? Неужели, нет никого, кто может поделится своей одеждой?»

«Одиночество моя подружка)»

«Да, одна.»

Я сама усмехнулась от своих слов, и именно это сообщение я написала без опечаток. Как иронично. Мне почему-то становится грустно. «Не хорошо, когда дама гуляет одна.» «Особенно ночью.»

«Да, я в курсе»

«Но»

«Это то, что мне сейчас нужно.»

В целях, чтобы не позориться перед другом Чонгука я решаю печатать очень медленно, но точно, без ошибок. «Не то, чтобы я давлю.» «Вовсе нет)» «Но ты говорила, что сегодня очень занята. » Я вспоминаю, что отказала ему во встрече и то, что я теперь пишу, что одна гуляю, у него определенно вызывает вопросы.

«Ну так это было вчера, а сейчас уже первое число)»

«Так что, я не соврала)»

Почему мне кажется, что друзья Чонгука, как и он сам, те еще чертёнки. Дьявольские искусители, которые сперва голову вскружат, а потом уже обескуражат. «Тогда, я воспользуюсь шансом и приглашу тебя на встречу.» «Точнее, скажи где ты, и я подъеду. » «Думаю, это некультурно игнорировать, что даме холодно)» Отвечать на сообщение я собиралась не сразу. Мне вот интересно, всё, что было до этого с Чонгуком, когда я упоминала его друга, что это было? Его собственническое желание? Или же неприязнь к Чимину? Они друзья? Враги? Стоит ли мне идти на встречу с ним, догадываясь, что Чонгуку он не особо нравится? Будет ли правильно, если я скажу что состою «в отношениях» с Чонгуком? Или они в курсе правды? Или Чонгук от них скрывает? Столько нюансов, которые надо учитывать.

«Не думаю, что ты сможешь подъехать туда, где я сейчас нахожусь)»

Я ничего лучше не придумала, как ответить таким образом. К счастью, Чимин не настолько резок, как Чонгук, и не звонит сразу, дав достаточно времени обдумать ответ. «Если ты в нашей стране, то я заберу с любой точки.» «Даже если ты будешь в Пусане)» Он больше похож на хитрого лиса. Возможно, я параноик, но он играется, я ему нужна и он делает всё предельно красиво и аккуратно, в то время, как Чонгук имеет абсолютно другой подход. Чего же ты хочешь, Чимин? Я чувствую, что если отвечу ему, Чонгук разозлится. И, как бы я ненавидела сейчас этого парня, я не могу не думать про него. Вместо того, чтобы ответить Чимину, я пишу сообщение Чонгуку.

«Чимин зовет меня гулять. Я решила поделиться с тобой)»

Когда писала это сообщение, словно весь свой яд выплескивала на клавиатуру, это потому, что я поступаю так, как было велено Чонгуком. Грубо говоря, я подчиняюсь его воле. Меня пугает то, что я слушаюсь его. Я чуть ли телефон не выронила, когда увидела, что мне позвонили. И усмехнулась, когда увидела на экране Чонгука. Вот же сукин сын. Он еще и видеозвонком мне звонит, что за маниакальное желание всё контролировать. Я сбрасываю звонок. Он же любит мне нервы портить и ругать, так пусть моя маленькая месть будет такой. Я уверена, что он бесится от этого. И вот моё подтверждение. Он вновь мне звонит, а я наслаждаюсь этой мелодией и сбрасываю звонок вновь, следом направляясь на место, где продают горячий напиток. Мне холодно. На мой телефон пришло несколько оповещений, это было от парней. «Ахахапх, мне кажется, или ты у Чонгука пошла отпрашиваться?» И пришедшее сообщение от Чонгука: «Джису, возьми трубку)))))))))» А этот парень в ярости. Количество скобок в случае Чонгука — это его оставшиеся нервные клетки, скорее всего. Но я заказываю горячий шоколад, под мелодию моего рингтона. Чонгук снова звонит, а я думаю над тем, стоит ли продолжать его злить или нет? — Да, я слушаю, — отвечаю на его видеозвонок, на экране я не видела, где он находится, было слишком темно, но казалось, он был в машине. — Я смотрю, ты не дома, — в его голосе слышится недовольство. — Да, как и ты, — это слишком напряжённое молчание. Что он молчит теперь? За это время я решаюсь ответить Чимину.

«Да, отпрашиваюсь сейчас.»

«В процессе.»

«Но он не хочет, наверное.»

— Джису, что ты делаешь? — он замечает, что я переписываюсь. — С Чиминкой переписываюсь, — я определенно хочу подействовать ему на нервы. Это единственный способ, как я могу показать характер. Но и общение с Чимином я тоже не прерываю. «Прости, надо было тебе сразу сказать, что он тиран.» «Но зато он классно всё в постели отрабатывает.»

«А ты проверял что-ли?)»

«Ахахпха, крепкая мужская дружба хранит в себе много секретов)»

«Ахппххаха, ты определенно поднял мне настроение»

Я не сдерживаюсь и в открытую начинаю смеяться, позабыв о разговоре с Чонгуком. За это время мне приготовили напиток и, взяв его, я смотрю на экран, неудивительно, почему я позабыла о нём, он завершил звонок, а я не заметила в какой момент. Какой неженка. Закатываю глаза и смотрю на диалог с Чимином, он тоже назло не печатает. А ведь активно звал на встречу. Так куда теперь делся? Я присаживаюсь на лавочку, включив музыку в наушниках. Хоть сейчас ночь, тут очень ярко и много людей. Этот район никогда не засыпает. Меня начинает раздражать то, что парни резко перестали общение. Чимин намеревался встретиться, но исчез, а Чонгук, как злился, так и злится. В любом случае, мне пора вызывать такси и возвращаться домой, потому что очень холодно, и я очень хочу спать. Но тут, мой сожитель, вспомнив про меня, вновь звонит, опять же видеозвонком, мне жаль его жену, которая реально, полюбив его, выйдет замуж. Он невыносим, такой контроль только ослепленная любовью выдержит. — Да, любимый, — я принимаю звонок, мне не видно где он, потому что камера у него была выключена. Значит, я должна делится всем, а он нет? — Любимый, может мне тоже выключить камеру? — Джису, не надо, — голос такой строгий. — Ладно, в любом случае, я вызову такси и вернусь домой. Если что, я гуляла одна, чтобы ты там ничего не напридумывал себе, — если честно, я устала ругаться. Долго думала над его словами и над своими действиями. Я реально забыла, кто мы друг для друга. Я сама предложила это всё, и, если есть что-то, то это всё имеет место быть только из-за моей воли. Я бесилась из-за правды. Как бы я ни хотела обвинять Чонгука, но только я виновата в этом. Мне так сложно принять эту истину, именно поэтому срываюсь на нём. Хочу побесить его, сделать так, чтобы он занервничал. Потому что я не знаю, как ещё ему показать то, что его слова задели меня. Я вообще имею право злиться? Только сейчас до меня доходит, что я не на него злюсь, а на себя по большей части. Он решает мои проблемы и ругается по логичным поводам. Тем временем, я чувствую что-то неопределенное к себе. Не могу определить что это, не могу понять, что я такое сделала, чтобы так провиниться перед собой. Я скоро по правде сойду с ума, по причине своих неопределенных эмоции. Не понимаю, что со мной происходит. — Ты одна прогулялась? Так много? — скорее, его голос показался удивленным. — Да, когда злишься и не можешь собрать мысли в кучу, не замечаешь, как проходишь четыре километра своими ногами. — И на что ты злилась? — я думала, он возмущаться будет на мои слова, но если судить по голосу, кажется, что всё нормально. Вопрос сложный, чтобы объяснить, я понимаю причину, но не хочу признавать. — Ну… На то, что ты ругался, а я обиделась на это, если что, просто напоминаю, — моё лицо выглядело смешно, когда я это говорила, сам Чонгук видимо на это и посмеялся, я почувствовала, как расслабилась после этого еле слышного смеха. — Но хочу сказать, что понимаю тебя, — в целом, Чонгук не виноват. Я сама напридумывала себе то, во что только я и верила. — Почему мне кажется, что ты хочешь ещё что-то сказать? — на самом деле он прав, у меня есть огромное желание поделится чем-то. Я не совсем определилась чем именно. — Ну, я точно не хочу извиняться, — на эти слова я вновь слышу его усмешку, мне становится легче с каждым разом, когда я понимаю, что у него хорошее настроение. — Ладно, я извинюсь за нас обоих, — эти слова вызывают во мне нечто тяжелое по ощущениям. Словно эмоции, которые я не ощущаю, этим разговором накапливаются во мне. — А ты чего на лавочке сидишь? Ты же сказала, что такси вызывать будешь. — Так я же с тобой разговариваю, — возмущаюсь я, а после глаза закатываю. Но он прав, надо домой возвращаться. Встаю с лавочки, выкидываю пустой пластиковый стаканчик. — Ладно, Чонгук, я пошла такси заказывать. Пока, встретимся дома. — Ну, не думаю, — эти слова я не понимаю. — Ладно, завершаю звонок, — я даже его слова понять не успела, а он уже отключился. Осматриваюсь по сторонам, чтобы определить, в какую сторону лучше заказывать такси. Вдали замечаю довольно странную фигуру в костюме, и какого было моё удивление, когда в нём я узнала Чонгука. Идем на встречу друг другу. Сейчас он был в метрах двадцати от меня, волосы потрепанные, галстука и в помине не было, верхние пуговицы рубашки расстёгнутые. Я прям чувствую его усталость и, возможно, умиляюсь его внешнему виду. Он так выглядит более похожим на себя. Чонгук приближается в мою сторону, а я наблюдаю за ним, улыбнувшись ему, на что и он в ответ, его улыбка была такой широкой, что я сама пошла к нему навстречу. Во мне реально было что-то недосказанное, и это отнюдь не претензия моя. Мы уже сокращаем дистанцию между нами, а я, под влиянием его улыбки, обнимаю его. Ссора вымотала меня. Мне нравится с ним быть, когда мы друг друга понимаем и когда не ругаемся. — Соскучилась, что-ли? — усмехается он и пальцем за подбородок приподнимает, чтобы наши взгляды встретились. — Джису, как ты можешь натворить что-то масштабное, а потом смотреть таким взглядом? — в этот момент я настолько сконцентрировалась, что шум сзади стал беззвучным и существовал только его голос. Я так и хотела спросить «Каким взглядом?» — Прости меня, Чонгук, — очень благодарна тому, что на протяжении всего времени он был со мной и решал мои проблемы. Я немного позабыла грань наших отношении. Возможно, во мне появилась та эгоистка, которая всегда хочет большего. Я с гордостью могу сказать, что все трудности, которые были у меня, я решила их сама, своей сильной волей и тем, что всё же выстояла, но я так же должна помнить, что это случилось благодаря помощи, которую оказал мне Чонгук. — За что? — улыбается он, явно желая услышать всё поконкретнее. — За то, что я такая идеальная и вечно иду тебе навстречу. Прости, что избаловала тебя, — его улыбка такая теплая, смотря на это мне холод становится чуждым. — Чонгук, давай на море съездим, — я предлагаю излюбленное место парня, потому что там всегда спокойно. — Давай, — я перестаю обнимать его и осматриваюсь по сторонам. — А как ты меня нашёл? Установил на мой телефон датчик отслеживания? Чонгук ухмыльнулся, а после, снял пиджак и надел его на меня. — Ты не особо сильно пряталась, — он указывает на кинотеатр, который всё это время был на моём заднем плане. Примерно по этому знаменитому кинотеатру он, оказывается, и нашел.

***

По моей просьбе мы поехали к морю. Всё то же место, паркуется он туда, где делает это обычно, но вместо того, чтобы первым выйти и опереться на капот машины, смотря вдаль, на этот раз он смотрит на меня. Смотря ему в глаза, я вновь ощущаю эмоции, которые накапливаются во мне, я подозреваю, что это, но я не хочу признавать их. Впервые я смотрю на него так, словно он лучшее, что я имею. Я знаю, что он далеко не идеален, знаю, что он жуткий собственник и определенно контролирует меня. Он имеет такие качества, которые сделают мне плохо. Я ненавижу отчитываться, терпеть не могу ревность или ещё какие-либо проявления подобных эмоций, но в его случае, я словно могу принять это. Это пугает. Его контроль по факту должен меня пугать, потому что причина расставания с моим бывшим парнем — это ревность и недостаточная свобода. С Чонгуком этого всего много, но я хочу играть по правилам, по его правилам. Я вмешиваю в свой план эмоции и чувства, что уже значит, я иду неправильно. Мой план — это фиктивный брак с Чонгуком. Тут не должно быть чувств, симпатии и тому подобного. Это ошибка. Чувствовать — не правильно в данном случае, это приведёт меня к краху. Это шаги назад в моём плане. Это то, что сделает мне хуже. — О чём ты думаешь? — задает он вопрос, а я взглядом бегаю по его лицу, не зная, что ответить. Может, мною это придумано, может, выдумано, но мне кажется, что его взгляд блестит, когда он на меня смотрит. Боюсь что-либо думать и делать резкие выводы, так как боюсь того, что всё может мне показаться. — Не хочешь ноги помочить? — предлагаю я, не желая отвечать на его вопрос. Я первая выхожу из машины и сильнее кутаюсь в пиджак парня. — Тебе холодно, а я в костюме, думаю это не то время, когда надо мочить ноги, — следом выходит он. — Ну ладно, — я подхожу к берегу и присаживаюсь, наблюдая за волнами, которые омывают берег. Чонгук подходит ко мне и делает тоже самое. Он находится рядом, расстояние между нами не особо большое. На самом деле, за время, пока я гуляла, успела подумать много о чём. Конечно, мысли были о Чонгуке и Дэчане. В адрес Чонгука мною было сказано то, что было бы лучше, если я выберу Дэчана. Я жалею, что сказала это. Когда я думала о Чонгуке, мне вспомнился разговор в машине. Он тогда на пьяную голову поделился со мной проблемами в его жизни. Слово поделился слишком сильно сказано, скорее рассказал. И в тот момент я подумала, что он такой же человек, как и я. У него есть проблемы, он справляется с этим самостоятельно, он делает всё, что от него требуется и, мне кажется, что для окружающих этого всего недостаточно. Даже я так нагло поступила. Он делает для меня слишком много и я, как ненасытные, ужасные люди, посмела донести, что его старания недостаточны. В Чонгуке на тот момент я увидела себя. И я почувствовала себя тем, кого презирала все это время. С Чонгука была услуга, а цену предложила я. Мне интересен его ход мышления. По прежнему его мотивы для меня не ясны. Я не верю в то, что он может так серьёзно помогать мне. Но пока он протягивает мне руку помощи, я намерена принимать её. Мне интересен исход событий встречи с Дэчаном. К чему они пришли? Но более, меня волнуют мои слова. Я сказала, что лучше выбрать Дэчана, а не его и, если честно, эти слова убивают меня. Первое, что на ум мне пришло, так это сравнение между мной и Енсу. Это то сравнение, в ходе которого я потеряла бы себя. Ведь, как бы я сильно не старалась, благосклонность всегда была на стороне Енсу, в независимости от приложенных ею сил. И то, что я позволяю себе так говорить Чонгуку, делает меня такой же, как и мои родственники. — Чонгук, прости меня, — я посмотрела на парня, который до этого не сводил своего взгляда с моря. Он хотел что-то в шутку сказать, но я решила продолжить свои слова. — Я реально совершила ошибку, когда сказала, что с тобой мне хуже, и что лучше будет с Дэчаном. Нет, я соврала. Я вовсе так не думаю. Прости за эти слова. Всё, что будет или не будет, за все твои хорошие и плохие поступки, пока ты на моей стороне, я всегда буду выбирать тебя. Я говорю настолько искренне, словно впервые обнажаю душу. Эти слова определенно очень важны, в первую очередь для меня. Утопая в самой себе, зацикливаясь только на своих мыслях, я делала шаги назад. Я вечно цеплялась за свои обиды, превращаясь в тех, кого ненавижу. Ненависть поглощала меня, а обида травила. Я не хочу так делать. Чонгук не тот, который должен меня спасать, он тот человек, который меня вылечит. — Я буду выбирать тебя в любых ситуациях, пока ты будешь выбирать меня в ответ. Белое и черное перестанет иметь значение, если это наш выбор, — я позволила своему разуму производить слова от чистого сердца. — Я буду тебя выбирать, в независимости от ситуации. Будь это Дэчан, Чимин, Енсу кто там есть еще… — я взяла его руку и сжала между двумя ладонями. — Я это делаю потому, что сама этого хочу. Может, я напугаю тебя своей серьезностью, но хочу сказать, ты важен для меня. Настолько, что я вновь готова поверить. Я попытаюсь тебе показать то, насколько я тебе благодарна. Возможно, это глупо говорить парню, которого знаешь две недели, но за эти две недели я, кажется, впервые почувствовала, что не нахожусь под прицелом. Только сейчас, только здесь, только в данную секунду, я почувствовала, что могу расслабиться. Сказанные слова словно потратили всю мою энергию, я даже почувствовала лёгкое головокружение. Чонгук всё это время так внимательно слушал меня. Возможно, для него это детский сад то, что я говорю, ведь, он вполне взрослый и давно вырос с того возраста, чтобы верить словам. Но в эти слова я заключила много мыслей и чувств. — Я не особо хорош в выражениях слов, как ты, но хочу сказать, что рад слышать то, что ты сказала. В силу своей упрямости, как бы это по-детски не звучало, я назло тебе, хотел удержать тебя рядом. Не хотел отдавать Дэчану. Поэтому, сделал всё, что мог. После, когда я успокоился, то почувствовал вину. Я всё ещё веду себя как маленький, настолько, что удержал девушку, которая хотела уйти от меня, — он замолчал, не зная, что сказать. Я чувствую, как это ему дается сложно. Он словно отторгает свои эмоции и не желает их принимать. — Ты злился, что пошел на поводу эмоций? — Очень, уже после того, что сделал, почувствовал, какой я отвратительный, раз уж, не могу отпустить ту, которая не желает быть со мной. — В любом случае, твой характер спас меня на этот раз. Не будь ты таким, и послушался бы моих слов, всё было бы хуже для меня, — я улыбнулась ему и ладонь, которую всё это время держала в руках, решила поцеловать. Когда это делает Чеен, я чувствую максимальную поддержку с её стороны, так что надеюсь, это жест на него действует так же. — Я хочу быть с тобой. Чонгук наклоняется в мою сторону, целуя мои губы. Такие нежные, горячие действия, заставляют меня закрыть глаза и наслаждаться происходящим. Его свободная рука зарывается мне в волосы, а я, чтобы не упасть, держусь за его шею. Спектр эмоции, которые я ощущаю сейчас — они такие головокружительные. Его губы настолько мягкие и горячие, когда целует нижнюю губу, а затем верхнюю. Я так хочу отдаться ему, подчиниться его настойчивой воле и дать почувствовать себе то, как он берёт ситуацию. Я уже не могу удержаться на ногах, он так настойчив, что под его напором я присаживаюсь на холодный песок, пока тот навис сверху. Поцелуи вовсе не прекращаются, а наоборот. Его язык проходится по моему нёбу, языку. Мне становится настолько жарко, что я не ощущаю реальности в данный момент, полностью отдавшись ощущениям. Запах Чонгука кружит мне голову. Словно оболочка, в которой мне будет безопасно. Словно его тело сможет укрыть меня от всего на свете, стоит мне позволить этому случиться. Он так жадно целует, настойчивость у него такая впервые, словно он насытиться не может. Это первый поцелуй, где я чувствую спектр приятных эмоции. Словно сладкий мёд и одновременно острый перец. Настолько мне было хорошо и горячо внутри, что невольно с моих губ слетает стон, после чего чувствую, что Чонгук заулыбался сильно. Открыв веки вижу, как он не может сдержать смеха. — Держи себя в руках, девушка, мы на пляже, — тот языком прошелся по ряду зубов, явно дурача меня. — Чонгук, иди в задницу, — чтобы я ещё раз целовалась с ним. Вот же тварь такая, слишком сильно обнажила этому неблагодарному душу свою. Я не могу отойти от поцелуя, я словно чувствую пламя внутри себя, которое никак не может утихнуть. — Не бойся, скоро, — он подмигивает и начинает смеяться, а я наоборот начинаю злиться. Я встала с песка, а после приблизилась к водичке, окунув свою ладонь, после начала брызгать парня. — Моя девочка злится? — я не могу понять, как он смеется после того, что было, неужели поцелуи вовсе не вызывают у него ничего? Лично мне, чтобы начать дурачится нужно как минимум унять бушующие до сих пор во мне чувства. — Я с тобой больше целоваться не буду, ясно? — пока я злюсь, тот радостно на меня смотрит. Это вообще нормально? Я на это злюсь сильнее и водой обильнее пытаюсь его обрызгать, отчего тот придерживает мои руки, чтобы я прекратила это делать. С его челки вода капала и правая часть лица была мокрой, но сам он такой довольный. — Джису, ты моя, — говорит он, вновь накрывая мои губы.