Никогда не возвращайтесь туда,где вы были счастливы

Что может быть лучше чем школьная пора? Время, когда у тебя нет никаких забот кроме учебы. Тебя ничего не волнует кроме твоих уроков и знаний которые ты должен получать и усваивать. Так думают большинство родителей и взрослых. Они считают, что у нас не может быть серьезных проблем, мы не думаем о том, как прокормить семью, не ходим каждый день на работу и не тратим свои нервы там. От нас лишь требуется учиться и жить за их счёт. Какие могут быть трудности? Моя мама не исключение. Она так же считает что у меня не может быть плохого настроения, я не могу испытывать стресс, чувствовать себя грустно и не могу уставать, потому что мои обязанности это лишь учиться, ничего другого она и не требует. Знаю, что я должна быть ей благодарна за то, что она подарила мне жизнь, обеспечивает меня и заботиться. Я люблю ее и благодарна ей. Но слова, которые она говорит мне, стали все больше перевешивать все хорошее что когда либо было. Я всегда была жизнерадостным и оптимистичным, мечтательным ребёнком. Я любила читать и знала все сказки что я читала в детстве буквально наизусть. Любовь к чтению мне привила моя бабушка. Она читала мне сказки когда я была маленькая. Если так посудить, все своё детство я провела с бабушкой. Именно она научила меня говорить, читать, писать и считать. Мама все мое детство часто пропадала на работе, как и папа. Мы всегда жили довольно хорошо, но родителям было мало. А вот бабушка все время была рядом. Она всегда относилась ко мне с самыми тёплыми чувствами. Защищала меня, когда мама ругала. Помню, я всегда бежала к ней в комнату и пряталась за ее спину, чтобы мама не ругала. Она даже от садика меня спасала, говоря маме чтобы я поспала пока маленькая. Когда мне было 9,мы переехали в другую квартиру. Но годы что я жила в этой квартире были лучшим. Именно в ней, на этой улице, я гуляла, училась, готовила со своей бабушкой. Я любила и все ещё люблю ее больше жизни. Когда мне было 11, у моей бабушки обнаружили рак. Это стало ударом для меня. Я много переживала, но мама сказала что его можно излечить, принимая таблетки. Летом, моя бабушка уехала в Россию к своему сыну. Всей семьей, Я,мой младший брат, мама и папа, отвезли ее туда и пробыли с ней там неделю. Нам пришлось уехать из-за работы родителей и моей школы. Прошёл месяц и моя мама с братиком уехали в Россию навестить бабушку. Сколько бы я не просилась, она не взяла меня с собой, сказав что у меня учёба. Папа тогда был в командировке и меня отвезли к маминой подруге. Я периодически списывалась и созванивалась с мамой. Говорила с бабушкой, если это так можно было назвать, потому что мама давала мне лишь поздороваться с ней. Бабушка выглядела очень плохо. Она сильно похудела и лежала в постели. Но мама уверяла меня что все в порядке. Мама не звонила мне почти неделю и не брала трубку, а мамина подруга ничего не говорила мне. И вот, то, чего я боялась. Мама приехала домой и ее подруга отправила меня домой на такси. Я вошла в дом. В тамбуре я не увидела обуви своей бабушки. А пройдя дальше, на столе кухни я увидела мешок с конфетами. Мама сидела в зале и что то печатала на компьютере. Я спросила где бабушка. На что она перестала печатать и не повернулась ко мне. Я начала нервничать. У меня участилось дыхание и стало не хватать воздуха. Голова начала болеть и шуметь. Я кричала и плакала спрашивая где она и почему она не привезла ее домой, ко мне. Конечно я все поняла. Мама лишь наблюдала за моей истерикой и пыталась успокоить меня, обняв. Следующие несколько месяцев дались мне очень трудно. Мне было 11 и свыкнуться с мыслью, что я не говорила с бабушкой в ее последние дни, не была с ней рядом, не давали мне спокойно жить. Я злилась на свою мать, за то, что она не дала мне с ней поговорить. Не взяла меня с собой провести с бабушкой эти дни. Я не знала что мне теперь делать? Я всегда была с ней, рядом. А теперь, я одна. Одна. Мама не поднимала эту тему, никак не поддерживала меня и не упоминала бабушку если бы я не говорила о ней. Но даже когда я начинала, она быстро заканчивала или переводила тему. Время шло. Бабушка всегда говорила что таит злобу лишь слабый. Я думала, чтобы она сказала мне сделать? Простить маму? Хотя, она бы сказала что мама тут не виновата. Она ведь не бог, скорее она сама не знала что делать. Мама всегда держала все в себе. Обиды, горечь. Я лишь иногда слышала как она плакала по ночам из-за ссор с папой. Но я не видела как она плакала из-за смерти моей бабушки. Но я уверена что она просто не показывает это и так же выплакивает ночью, когда мы не увидим. Сейчас мне уже 16. Многое изменилось. Я не стала гипердепрессивной обиженкой на свою мать. Все таки, она моя мама и я живу и вижу ее буквально каждый день. Как я упомянула раньше, у меня есть братик. Он мамин любимчик. Отличник, послушный, чистоплотный (до жути) и общительный. Ему 13,но выглядит он и ведёт себя как 18 летний. Иногда даже бесит. Но я люблю его, все-таки, он остался у меня единственной опорой после смерти бабушки. Я учусь в лицее. Школа для умников. Ненавижу её. Я поступила туда, когда мне было 11,то есть в 5 классе. Из-за того что я сдавала экзамен для поступления в эту школу, я не смогла поехать к бабушке. Никакого желания учиться тут не было. Но мама не перевела меня, говоря что я будущий гений раз поступила сюда. Со временем, я поняла что это не я гений, а родители спонсируют школу эту школу. А именно, оплачивают разные поездки. Не знаю в чем смысл, раз в эти поездки едут лишь 9,10 и 11 классы. Я была в 5 и до этих поездок мне было ещё 4 года, но для родителям это не казалось тратой денег, как и сейчас. Мой братик кстати тоже учится в этой школе. Я не блещу умом, но учусь не плохо. Твёрдая хорошистка и пятерки по гуманитарным предметам. Зато мой братик, ещё тот математический гений. Олимпиадник и призёр по научным проектам. У родителей есть бизнес, которым они занимаются вдвоём, но отчасти он больше папин, так как это он держит сеть магазинов электроники по Казахстану. А мама работает адвокатом.