I am just a freak

я шёл по абсолютно пустой улице, оглядывался по сторонам, пытаясь что-то или кого-то найти. но не мог. не мог найти ни тебя, ни себя. знаешь, я всегда боялся, что это с тобой случится. ты был всегда таким маленьким и беззащитным, что мне просто хотелось тебя оберегать. спасать. и я вроде смог тебя спасти. я полюбил тебя, а в ответ получил не менее сильную и не менее важную любовь. мы полюбили друг друга. знаешь, мне всегда нравилось, что ты говоришь загадками. сначала меня это пугало, а потом я втянулся. мне хотелось всё больше их разгадывать и всё больше тебя узнавать. я всё больше хотел отгадывать твои глупые ребусы. какой кофе ты любишь больше, какой твой любимый цвет, что ты любишь больше: рубашки или толстовки. я всегда хотел это знать. мне всегда нравилось смотреть на то, как нервно ты бьёшь пальцами по столу, ожидая чьего-то важного ответа, смотря в телефон. мне нравилось как стучали твои зубы на морозе. потому что ты никогда не говорил мне, что мёрзнешь. когда они начали стучать, я крепко тебя обнимал, прижимал к себе и отдавал свою кофту, совершенно наплевав на свой холод. знаешь, я всегда боялся тебя ранить. боялся, что ты будешь плакать из-за меня. один раз такое произошло. когда я попал в больницу из-за того, что меня сбила машина. ты плакал около моей кровати, а я смотрел на тебя и говорил: "не плачь, я просто ненормальный", но ты продолжал плакать, будто ты меня не слышишь. а потом ты вовсе перестал меня замечать. я не знаю в какой именно момент это произошло, но ты упорно меня игнорировал и даже съехал с нашей квартиры. игнорировал все мои касания и все мои слова. я много раз пытался с тобой поговорить, а в итоге психовал и кричал на тебя. но ты не реагировал даже на мои крики. ты часто ходил в больницу. я не заходил с тобой в палату. я даже не знал к кому ты ходишь. знаешь, мы с тобой всегда ценили наше личное пространство. вот и я не стал нарушать твоего. мне было хорошо и спокойно от того, что я тебя просто вижу, несмотря на полный игнор с твоей стороны. ты очень много плакал последний месяц. знаешь, меня это даже пугало. я никогда не видел твоих слёз, а потом ты стал почти безостановочно рыдать целый месяц, несмотря на мои попытки поговорить с тобой. знаешь, я будто просто перестал существовать. будто умер из-за той сбитой машины. и я совсем не понимал, почему ты так реагируешь. ещё до того, как ты съехал, я решил съездить с тобой куда-то. ты просто вызвал такси и сел в него. ты и таксист ехали молча. я тоже молчал. а потом машина привезла нас на кладбище. и я совершенно не понял почему. ты куда-то долго и упорно шёл, рассматривая каждый могильный камень, а потом наткнулся на нужный. тогда-то я и понял, почему в один день ты перестал меня замечать. почему в один день резко повеяло холодом. и почему ты постоянно плакал. на этом камне были моя фотография и моё имя. я до сих пор не могу забыть, как ты кричал тогда. ты просто упал на землю. стал много извиняться, говорить, что это ты во всем виноват, что тебе стоило просто посмотреть на светофор, а не идти вперёд. что ты всегда меня любил и будешь. но я не хочу. я хочу, чтобы ты полюбил другого человека, чтобы был счастлив. я даже хочу, чтобы ты забыл про меня и перестал ходить ко мне на могилу. ты успокоился и перестал кричать. ты стал говорить со мной. ты рассказал о том, как прошёл твой день, будто я этого не видел. я люблю тебя так, как никого и никогда. тебе уже пора проснуться, но послушай. Антон, я не уйду от тебя, пока ты не будешь счастлив. я буду всегда тебя оберегать и защищать, поэтому: не плачь, пожалуйста, я просто ненормальный.