Разбитой вдребезги...

Знаешь, а я думала, что забуду тебя... Наивно, правда? Я написала столько стихов, посвящённых тебе и нашей любви. Ну, вернее, моей любви. Ведь ты, как потом выяснилось, и не любил меня. Просто, по твоим же словам, была сильная симпатия. Настолько, блять, сильная, что ты меня захотел. Сильно же захотел... Настолько, чтобы обмануть и использовать меня — девушку, которую называл своей близкой подругой. Девушку, которая доверилась тебе: доверила свой первый поцелуй и первый секс. Девушку, которая — ты видел — готова была отдать тебе всё: и тело, и душу, и, блять, любовь свою отдать. Искреннюю и такую сильную, какую даже вообразить себе не могла до встречи с тобой. Я же никого и не любила по-настоящему, кроме тебя. Никого не любила, слышишь?! Никого... А теперь я и не знаю, как смогу полюбить кого-то другого. Я закурила из-за тебя. Закурила с тобой, а продолжила уже сама. Вогнала в свой организм столько никотина, что в какой-то момент словила самый настоящий наркотический кайф. И тогда поняла, почему никотин называют наркотиком. Хотя... Блять. Никотин — это слабенькая травка, по сравнению с тем, как меня ломит от невзаимной любви к тебе. И продолжает же ломить, не отпускает вот вообще нихера... Сколько времени-то уже прошло? Месяц, два? Если бы! Полгода почти, если считать от нашего первого поцелуя. Пять месяцев, если отправной точкой моей зависимости считать первый секс. Хотя началось всё, конечно же, раньше. А потом просто перешло в другую стадию. Как будто наркотическое вещество сменила. Нет, я не пробовала настоящие наркотики. И не хочу, на своё огромное счастье. Меня достаточно ломает от чувств к тебе, которые почему-то вообще не хотят уходить. Я пошла на случайную связь, чтобы забыть тебя. Хотела потрахаться с парнем, которого знала несколько часов. Не переспали, лишь потому что он притормозил меня. А я злилась... Думала, что на него, а по факту — на саму себя. Ну, и на тебя немного. Сильно злиться не могу. Люблю потому что. Ты повёл себя, как самый настоящий мудак, а я всё равно тебя люблю, представляешь?! Люблю и курю. Плакать не могу больше, а накуриться сигаретами и электронками — это легко. Стало легко мне — девчонке, которая до своих семнадцати была уверена, что курение никогда не станет моей привычкой. Что я никогда не стану похожей на грёбаную наркоманку, которая загоняет в свой организм затуманивающее разум вещество, просто чтобы на минуточку стало легче. Чтобы на несколько секунд вместо душевной боли чувствовать только приятную тяжесть в конечностях и в затылочной доле, а потом снова вспомнить, из-за чего сделала это, и чувствовать уже боль в сердце. Потому что полюбила, блять, полюбила, полюбила! Дура, дура, дура, дура, дура, дура, дура... Дура. Наивная, мелкая, глупая девочка. Точнее, была девочкой. Теперь уже нет. Теперь я просто девчонка, потерявшая девственность, а вскоре — и надежду на любовь. Твою любовь. Её не будет. Никогда. Я прекрасно понимаю это. И затягиваюсь очередной дозой никотина, в ожидании ощущения лёгкости и беззаботности. А получаю снова боль и тяжесть в теле и в сердце. Ну как так?! Эта ситуация кажется несправедливой. Любовь кажется болью. А отношения — слишком рискованным делом, на которое я в ближайшее время точно не решусь. А если и решусь, то ещё долго не смогу отдавать себя. Блять. Никогда не могла подумать, что так будет. Но не жалею же! Не жалею же, дура, не жалею! Если бы мне прямо сейчас кто-нибудь предложил стереть память и дать счастливые отношения, я бы закричала в истерике, чтобы не смели лишать меня памяти о тебе. Потому что чего-то дороже, связанного с личной жизнью, у меня попросту нет. А вторую попытку я принимать не собираюсь. Это жизнь, а не тест-драйв. Это любовь, а не пустая интрижка. Это, сука, чувства, пронизавшие мою душу насквозь, а не просто глупое приключение неопытной девочки, которая пошла на поводу понятного желания попробовать ощущения, о каких в нашем раскованном веке кричат на каждом шагу. Мне, сука, очень херово. Я не знаю, как это лечится. Никотин не сработал как волшебная таблетка. К сожалению. Если б работал, я бы уже сидела на нём как на сильном седативном. Или какие там вещества отвечают за счастливую жизнь... Ах да. Никакие. Люди такое любовью называют, но меня почему-то она привела к другому состоянию. Черт. Я же хотела бросать курить. Мне ведь уже не нравится это! Мне уже не приносит удовольствия вкус табака или сладкого ароматизатора на языке, меня уже не расслабляет эффект никотина, попадающего в лёгкие и в кровь. Я уже давно не чувствую себя классно, видя своё отражение с сигаретой или электронкой в губах. Но избавиться от этого пока не получается. Как и от чувств к тебе. Всё равно же тебя вспоминаю... Вспоминаю первое, несмелое касание твоих губ к своим. Вспоминаю, как мои губы становились всё более податливыми, когда ты продолжал умело целовать меня. Вспоминаю, как ты снимал с меня белье, а я даже не замечала этого, растворившись в моменте, которого у меня не было никогда в жизни. Вспоминаю, как ты входил в моё нетронутое до той секунды тело и дарил те ощущения, от которых я теряла разум, сходила с ума. От тебя с ума сходила, понимаешь? И до сих пор не смогла прийти в норму. И если честно, я вообще в душе не представляю, как мне вернуть себя, как жить без тебя дальше и при этом не чувствовать себя вдребезги разбитой.