Путь «Бесчувствие»

С малых лет я идеалист и любитель пунктуальности. Мой день расписан поминутно. Потому с раннего детства я имел при себе часы и всяческие приборы для измерения времени. В 7:00 приведя себя в порядок я направляюсь к школе. На данном промежутке времени я всё ещё школьник 1-го класса. Самостоятельность – так же одна из моих характеристик, из-за которой мне не требуется сопровождение. Переступив порог школы, я вижу лишь одно – большое количество красных, а также розовых оттенков. Что бы это могло значить? Можно предположить, что сегодня какой-то особенный день, это точно. Но какой? Оглядываясь я иду в сторону своего кабинета. «Сегодня все какие-то... такие возбуждённые. Нет, это в принципе не удивительно, такое зрелище я часто наблюдаю. Однако, всё же, что-то не так.» - после своего яркого умозаключения я расположился на своём месте за партой в догадках дожидаясь начала урока. Поодаль меня сидели две неугомонные одноклассницы. Любившие обсудить, что-нибудь из свежих новостей. Даже сейчас, в очередной раз они поддаются обсуждению сегодняшнего дня. Ненароком я услыхал тему их «собеседования». Разговор был о празднике под названием: «День Валентина». Что он означал и в чём его смысл оставалось для меня, чем-то неизведанным. Но увидев бодрость и свежесть школьников в нашем учебном учреждении можно было бы легко додуматься, что праздник очень многое значит даже для младшего и подросткового возрастов. Внезапно, слова учителя, своим трепетным звоном прерывает колокол, давая понять, что урок окончен. Я, не отклоняясь от своего графика дня, отправляюсь в путешествие между этажами и коридорами школы. Первое, что я увидел, переступая порог между кабинетом и коридором, это радостных, мчащихся куда-то и сталкивая стоящих на их пути одноклассников, детей дарящих друг другу картонки, по форме напоминающие сердце. «Что?! Что происходит? Наверное, день Валентина какой-то ОЧЕНЬ хороший праздник, раз они за счёт него потеряли чувства такта и манер. Хм, интересно, что их заставило так эмоционально возгласить?» Я страдаю биологической алекситимией, потому такого рода вопросы возникают у меня довольно часто. Не имея возможности чувствовать и излучать эмоции, я вывожу на те самые эмоции и чувства, которые мне не даны с рождения, своих родителей. Первое время, после того как матери сообщили о болезни она всячески пыталась меня излечить. А когда не помогало она вымещала злость с помощью молчания и прогулке по улицам нашего города. Говорить со мной, зная, что не чем не может помочь и повлиять на расход событий, ей было не в моготу. То, что я чувствовал не описать, и причина тому вовсе не то, что это было ужасно. Просто я не знаю, что это… что я тогда чувствовал? И чувствовал ли я, что-либо вообще? Грусть, злость, радость, растерянность – мне не позволено было насладиться даже малым количеством этих эмоций, который мог пережить практически каждый живой ребёнок. В начале своего осознанного возраста я не знал, почему люди смеются, плачут, кричат; не знал, как ощущаются чувства и как их распознать. Цель моей жизни напрашивалась сама по себе. Время в спешке, словно поезд останавливающийся лишь на станциях, бурно направляется вперёд. И конца, и края его пути, нет. Очередная остановка, на которой я за впечатлил момент. Он был не скоротечен, беззаботен и не вин. Это было тогда, когда я научился понимать чувства и эмоции людей по-своему. У меня не всегда хорошо получалось и иногда я всё же ошибался. Но ведь получалось же. И это главное. Не важно как, не важно насколько точно. Я получил того, чего хотел. То к чему стремился, я смог добиться ещё в 3 классе. С того времени у меня появилась новая цель. Я должен научиться чувствовать, излучать эмоции. Хочу: любить, радоваться, мечтать, смеяться. Я пройдусь по бесконечному пути «Бесчувствие», найду его грань смело переступлю на территорию свободы. Глядя на яркое, светлое солнце, которое встречает меня своими приятными лучами слегка касаясь моей кожи, из горизонта. Её длинные, протяжные лучи и свет будут отражаться на моих горячих, блестящих, полной скорби и радости слезах.