Вот и сказочке конец

      Эхо от громкого храпа раскатистым громом сотрясало своды пещеры. Летучие мыши недовольно закрывали чувствительные уши крыльями. Хозяин пещеры в лице Горыныча в количестве одной штуки крепко спал в любимом кресле-качалке. Морда его левой головы покоилась прямо на полу, средняя голова свесилась через край кресла и тихонечко посвистывала, а правая что-то беспокойно бормотала, подперев подбородок кулаком. На груди у Горыныча поблёскивал значок в виде фуражки и двух распахнутых драконьих крыльев. На стене висели различные грамоты и дипломы. Одна из них гласила: «За лучший французский поцелуй со встречным самолётом», на другой было написано: «За лучшие полёты мухой под «мухой»», а третья была и того лучше - «Страх неба».       В самом центре стены, на наиболее почётном месте, висела в деревянной рамочке газетная вывеска, которой Горыныч до жути дорожил и гордился. На ней был изображён он сам с широкой улыбкой на всех трёх мордах, с фуражками, с галстуком и в синем пиджаке пилота. Под фотографией красовались написанные жирным шрифтом слова:

«Горыныч – два века на рынке авиакатастроф!»

      Были у Горыныча и благодарственные письма - от клиентов и не только. Трусишка зайка серенький, к примеру, благодарил за излеченное в мёртвой петле заиканье. Айболит, который ещё и травматологом халтурил, говорил спасибо за перевыполнение плана по переломам и вывихам. Соловей излечился от страха полётов - после Горыныча и его бочки этого разбойника не мог напугать даже сам Илья Муромец. Василиса же была крайне довольна стабильным притоком клиентов в свой салон красоты «Крысотка». После змеевых авиарейсов краска для волос кикиморовского производства расходилась на «ура». К нему даже рекламщики приезжали, называли новым чудом народной медицины. Хотели его в своей рекламе в качестве средства от запоров снимать. Гонорар предлагали!       Горыныч отказался. Небо было его страстью ещё с самого яичества. Вот он ей и делился со всеми желающими и не желающими – других авиаперевозчиков в их родной сказке не было. И делал он это больно профессионально: половина лукоморья не то что летать - голову вверх задрать боялась. Вот так и заражал он всех этой страстью полёт за полётом. Но летать хорошо, а вот только три головы на одну зарплату не прокормишь. Вот и подрабатывал он заодно частным предпринимателем. Но об этому по порядку! Лежавшее на журнальном столике волшебное зеркальце громко задребезжало и лихо запрыгало по полированной поверхности. Горыныч недовольно заворчал и приоткрыл глаза.       - Дуся, ну ещё пять минуточек! – сквозь сон пробормотала права голова.       - Нет, ну это нормально? – недовольно прогудела средняя. – Не идёт в ногу с коллективом! Мы, понимаешь, по ночам спим, как культурные люди, а этот потаскун таскается где ни попадя!       - Ненадёжный, позор на все наши головы! – севшим голосом ответила левая. Зеркальце продолжало разрываться под аккомпанемент известной песни о том, как важны полёты в жизни истинного лётчика, а любовь надо откладывать на потом.       - Кто отвечать будет? – спросила средняя голова.       Правая что-то неразборчиво буркнула и накрыла морду подушкой, а левая возмущённо фыркнула, заметив на себе пристальный взгляд средней головы:       - А чего это я? Я не могу, у меня похмелье!       - Пить надо меньше! – презрительно сказала средняя голова. – Тунеядец! Пьёшь ты, а лётной лицензии лишить могут всех.       - В свободное время творю всё, чего пожелаю! Имею право! Моё тело – моё дело!       - Позволь напомнить, что твоё оно только на двадцать процентов, контрольный пакет тела в виде одной штуки пивного живота у меня! Так что тело это - общее! И как член общества, ты обязан соблюдать правила общественного проживания. И вообще, я старший, ты должен меня слушаться.       - А с чего это ты у нас за главного? Мы все из одного яйца.       - Я морду на свет первым вытащил. Отвечай давай!       Левая голова тяжело вздохнула и протянула лапу к весело несущемуся галопом к краю стола зеркальцу. Хорошенько прокашлявшись, Горыныч принял звонок и произнёс нежным, полным бархата голосом:       - Добрый день, дорогой клиент! Вы позвонили в авиакомпанию, а также туристическое агентство «Горын-авиа». Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставьте своё сообщение после сигнала посыла.       - Горыныч, ты куда меня послал, гадина ты ползучая? – разразилось гневной тирадой зеркальце.       - О, Ваня! – обрадовалась средняя голова. – Ну как там твой отдых? Как впечатления?       - Я тебе сейчас такие впечатления устрою! – всё больше распалялся царевич. – Ты мне что обещал? Что у тебя в брошюре написано?       - Как это что? – достал из ящика стола брошюрку Горыныч. - «Незабываемый отдых в далёких краях, обмен сказочным опытом, яркие впечатления, весёлые развлечения. Полный пансион по системе «всё включено» пять звёзд.» Что тебе не нравится?       - Заморье мне твоё не нравится! Тут какая-то Инквизиция флешмоб устроила – сожги ведьму, получи плюшевого зайку в подарок! Горыныч, они костры жгут, всё вокруг полыхает, дышать невозможно!       - А я тебя, Ваня, предупреждал, что путёвка горящая! – лениво ковырялся в зубах Горыныч.       - Вот вернусь через две недели и устрою тебе…       - Не вернёшься.       - Чего!       - Через две недели ты не вернёшься!       - У меня же в билете написано!       - Правильно, - кивнул Горыныч. – Но вы, люди, существа больно рассеянные, мелкий шрифт никогда не читаете. Там сказано, что заберу я тебе только через две недели после Нового года. А до этого времени мне нельзя, у меня техосмотр и лицензию обновлять нужно. Так что, я пока исключительно на местных полётах.       В зеркальце повисла тяжёлая тишина. Эмоции переполняли Ивана, ему хотелось во всех красках рассказать Горынычу, как сильно тот его подвёл, в особо грубой форме излить все свои огорчения и донести до нехорошего пресмыкающегося его точку зрения касательно Лукоморской авиации в лице Горыныча. Но, благоразумно решив, что от столь высокого и сильного слога у Змея уши свернутся в трубочку, а возвращаться домой на попутных драконах долго, да и бюджет сильно пострадает, тактично промолчал. Выждав ещё минуту, Иван всё же собрался с мыслями и задал волнующий его вопрос:       - И что мне теперь делать прикажешь?       - Судя по народным приметам, зима будет тяжёлая, так что советую тебе разживаться припасами. У белочек в дуплах пошеруди, у них ого-го какие вклады на будущее каждый год делают. Ну или последуй примеру Соловья нашего разбойника – повали бревно какое и с ежей за проход яблочками да грибочками требуй. А ежели пинать начнут, ты им мандат царевича покажи, у тебя же вроде как сказочно-политическая неприкосновенность.       - Спасибо за совет! Вот говорил мне Кощей с тобой не связываться. Ты его тоже послал… по путёвке. Его чуть в археологический музей не определили, как особо ценный экспонат.       - Зато весь мир повидал бы, везде бы его повозили. И заметь – бесплатно!       - Ага, а Водяной? Ты его на Коралловый риф оправил, так его рыбаки случайно словили и в океанариум сдали. Был у них там жемчужиной всего аквариума – первый в мире русал. Хорошо, что у Водяного Нептун в кумовьях ходит, вызволили его по дипломатической линии.       - Ну так Водяной сам экзотики пожелал! – от души возмутился Горыныч. – А то, что вы волну погнали, то не моя вина. Это же квест был! Рыбаки проплаченные были, я в том аквариуме везде подсказки оставил, надо было у осьминога план побега выторговать. А морская звезда у себя ключ прятала. В крайнем случае перепилил бы у водостока решётку рыбой-пилой.       - Квесты у него такие! – заорал Иван прямо Змею в ухо. – А бабка в печке тоже квест, для меня специально?       - Какая бабка? – обомлел Горыныч.       - Кака-ая? Гриль, с золотистой корочкой! Лежит себе тихо в уголке, шкворчит! Ты мне люкс апартаменты обещал, а тут не то что люкс, тут даже апартаментов нет!       - Как это нет? Всё было! Я лично проверял!       - Было, да всплыло! Вертелись тут какие-то мальчонка с сестрицей, сопливые да белокурые. Домик-то пряничный оказался, вот они его на стройматериалы растащили! Такой хруст от их «строительства» стоял на всю округу, что даже деревья гнулись.       - Вот же молодёжь пошла… предприимчивая! – с досадой хлопнул по столу Горыныч. – Говорил я ведьме – мутные они ребята! Нет, подписала-таки договор о пожизненном содержании. Ей, мол, на старости лет подспорье будет. Такого арендодателя потерял!       - А мне-то что делать?       - Не вопи, Ваня, ты не милицейская сирена! Есть у меня на примете одно прелестное местечко. Я тебя к трём медведям определю. Они как раз Златовласку давеча замуж выдали. Лежат у себя в берлоге пьяные, счастливые, празднуют. Еле сбагрили деваху, а то она уже и на завещание намекать стала. Сожрала у них всю кашу, вся мебель в хлам, кровати в щепки, одна берлога только и осталась. У них поживёшь, раскладушку тебе выделят.       - Удружил ты мне Горыныч! Ничего, когда вернусь, с тебя все свои кровные вытрясу!       - Это не ко мне! У нас в компании Кощей генеральным служит. Я ему контрольный пакет в качестве моральной компенсации за музей передал. С него и требуй!       - С него получишь, как же! – фыркнул Иван. - Засядет в казне у себя, злато в кучу сгребёт, глаза выпучит и будет вопить на всю округу: «Не подходи, а то зачахну!». Протухнет от переживаний - вонять начнёт, без противогаза тогда из дома не выйдешь. А тут ещё какие-то мужики бородатые за мной ходят, топориками поигрывают и всё смотрят на меня так…       - Как? – с интересом приподнялся в кресле Горыныч.       - Как Василиса в первую брачную ночь! Ходят вокруг, усишки крутят, бородёнки свои лоснящиеся приглаживают, а глаза так и блестят, аки у коршунов.       - А-а-а, так это дровосеки! Их там пол Заморья таких, противных. Ты только к ним спиной не поворачивайся, а ежели чего, так ты напрягайся, напрягайся! Защищай тыл с молода!       - Вот всё у них здесь не как у людей! Даже волк, нормальный с виду зверь, вместо того, чтобы, как наш, свиней да курей таскать, за бабкой по лесу гоняется. В общем Садом со сплошным геморроем. Одни извращенцы вокруг! Хорошо хоть, что Василису с собой брать не стал.       - Я бы так не сказал! – уклончиво ответил Горыныч.       - В смысле? - раздался в зеркальце подозрительный голос Ивана.       - Ну, у тебя в брошюре написано – путёвка по обмену опытом. Ты что, Белоснежку не встречал?       - Не видел я никакой Белоснежки! Только какая-то баба в хрустальном ящике посреди леса валялась. Гномы вокруг крутились, как меня увидали, так и стали мне её всучивать. Целуй, мол, свою суженую, принц иностранный. А зачем она мне нужна? У меня Василиса!       - Так вот тебе и обмен сказочным опытом! Учись новым методам царевноспасательства! А то у нас царевичи совсем от жизни отстали! Сейчас злодеев мечами уже не рубят, на них заявление пишут, а богатыри пусть сами разбираются. А то привыкли, чуть что головы рубить!       - Если я тут, то кто у меня в палатах… - начало осенять Ивана.       - Да ты не волнуйся, Ваня! – «успокоил» царевича Змей, – Приличный человек, кавалер какого-то там ордена, рыцарем в обществе квадратной тумбочки состоит. Они с самим Мерлином на посошок пили! Сэром Ланцетом… нет, погоди, - задумался он. – Пинцетом? Нет! Во, сэром Ланцелотом его кличут. Василиса твоя его, гостя дорогого, приняла, блинцами потчует, пирожками.       - С павидлой? – возмутился Иван. – Это же мои любимые! И чего там Василиса?       - Чего, чего? Сидит, смеётся за чашечкой чая, по ночам периодически повизгивает, тоненько так. Наверное, от радости! Одной-то, поди, совсем скучно.       - Чего?! Горыныч, ты там проследи, чтобы этот сэр Кашалот дёру покуда я не вернусь не дал. Приеду, такую встречу ему устрою! Всё, несусь домой, немедленно! Никаких монет не пожалею!       - А как же ты доедешь? – удивился Змей.       - Есть тут карлик один, с носом огромным и волшебными тапочками! Несутся быстрее ветра. Ничего, он у меня их живо откинет. Всё, Горыныч, отбой! Связь прервалась, и Горыныч с усталым вздохом положил зеркальце на место. Скрипнула дверь в глубине пещеры, и в гостиную зашла Василиса с повязанным поверх изумрудного цвета платья фартуком. Устало утерев с блестящего лба пот, девушка обратилась к Змею:       - Всё, Горыныч, униформу твою я постирала, обед сготовила, пещеру до блеска вычистила.       - Спасибо тебе, Василисушка! – ласково сказал Горыныч. – Как хорошо, что ты у меня погостить решила, а то я змей одинокий, занятой к тому же – ни до чего по дому лапы не доходят. А тут ты со своим интересным предложением спрятать тебя, чтобы Иван помучился при возвращении и…       - Кто звонил-то? – перебила змея Василиса. – Иван что ли?       - Он, родимый! Ну ты, Васька, и зверь! В таки условия родного мужа сбагрила. Это же у меня самый неудачный тур получился, аж самого стыд брал, когда брошюру писал!       - Ничего! – злорадно ухмыльнулась Василиса. – Зато будет знать, как с Марьей Искусницей заигрывать! Ты, Горыныч, учти на будущее – женская мстя, она штука страшная!       - Слушай, ну я Ивану про рыцаря того с три короба наврал, как ты и просила, но что мы с ним делать будем?       - А ничего, - пожала плечами Василиса. – Я ему сказала, что есть у нас, мол, девица в три раза меня краше, да и послала к Яге, в её клуб «Кому за триста». У неё уже всех невест разобрали, одна только Кикимора и осталась. Сидит, от одиночества рыдает, Яга её всячески успокоить пытается! Бедная она, в общем, никакого личного счастья! Будет ей женское счастье – иностранец, умён, манерам обучен, да ещё и жуть какой состоятельный! Даже интересно будет посмотреть, как эта история любви развиваться будет!       - История любви! – фыркнула левая голова Горыныча. – Триллер это будет, с элементами боевика! Он же на нас заявление богатырям напишет!       - Не напишет! – скромно потупила взор Василиса.       - Чего это вдруг?       - А я его связала и бандеролью послала, через Лешего. Так что будет у них любовь и взаимопонимание, если только Кикимора верёвки с дуру развязать не решит.       - Тоже мне «Сто оттенков болотного» устроили! Ну и строгая же ты, Василиса!       - Строгая, строгая! – отмахнулась царевна. – Ты билеты купил?       - Купил, - довольно кивнул Горыныч, извлекая на свет разноцветные бумажки. – Последние урвал!       - Молодец! Буду приобщать тебя к прекрасному, покуда Иван из тура не вернётся. Будешь у меня регулярно бороздить Большой театр. Горыныч бесцеремонно ткнул всё ещё спавшую правую голову по лбу.       - Ну что ещё? - недовольно буркнула та, потирая сонные глаза. – Куда летим?       - В обитель культуры! – ответила средняя голова. – Будем вкушать великую пищу искусства.       - А чего, буфета в антракте не будет? – испугалась левая. – Я так не согласен!       - А ну цыц! – шикнула Василиса. – Мы летим или где?       - Летим, Васенька! – сказала средняя голова и строго спросила: Кто у нас автопилот сегодня?       - Правая, я вчерась нас всех с яговой вечеринки вёл. – быстро открестилась левая голова.       - И куда ты нас завёл? Прямо на пост богатырский! Из-за тебя на оброк влетели! – возмутилась правая.       - Всё, хватит ссориться! – примирительно прогудела средняя. – Главное – автопилоту в этот раз не наливать! Всё, ай-да в рейс!       Горыныч и Василиса вышли на улицу. Змей втянул свежий бодрящий воздух и удовлетворённо вздохнул. По-залихватски натянув фуражки на все три головы, он терпеливо дождался, пока Василиса вскарабкается к нему на спину. Широко расправив крылья, Змей хорошенько разбежался и с сильным толчком взмыл в небо. Едва заслышав богатырский свист его крыльев, вся честная живность в Лукоморье резво попряталась в свои убежища. Это так, от греха подальше. А то, кто его знает, этого маньяка неба: вдруг ни с того ни с сего с собой в полёт прихватит, чтобы маленько своей страстью позаражать?