and yet, am I strong or weak?

and yet, am I strong or weak? — Привет, арми.. Я помню, что решился на это не сильно обдумав последствия, но я же..решился? — Это я, Хоби. Не думаю, что вы ожидали увидеть это видео когда-то.. «да и я тоже» - пронеслось тогда у меня в голове. — Я..я улыбался слишком часто. Настолько, сколько мог.. Я знал, что я не смогу продержаться и всё-таки тогда я уронил слезу. — Это я то..солнышко, которое только и говорило - «люби себя» и «ты сможешь». Это я, тот человек, который ни разу не прислушался сам к себе. — Я не могу больше, не могу держаться и дарить только счастливые.. А тогда мне так хотелось сказать «фальшивые». — ..улыбки. Ребят, я больше не выдержу. Я был искренен, как никогда, потому что.. — У меня тяжелая страшная депрессия. И это совсем не тот термин, о котором пишут все умники в интернете. Совсем не тот. потому что всё-таки не выдержал. — Вы когда-нибудь замечали, что я постоянно в вещах хорошо скрывающих руки? Мне казалось, что ровно в тот момент у всех посыпались страшные догадки и.. — Да, я резал себе руки.. и они оказались верными. — Раны заживали, каждый раз. Но каждый раз - на них появлялись новые. Свежие и.. Я перестал быть их солнышком в тот момент, когда.. — Вы когда-нибудь представляли свою смерть? рассказал о своих суицидных мыслях. — Думали, кто будет стоять в первых рядах или же плакать больше всех? Я говорил это с тусклой улыбкой.. — А самым интересном стало то, что каждый раз я знал.. потому что боялся заплакать. — ..что умру от своих же рук, а не от скучной старости. Лучше же улыбнуться? Да, Хо? — Наверное, больше всех расстроится семья и мэмберы.. Я задавал себе риторические вопросы, но с каждым разом я сомневался в своём ответе. — Моя семья..надеюсь, они будут по мне скучать. Мама с сестрой заплачут первыми, а папа..он всегда был.. А тут я просто смотрел в камеру и, казалось, смотрел в пустоту. — ..он был. Я тогда закончил нервно и быстро. Про папу говорить не хотелось. — Моя группа. Больше 8 лет вместе.. Мне казалось, что в тот момент я бы заплакал от нахлынувших воспоминаний.. — А если перевернуть эту забавную циферку - выйдет бесконечность. ..но я упорно держался. Только одно видео, последнее. — Джин-хён , наверное, как самый сентиментальный пустит слезу первым, Джун-ни будет рвать и метать, думая, что это очередная шутка. Только когда говорил о них, мне искренне хотелось улыбаться, но.. — Тэхён-ни молча заплачет в подушку, Чимин-ни не поверит, повторяя какое я солнышко и не могу так сделать, а Чонгук-ки..он самый младший, он, возможно, и не знал о таких страшных смертях самых близких. ..я понимал, что это прощальное видео, а не радостные воспоминание из жизни. Я рассказал, что будет с пятью из них, но.. — Юнги-хён, я буду скучать. ..остался он. Я не хотел описывать его чувства, это было бы невыносимо. — Кстати, я пытался вам показать те шрамы.. «от порезов» - не смог выдавить я. — ..тогда, на пляжной фотосессии. Хах, возможно, это и к лучшему, что вы не заметили. «вы все смотрели на других..» - мне было самому больно от этих слов. Я молчал минуты две, обдумывая, что ещё не успел сказать. И всё же решился продолжить. — Это страшно, это на самом деле страшно. Мне страшно от себя. От вашей реакции.. «хотя я её даже не узнаю» - так же мысленно добавил я. — Не знаю, пожалею ли я об этом видео, но если да - то это будет потом. Сейчас - я рад, что решился.. «сказать последние слова и улыбнуться в последний раз» - почему я не могу проговорить это в голос? — Звучит, как сопливая дорама, да? Я опустил голову. — Вы помните, как я скидывал в соцсеть свой плэйлист? Резко прервал тему я. Нужно было успеть сказать всё. — Весёлые песни, радостные мелодии и мотивирующие фразы..хах.. Я нервно поднял уголок губ. — Это был стафф. Я отвёл взгляд, чтобы продолжить, но казалось, что это не помогало. — Я никогда не слушал эти песни. Только постоянное «Ludovico Einaudi - Experience». Сказать? А что терять-то мне, если всё равно..чёрт. — Я не узнаю, будут ли здесь сожаления, сочувствие, жалось. Но прошу, не пишите этого. И поймите суть этого видео правильно. Назад пути уже нет, а был ли он когда-то? — Сейчас всё и вправду хорошо, но..но это пока не дойдёт до очередного однотипного дня.. Я проговаривал медленно, стараясь донести свои чувства. — Однотипного. Ничем непримечательным. А была ли у меня когда-то разнообразность? Я же всегда жил по будильнику. — Я дохожу до точки пустоты, а потом возвращаюсь в свою обычную среду обитания. О-бы-ч-ну-ю. Нужно доходить до главного. Медлить больше невозможно. — Знаете мой девиз? «Улыбаемся и машем». И я же справлялся? Не так ли? Никто ничего не замечал и..я устал. Зачем, в конце этого пути, фальшивить и притворяться? — Я.. Я начал неуверенно, но продолжил. — Я сильный или слабый? Не понятно, да? — Я сильный, потому что смогу пережить боль, которую мне принесёт суицид? Или всё же.. Нужно договорить.. — Я слабый, потому что не прошёл эту жизнь до конца и не увидел счастливый конец? Я думаю фанаты бы ответили, но я этого не увижу. — Хах.. Я опять улыбнулся, смотря в камеру. — Я буду скучать. Но я больше не могу. Я устал. Закончи с этим, Хо, не тяни. — Устал от фальшивых улыбок, фальшивых друзей, фальшивой жизни. Устал от всего. Всему есть свой конец. «и мне тоже» - опять мыслено или я сказал это вслух? — Я не хочу, чтобы вы брали пример с меня. Никогда так не делайте. Если хоть чуть-чуть любили меня, не смейте так делать. Полюбите себя так, как не полюбит никто. «Всему есть свой конец и мне тоже» - эхом в голове. — Это прощание. Я буду скучать. Я буду светиться ярче, только там.. на небе. Я буду скучать, арми. Я искренне улыбнулся напоследок. Моя последняя улыбка. Самая искренняя и широкая улыбка. В этот же миг я потянулся к телефону и нажав на красную кнопку - запись остановилась, как и моё существование, через несколько часов. Я не пересматривал видео и не обрабатывал или обрезал. Оставил так, как есть. Я в красивой одежде, с причесанными волосами и чёрной подводкой сижу в своём номере. Судьба такая штука - из семеро все по двое и я один. Совпадение? Ха, не думаю. Слышно шум воды, наполняющий ванную. Заперев дверь комнаты, я уже уверенно подошёл к столу. Взял мобильник и вошёл в Твиттер, не спеша шагая к соседней двери, за которой я и остановлю свою жизнь, только жаль, что просто нажать на красную кнопку у меня не получится. Уже полностью мокрым в ванной я думаю, как я к этому дошёл? А потом резкое «назад пути нет»- опять эхом в голове и.. «нажать загрузить видео» - на экране новенького недавно купленного телефона. Я опускался глубже. Вода покрыла мои губы, часть лба, а потом остался только нос. Нос, который всё ещё вдыхал последний в моей жизни кислород. Я резко опустил голову в самый низ, придерживаясь руками о бортики ванны, чтобы не вынырнуть. А утопить себя не так легко, как думалось. Я душился, было больно. Вода проникала в голову, мозг. Я пытался отогнать от себя эти мысли и.. ..и я опять подумал о нём. Я винил себя только за то, что оставлю его одного. Я пытался отогнать от себя воду хотя бы в мыслях, но там ее было больше всего. Мне понадобились долгие почти три минуты, чтобы умереть. Остановить свою жизнь. Тем вечером, я так и не узнал, что видео загрузилось раньше, чем я умер и ко мне бежали все ребята, включая стафф. Я так и не узнал, как он поднимал меня с воды, крича что-то невнятное. Я так и не узнал, что скорая помощь всё-таки приехала, но везла меня в морг, а не больницу. Я не узнал с самого начала только одно, я сильный или слабый? the end