did not you notice

did not you notice. — Да, у меня были когда-то суицидальные наклонности. — Были, шутишь?, - спросил я, почти тихо, сонно — Я только пол года или год назад, осознал, насколько страшными они были. - Хосок ответил незамедлительно, но насторожился от воспоминаний. — Ты только думал или пытался навредить себе?, - Я напрягся — Я резал себя. Правда, потом в мою жизнь пришёл ты и спас от этих наклонностей. Я даже когда-то сфоткал руку с порезами, так сказать на память. - Он достал телефон на тумбе и парами нажатий показал фото с разными порезами. — Цветочки. — Ну знаешь, это все равно не очень. Ведь оказывается у других людей не бывает такого. — Ты не замечал неделю назад? Я же пытался тебе показать, не знаю к счастью или к сожалению, но ты не заметил. — Что..? Что.. ты делал? Я не понял. Бля, Юн. Я хочу спать, а ты меня тут пугаешь. - Хосок был напряжен. —Блять, мне стрёмно. Почему ты молчишь? Почему ты так долго молчишь? Эй.. Юн, всё ок? Мне страшно, блять. — Разве ты, Хо, не думаешь каждую ночь о том, как люди, которых ты знаешь будут на твоих похоронах? Я, например, вчера думал о прощальном видео, рассказывал и просил о чём-то родителей. Думал, во сколько обойдутся похороны, кто будет плакать и кто будет себя винить. Думал, будешь ли ты тоже там или нет. Это страшно, это на самом деле страшно. Хосок, я не раз говорил, жизнь у меня совсем не ок. Я слабый - потому что боюсь боли, которую может принести самоубийство, я слабый - если не смогу дожить эту жизнь? Или я сильный, потому что смогу перетерпеть боль? Мне стрёмно от себя самого. Мне стрёмно от твоей реакции, от того, что ты уйдёшь, как другие и я опять останусь один. Что не будешь отвечать на сообщения, что не будешь танцевать для меня и я больше не услышу твоё пение. Звучит, как сопливая дорама, да? Возможно, через часа два я об этом пожалею, но пока я хочу, чтобы ты это знал. — Что.. — Только не говори о сочувствии и жалости. Не могу это терпеть. Хо, сейчас всё хорошо, наверное. Наверное, до того момента, пока не дойдёт до очередного однотипного дня. - Я не хотел подать виду, что у меня всё хорошо, но и не хотел показать, что всё настолько плохо. Только вот как показать реальность? Хо не знает, как это. И это хорошо. Никто не должен такое переживать. — Блять, придурок, я из-за тебя заплакал..эй, перестань о таком думать. Я тоже не люблю эти жалости, но я не знаю, что тебе сказать.. — Успокойся, я сказал, что сейчас все хорошо. — Ты вредил себе? Как.. ты это делал? — Хо, тебе действительно надо это знать в пять утра? — Расскажи мне.. - Я нехотя, но согласился. Почему? Сам не знаю. Хотел.. открыться? — Я..первыми были только мысли не более, но.. хах, потом я сидел у открытого окна второго этажа и они стали зловещими и подталкивающими. Им я не поддался, но… Дальше были порезы, а ты и не заметил. Помнишь, я говорил, что меня поцарапала соседская кошка, когда ты увидел только один единственный разрыв кожи на моих руках? У наших соседей никогда не было кошки. Моя рука была полностью в царапинах, боль проходила от пореза через минут пятнадцать. Я прятал руки сначала под столом, но потом решился показывать тебе, намекать. Я не мог выразить это напрямую.. — Юн.. — Но я не резал вены или ещё глубже, это скорее поверхностные раны, которые были видны как никогда в те дни, но ты попросту не замечал… Они потихоньку заживают, не волнуйся. Я вроде перешёл это. — Ты же больше ничего не делал..? — Чёртовы наушники, длинные такие, на проводах, айфоновские..удушение. — Что?! - Он вскрикнул, а я был готов уже не рассказывать, но назад пути нет. — Я тогда жаловался на свою судьбу, это было отчасти неделю или полторы назад, и решил, что выход только один. Но когда я душил себя, в мозг перестало попадать всё, что нужно, меня начало ломить и взрывать внутри, а ещё я тогда понял, что не хочу так закончить. Кучу недоделанных дел оставлять. Странно звучит, правда? — Я могу чём-то помо.. — Нет. Не можешь. Никто. - Неловкая страшная тишина. — Помнишь, когда я увидел на себе лишний жир? Я угнетал себя. Но не мог сесть на диету и заставить себя тренироваться. У тебя есть танцы. Ты плавно и превосходно двигаешься, не набирая вес. А я только то и делаю, что ем. Так вот после какого-то приема пищи, я понял, что переел и подошёл к унитазу. Сел на колени и сунул два пальца в рот..мне казалось, что мой мозг вылезет следом. Но я не рванул, ничего не произошло, кроме, конечно, слез, красного лица и шока. Перед тем, как поесть я написал тебе, что сажусь на диету, а после нажрался сырников, помнишь? — Д-да.. — Вот тогда и всё это произошло. Я очень боюсь того, что ты меня оставишь, что узнай ты ещё больше - никогда бы ко мне не заговорил. А если бы это и случилось - закинул бы на дальнюю полку и забыл навсегда. Я очень боюсь. Боюсь, что ты не понимаешь насколько важный человек для меня. Что тебе на важен так я, как ты мне. Что ты выберешь любого человека, кроме меня. Что уйдёшь - даже не попрощавшись. — Юн, я..я.. — Слушай, я не умею доверять людям и ты прекрасно знаешь, что у меня есть только ты. Что всё, что я тебе рассказываю знаешь только ты. Да, у меня, конечно, есть ещё Чим - с недавних пор друг, но это не тот тип доверия, преданности и любви. — Юнги.. — Не перебивай. Просто слушай. У меня действительно жестокие депрессии, когда я опять остаюсь один. Я понятия не имею, что с этим делать. Просто не оставляй меня. Прошу. Я вздрогнул, когда почувствовал на своих губах его, хотя это было не в новинку. Но в этот момент эго поцелуй был таким нежным и трепетным. Он передал мне все свои чувства своим теплом и я понял, что он не оставит, что он тоже нуждается во мне. Что любит искренне и только тогда я смог открыться полностью одному единственному человеку и закрыться ото всех остальных. Но.. Всему бывает конец. Как бы то счастливо мы не пытались жить, суицидальные наклонности не покидали меня. Хо подбадривал, везде таскал, лишь бы я не свихнулся от одиночества. Но.. Почему так много «но» в моей жизни? ..Хо, уходит. Не попрощавшись. Очередная ссора связанная с моими наклонностями. — Стой! Почему? Куда ты? Может быть, хоть какую-то надежду? — Я устал. Просто устал. Нет, этого я боялся больше всего.. — Нет, Хо, подожди, пожалуйста.. Умолять? Последний шанс..? — Я не могу так, Юнги. С меня хватит. Не заметил, Хён. Я намекал. Я пытался вытащить тебя и у меня не вышло. Жизнь коротка и я хочу прожить ее счастливо, а не с тобой на плечах. Я же пытаюсь исправиться.. — Но.. Чёртовы «но». — Никаких «но». Забудь меня, Мин Юнги. Почему так просто? Легко? Быстро? — Что… - Только и успел сказать я, как дверь хлопнула у меня прямо перед носом. Я недоумевал. Шутка? Тупой розыгрыш? Сегодня годовщина? Нет. Он ушёл. Оставил. Не попрощавшись. Хо - был моим лучиком света. Радостью, но.. Блять, это «но».. ..он ушёл. Суицидальные наклонности? О, так они и не уходили. Так, только притихли. Таблетки — не помогает. Удушения — отпускает. Утопления — не подходит. Люстра — не сдержит. Пить несколько дней и начать курить те самые «Parliament. Aqua blue» , которые я когда-то закурил на кухне у себя дома. Папины сигареты.. Идеальные воспоминания..в такой неидеальный момент. Я разрушил всё. Сказав, тогда ему о своих мыслях, Я думал, что мы это пронесём. Но я забылся в смыслах. — «Суицидальные наклонности» — Было часто или нет? — Я погряз в влюблённости, Почувствовав уходящий запах сигарет. — Он ушёл оставив рану? — Глубже, чем бы мог бы быть порез. — Ты так и не сломал ту мембрану? — Не смог и перелез. — Испугался, убежал.. — А я думал, где я упускал. — Я разрушил всё. Опять заметив, что плохо чувствую себя, Не смотрел, как его окутывает тьма. «Не заметил, Хён. Я намекал», «Я пытался вытащить тебя», «Но не вышло у меня».