Прости, прощай

Фемслэш
NC-17
Завершён
9
Пэйринг и персонажи:
Размер:
3 страницы, 1 часть
Описание:
Посвящение:
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
9 Нравится 0 Отзывы 1 В сборник Скачать

...

Настройки текста
Примечания:
" Я искренне каюсь. Правда. Думаю, что пережив, я все это забыла бы, мозг притупил бы эмоции. Но я не хочу их притуплять. Может я и заслуживаю все это, но надеюсь на прощение пред страшным судом. Эта записка только для тебя, любовь моя. Я знаю что стала противна тебе еще давно, но, почти память погибшей, дочитай мою боль вылитую на бумагу, до конца, пожалуйста. Помнишь? Тогда, уходя со школы, классе в.. А помнишь ли ты в каком? Я думаю что нет, хотя у меня эта дата на подкорке выжжена. Двадцать девятое февраля, особая дата, редкая, именно тогда, в седьмом классе, идя с тобой мимо снегом покрытых дорог, я первый раз особенно на тебя посмотрела. Ты рассказывала что-то, прости, уже не могу припомнить что именно, бодро шагала вперед и смеялась. Только так, как можешь ты, так заливисто и чисто, заводной, искренний смех, твой смех. Забавно, что первым я влюбилась именно в твой смех и губы, губы которые я никогда не смогу поцеловать. Тогда подул особенно сильный ветер и ты подошла ко мне ещё ближе, ведь сама-то была без шарфа, да и шапку опять потеряла. Всегда меня забавляла и восхищала твоя способность терять шапки. Вроде на голове носишь, шапка-это и есть та вещь, которую сложно потерять, но ты доказывала мне обратное. Всегда. Ой, прости, заболталась, забылась, хотя мне, наверное, можно. Ты тогда прижалась к мне поближе и поежилась, а я расстегнула куртку и притянула к себе, закутала, чтоб ты погрелась, еще и шарф свой, длинющий на тебя намотать пыталась, а ты смеялась и говорила, что тебе и так теперь, намного теплее. Помнишь? Помнишь, я тогда все равно тебя заматывала, а ты еще препиралась, мол, у меня и самой шапки нет, так тебе и шарф отдавать. Мы тогда вдвоем замотались в него. Благо, спасибо Маме, тот шарф действительно очень длинный был, а мы идти стали медленней и у меня сердце так колотилось, и приятно так на душе было, и жарко. А я ведь тогда так и не застегнулась. И от родителей получила, что шла так долго, что на ужин опоздала и трубку не брала. А ты рассказала потом, что пропустила вечернюю молитву, мы еще шутили над этим долго. Помнишь? Я-да. А когда я расчесывала твои волосы.. Помнишь, уже в апреле того же года? Я тогда осталась у тебя ночевать и постелила около твоей кровати одеяло с подушками. А твои родители тогда на дачу уезжали, знали что я буду, говорили мол нам, девчонкам, хоть посидеть вдвоем, пощебетать о своем дадут. И мы сидели. До поздней ночи сидели. Ты мне все показывала, какие новые рисунки нарисовала, новое платье, кремово-желтое до колен, новые платки, которые вы с матерью купили для похода в церковь, с цветами вышитыми по краям алой нитью. Именно тогда я окончательно и бесповоротно осознала свои чувства к тебе до конца. Тогда, помнишь, ты начала говорить мне о нем. О парне что тебе понравился в школе. Со светло-русыми волосами, милейший в общении человек, книги читает. В основном правда библейские, да и те, что советовал ему священник из церкви на проспекте. Он вроде и живет не далеко от вас, может и твои родители его знают. Ты тогда рассказывала, что когда смотришь на него, на сердце будто цветы распускаются, а язык начинает, будто чесаться, болтать с ним хочется, о всем и вся. Тогда я улыбнулась и спросила что-то, а внутри все похолодело, а мне и вправду было страшно. Страшно, будто нечто ценное, нечто прекрасное,что тебе великодушно дали ощутить у себя, начинает ускользать от тебя, просачиваться сквозь пальцы. Тогда мне впервые захотелось сбежать от тебя и запереться, неважно где, но далеко и надолго. Выплакать из себя всю воду и от обезвоживания умереть. Или взять тебя и потянуть за собой. Подальше от того парня, родителей, от проблем, переживаний, далеко-далеко. А я тогда еще тебя по руке погладила, помнишь? Первый раз попрощалась со своей надеждой, а ты и не поняла. Хотя, это было к лучшему, верно? А еще, классе в восьмом, мы сидели у окна и рисовали на бумажках. У тебя руки такие теплые были, помнишь, ты еще удивилась, мол у меня, как у мертвеца руки, хоть, это и правда, мне до сих пор упорно хочется обидеться. Ты тогда взяла мои ладони и в руках сжала, прижала к себе, щекой потерлась. Ей богу как кошка! Самая прекрасная и милая кошка. Не знаю, зачем я так сделала, потерлась своей щекой о твою, помнишь?. Ты тогда довольно хихикнула и мягко чмокнула меня в щеку и улыбнувшись, продолжила рисовать. Мне тогда стало так тепло на душе, так хорошо, даже беспокоиться не хотелось, да и если бы хотелось, не получилось бы. Знаешь, а тогда я будто снова влюбилась в тебя. Снова поняла какая ты прекрасная, милая, нежная, какая солнечная, бесконечно лучшая, очаровательная, такая ты. Знаешь, тем больнее было мне, когда ты так не отпустила одну из моих рук. Помнишь, тот парень, вроде он сейчас твой муж. Да, я права? Прости, так и не запомнила его имени. Помнишь, он тогда со своим отцом уезжал куда-то. Вроде, они "меняли" обстановку. На пол года уехал тогда, на вокзал ты еще шла прощаться. Меня с собой утащила, мы ведь тогда втроем общались уже. Ты за ним везде ходишь, а он только за, приходилось вклиниваться к вам, чтоб хоть немного твоего внимания ухватить. Помнишь, я говорила что чувствую, будто что-то важное сыпется сквозь мои пальцы, теперь еще и земля уходила из под моих ног. А я будто пыталась устоять, хватаясь за то, что и виновно в этом. Но знаешь, мне было даже приятно что у вас все хорошо. Такая грустная радость. И, наверняка помнишь, он поцеловал тебя в лоб, перед тем как сесть на поезд, а ты рыдала. Так, будто больше не увидитесь, будто ты не напишешь ему этой же ночью, будто не отправишь ему сто голосовых наплевав на запрет твоих родителей прикасаться к телефону после одиннадцати. В объятия мои кинулась, вся прижалась ко мне, руками обвила, а потом так посмотрела. И лицо все было в волосах прилипших, а глаза такие жалобные, все в слезах, и ресницы мокрые такие. Это было так красиво, грустно, поэтично и мне так хотелость тебя успокоить. Помнишь, я тебя сильно-сильно обняла, хотя, это и объятьями назвать нельзя, я тогда просто сжала тебя. Надеюсь, тебе было не очень больно, по крайней мере, не как мне сейчас. А у меня тогда пол футболки вымокло. Знаешь, она вя пропахла тобой и твоими слезами, я ее так и не постирала. Помнишь, как вы съехали от родителей, через месяц сыграли свадьбу, а я училась в колледже. Все шло своим чередом. Думаю это были одни из лучших моментов вашей жизни. Я и вправду была за вас рада. Глотала слезы, задыхалась, четыре раза резала вены, напивалась, выплакивала все соседке по комнате в общаге, но радовалась. Пока не приехала.. Просто, знаешь... Видеть тебя, такую солнечную, с ним, лежащим на диване в полуспящем состоянии каждые выходные, и вправду трудно.. очень трудно. Помнишь, я даже расплакалась, как только увидела тебя, прямо на пороге вашего дома. Помнишь, когда я уже месяц как вернулась в город, это была осень ,октябрь. Я работала сутки через двое, из дома почти не выходила и единственным с кем я общалась - это ты. Ты, та, кто и был виновен в том, что я не выходила из дома, и то, что что я не видела смысла. Весь мой смысл остался в тебе, только ради тебя я не бросала работу, не спилась я только ради тебя, ради тебя я старалась оставлять в себе остатки человека. Помнишь, ты приходила ко мне каждый вечер что я была дома, мы пили чай, и ты рассказывала мне все. Говорила, какой чайный сервиз ты купила на днях, как пожертвовала на новый храм в городе, как поставила свечки за свою семью, свечку за мое здоровье, что твой муж получил новую должность, что ты давно не пила, особенно в компании подруг. Как кстати, что у меня стояли несколько бутылок с вином в шкафу, не правда ли? Знаешь, а ведь именно после этого моя жизнь закончилась. Помнишь, ты тогда позвонила ему и выпросила вечер на "разговоры" с прдругой. Мы тогда сели в гостинной, я бокалы принесла на тот журнальный столик, вино, какие-то фрукты, кторые покупала всегда, ровно за час тридцать до того как ты ко мне зайдешь. Замечала, что ты всегда приходила в шесть деять? И наконец, под дешевым вином, что на вкус был как спирт в джемом, мой язык начал ослаблять узел. Шел уже пятый бокал, а я, наконец, ответила на твой вопрос задаваемый почти ежедневно. Помнишь, ты постоянно спрашивала почему я ни с кем не общаюсь, никуда не выхожу, и не плохо ли я себя чувствую. Трудно не сказать тебе ничего, особенно видя как ты беспокоишся. А я тогда глупо проболталась, что влюбилась в кое-кого, что грешно это, а на твои вопросы, я совершила такую ужасную глупость... Сказать что влюбилась в девушку.. Как думаешь, не будь я поддатой, проговорилась бы? Или я бы просто не смогла б молчать в один момент? Может, не может, об этом рассуждать уже поздно. Но твои действия выгравированны твоим, с завитками, почерком, у меня на подсознанни. Ты еще так сильно отшатнулась, что пролила на нас вино из своего бокала и об дивана подлокотник ударилась. Я тогда к тебе потянулась помочь и ты, кажется, на весь дом прокричала:-"Уйди грешница!!" Помнишь, я тогда замерла, взгляд потупила и опустила руку назад, помнишь? Именно тогда, я окончательно протрезвела и осознала ошибку. Я еще встала тогда и к шкафу прошла, перед этим еще, говорила что купила новую блузку, знала что ты порадуешся, знала, что пригодится. Она еще запакованной была и я ее тебе протянула, переодеться сказала, из гостинной еще в комнату к себе зашла. У меня тогда, казалось, секунды до инфаркта не хватало. Я минут двадцать там просидела вслушиваясь, мешать тебе не хотела, мне было очень страшно. Страшно, что вызову еще большее раздражение, страшно, что поведу себя не так, страшно, что больше не посмотришь в мою строну, страшно.. А когда уже вышла, ты свою кофточку, кофейного цвета вроде, сложила в сумку и уже на пороге стояла, и смотрела на меня так... Сочуствующе.. Как смотрят на ребенка в инвалидной коляске. Сказала еще, что не скажешь никому, что свечку поставишь чтоб я очистилась от этой "грязи" что захватила мой разум. А я просто смотрела на тебя. Как красиво твои волосы вьются при повороте головы, как мягко твоя рука ложится на ручку двери, как цокают твои каблучки при выходе за порог.. Знаешь, а я ведь даже не плакала, ведь мертвые не плачут, верно? Вот я и подвела тебя к концу своей проповеди. Прошло ведь уже два года, верно? Я не считала, я ведь уехала через два дня, а потом все мои дни были одинаковыми. Работа - дом - работа - дом - работа - магазин - дом, и это по кругу. По не имеющего смысла кругу. Знаешь, спасибо за все, чем ты смогла со мной поделиться. Спасибо за все нежные моменты, за все воспоминания, это большее и лучшее чего я заслуживаю, хотя, похоже этого было даже слишком много для меня. Я отправила это письмо по почте перед тем, как зайти в магазин со всякой хренью "для строительства". Когда ты прочтешь это, я буду размеренно качаться под потолком примерно третий день. Знаешь, а я даже счастлива, что больше не тягощу никого, особенно тебя. " *** Молодая женщина со вьющимися блондинистыми волосами мягко привстает с новенького кресла, нагинается, и тянет руку с бумагой к камину. Она разводит тонккие пальцы и бумажку сразу же подхватывает красное пламя, быстро поглощая тонкий лист. По щекам дывы стекаю последние слезы скорби, она стоит в оцепенении еще секунду, но потом тут же подхватывает старенький платок и накидывая бежевое пальтишко выходит вон из дома, закрывая дверь. Низкие каблуки высоких кожанных сапог мерно постукивают по недавно чищенной дороге, приближая девушку все ближе к цели. И вот, покресившись и трижды поклонившись, проходит в светлый собор.Свечка уже в ее руках, фитиль наконец подхватывает плямя и свечка встает к остальным восковым солдатам за упокой.
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.