Глупый индюк

От осознания того, какой же я херовый друг, да что там, человек, просто разрывает душу. А всё из-за чего? Виною является мой острый и колкий язык. Прежде чем подумать, я просто говорю, тем самым могу ранить чувства другого: растоптать его маленькую, не яркую звёздочку надежды на что-то, при помощи всего пары слов. Однажды, при очередной нашей прогулке и посиделках на нашем любимом месте, хотя оно больше является любимым только для меня, Чимин решил поделился со мной своей маленькой мечтой: измениться, начать новый сезон в своей жизни. У него было много всего, чего бы он хотел, но самую большую значимость имеет тот факт, что он желает найти себе человека, который будет понимать его, поддерживать в трудную минуту, что он сможет просто выслушать его, но перед этим должно быть доверие, тогда парень не сомневаясь выскажет тому всё, что накипело. В ответ на всё это, я просто посмеялся, спросив: — Я не под одно из твоих критериев не подхожу, так ведь? — я часто так говорил, это просто риторический вопрос, какой же я глупый индюк. После, Чимин сказал пару слов, но я пропустил это мимо ушей, хотя тут лучше сказать, что я в данный момент не помню, что он точно сказал тогда, и просто высказал своё мнение: — Как же ты хочешь начать новую жизнь, при этом оставив в ней всё старое? — я посчитал это логичным, но кто ж знал, что это всё обернётся в такое. Если быть честным, хотя я уже об этом признался ранее, я не помню наш разговор дословно, ибо с памятью в последнее время что-то не дружу, но спустя пару дней, если быть точным, спустя три дня, может чуть больше, не важно, мне написал Чимин. Он поставил это сообщение на автоотправку и ушёл спать, зараза правда? Так вот, это сообщение началось как запись в дневнике: «Привет! Сегодня 11 июля и я не знаю, когда буду достаточно смелым для того, чтобы отправить тебе это….» Он написал это в тот самый день, когда ему уже надоело всё это терпеть, ведь все мои колкие фразы повторялись кучу раз. Чимин сказал в сообщении: «У меня, на самом деле, есть полно подобных выражений и если бы это было сказано всего пару раз, я бы правда забыл, но так… Как ни пытайся, так сказать.» Может я понял эту фразу не правильно, хотя думаю что всё правильно. Простите за повторения, но честно сказать, я не знаю как это прокомментировать. Читая это всё у меня, то слёзы на глаза наворачивались(они были чаще), то была простая усмешка, но я знаю определённо одно: с каждым разом всё больше и больше убеждался, какая же я тварь, больше не могу ничего добавить. Я не заслуживаю дружить с кем-то, со своим ужасным характером. Можно конечно работать над собой, чтобы стать лучше, но это легче говорить, чем сделать. С начала нашего общения с Чимином, я был для него как айдол, казался таким добрым, милым, общительным, недосягаемым. Я всегда ему нравился, но вот когда наш статус был изменён из «Знакомые», на «Друзья»(почему я говорю просто друзья, без различных приставок? А всё потому что у меня настоящих друзей мало и все с кем я общаюсь для меня лучшие), всё изменилось, но это было не резко, совсем нет, это началось постепенно, я стал для него прогнившим яблоком спустя полтора года нашей дружбы, то ли Чима вырос, то ли я повзрослел, хотя я остался тем же оболтусом, тут изменился только один. Наша дружба постепенно из радужной начала превращаться в грозовую, где постоянно бушуют молнии, то бишь мы чаще стали ссориться, хотя эти ссоры больше походили на дебаты, за этим было интересно наблюдать. Я немного отошёл от темы, однако уже не знаю, как продолжить. Там было написано очень много, но вот последние слова разбили меня в дребезги: «...я таких людей в окружении иметь не хочу. В конце концов, я просто напросто больше не намерен терпеть подобное обращение к себе.» А вот самая последняя фраза, которая добила лежачего: «Как поступать с этим всем дальше — компромисничать(при выборе данной опции стоит помнить, что работа над отношениями обоюдна, а значит не однобока, как происходит на данный момент) или разойтись на время — решать нам двоим. Так что.» Прочитав это до конца, я написал много бреда ему, столько же было и у меня в заметках, а после отложил телефон в сторону, перед этим включив песню, того человека, которого возносил, и начал тихо рыдать, ведь это была ночь, не хотел разбудить родных своим плачем. Вся эта разборка принесла мне боль и ясность в том, кем я являюсь. Я написал Чиме, что он наверняка выберет разойтись на время, хотя я всем сердцем не желал этого, всё это можно назвать привязанностью, ещё одна моя сторона, я очень сильно привязываюсь к людям и не могу их отпустить, возможно этим тоже доставляю дискомфорт. Возможно тут это не уместно, но вишенку на торте добавляют мои чёртовые розовые мечты: что смогу стать кем-то значимым, для такой яркой звезды, как Чон Чонгук, собственно его я и возносил. При этом, чтобы достичь его, я нихуя не делаю, просто лежу на диване в развалочку и листаю тик токи, периодически рыдая от безысходности. При чём тут это в данной истории? Просто разговорами об этой своей мечте я очень поднадоел Чимину. Наше отличие в том, что я — мечтатель, а Чима — реалист. Он также умело мог задеть мои больные ниточки, но по сравнению с теми за которые дёргал я, это было ничто, хотя кто знает, если подумать, то одинаково. В этот же день, когда Чима прислал мне смс, он утром увидел тот бред который я ему настрочил. Конечно, объяснил мне ситуацию, доказывая что я далеко не тварь, просто есть над чем работать, обоюдно разумеется, точнее есть моменты и фразы, которые мне лучше не повторять. Ну что я могу ответить? Попробуем.