вик всей душой ненавидит себя

я водила канцелярским ножом по внутренней стороне бедра. прикладывала большие усилия, чтоб кровь просочилась сквозь эти полосы. мне неимоверно жгло ляжки, но в этот момент я перестала думать обо всём. я концентрировалась на физической боли, и становилось немного легче. почему не лезвие, так потому что я все их выкинула, пока обещала себе больше никогда этим не заниматься. и каждый раз всё повторялось снова и снова. я ненавижу себя за всё. за каждый свой поступок, за каждое своё решение, так как оно всегда оказывается неверным. всё дошлo до того, что я ненавижу своё дело. ту музыку, которую пишу, которую играю, она отвратительна. и то что она принесла в мою жизнь, то есть мировую известность. но при этом иногда она позволяет мне забыться. мне надоело, то внимание, которое приковано к моей персоне. я не могу спокойно ступить и шагу, не могу без страха выйти из дома, ведь знаю, что обязательно кто-то подойдёт, или снимут папарацци. нет, конечно, я люблю наших фанатов, но я устала от этого. хочется вернуться к обычной жизни. когда мы с Дами могли спокойно пойти в местное кафе и целоваться, гулять по улицам как все пары, держась за руку. теперь мы не можем этого делать. после нескольких месяцев ремиссии я вновь начала вызывать рвоту. со слабительного я не слезаю уже несколько лет. сколько бы тысяч людей ни писали какая я красивая, я никогда не приму этого факта. не понимаю как можно восхищаться такой как я. моё тело отвратительно. я уродлива не только снаружи, но и внутри. внутри меня сидит адская боль, которая пожирает изнутри. никто об этом не знает. даже самый близкий мне человек. мы вместе уже несколько лет, но я до сих пор считаю, что загружать его этим не стоит, так как это мои проблемы, не его. Дамиано и так успокаивает меня во время панических атак, которые регулярно происходят перед каждым концертом. ежедневные суицидальные мысли уже стали моими друзьями. каждый чёртов день я просыпаюсь с мыслью «почему я не умерла во сне?». когда ложусь в ванну хочу либо утопиться, либо вскрыть вены. стоя на кухне с ножом в руке, еле сдерживаюсь, чтобы не вонзить себе в живот. почему я этого до сих пор не сделала? да потому что трусиха. я боюсь того, что будет после смерти. меня тревожит мысль о неизвестности. может не будет ничего, может я попаду в ад, так как все самоубийцы попадают туда, а может стану призраком и буду смотреть, как родные убиваются от горя. естественно, я проходила курс психотерапии, мне прописали таблетки от которых становится легче всем. но не мне, так как я их не принимала. я считаю, что эта боль заслужена, и я должна её чувствовать, чтобы наказать себя за все свои отвратительные поступки. я сидела на подоконнике своей маленькой квартирки, смотря на закат. и понимала, что завтра всё повторится. я встречусь с друзьями, буду натягивать счастливую маску и делать вид, что всё хорошо, а потом умирать дома от боли. и так будет происходить, пока я не наберусь сил убить себя.