Megalomania

Мы сидели в пустой квартире - пьяны и измучены жизнью. Дверь открыта настежь - из коридора вяло доносился свет, оставлен в ванной. Здесь не горели лампочки - нам подходило. - Зачем всё это? - я сделал паузу, продолжая смотреть на Тома, восседающего на одиноком стуле в углу. - Зачем мы созданы? Он по прежнему пусто и устало глядел в пол, сложа руки в замок на груди и протянув ноги перед собой. - Скажет мне кто-нибудь? - я повернул голову на Дома, сидящего на табурете передо мной. Он опирался головой о торец шкафа, и внимал мне, приняв этот вопрос за риторический. - Весь этот... - я развел руки, иллюстрируя величину, - ..."рай", - не смог сдержать иронический смешок, - даётся такой ценой... - Я поочередно глянул на парней. - ...Которую я просто не готов платить. Я замолчал. Уставился в пол перед собой. В кой-то веке забравшись за комплексный анализ тех отношений, в которых я пребывал, только сейчас начал в полной мере осознавать, насколько они деструктивны и отравляющие мою самость. Она не давала мне дышать - как кот, ласково трущийся о твои ноги днём, и ложащийся тебе на горло ночью; не давала мне творить - я убегал от неё, чтобы побыть в одиночестве, а она находила меня и опять окружала собой; не давала мне покоя - как зудящий укус комара, что мешает заснуть; не давала мне жить, не давала ничего, кроме яда, критики и чувства вины. Ровно как не давала разорвать эти отношения, манипулируя эмоциями и ловко выкручиваясь при любом упоминании возможного разрыва. Как кукольник, дёргая за веревки обещаний и психологического давления, шантажируя тем, о чём я имел глупость открыться, и заставляя меня верить в собственную непорядочность и моральную искаженность. Бросая в меня клише типа "достоен - не достоен", "обещал - не обещал", "должен ", "обязан", "да я ради тебя, а ты...", и тому подобное. Всё это заставляло меня кипеть изнутри, повышало кислотность, и включало режим самоуничтожения. Я зарывался в собственное дерьмо, мариновался в нём, вонял, пытался сбежать - меня доганяли и утыкали обратно в кучу лицом. "Посмотри, какой ты эгоистичный. Только о своём творчестве думаешь. А как же моё "творчество"? Да, я тоже хочу творить. Или что, вокруг тебя только мир крутится? Может ТЫ хочешь, чтоб мой мир крутился вокруг тебя? Это нормально, по твоему? Я же тоже человек, у меня тоже есть амбиции." Да срал я на твои амбиции! Самовлюблённая стерва. Пусть твой мир крутится вокруг чего угодно - мне плевать, оставь меня в покое! Вообще, крутись подальше от меня. Почему я в этих историях всегда получаюсь негодяем? Если я не "разрушитель мечты о счастливым семейном гнёздышке", то "сукин сын, с которым невозможно жить". Я этим уже сыт по горло. Все так жалеют бедненькую обосранную мной, что никто не замечает откуда льётся дерьмо на самом деле. О каком гнёздышке вообще может идти речь?! Любой цветок усохнет в таком доме, кактус - загниет, а сухоцвет - будет съеден молью. - Хорошо ещё, что она не может иметь детей. Зачем они вообще? Всё равно лишь вырастут и нарушат все законы, что ты любил и ценил. Станут ничтожными версиями нас самих. Я потёр глаза рукой. Дом все ещё молча присутствовал при моих немых размышлениях, сменяющихся редкими озвученными фразами, стул Тома тем временем опустел. Как будто его там и не было. А я даже не слышал, как он уходил. - Вообще всё это такой бред. Как же я ошибался, полагая, что её католицизм не станет помехой. Что это можно оставить в стороне, не упоминать, игнорировать. Всё равно всё свелось к каким-то "законам" или там "правилам". К тому, что "положено" и "не положено". Как будто меня это должно касаться. Пусть я безбожник, нечестивец, грешник. Поди это лучше, чем промытые мозги и вера в Санта Клауса. Вся эта церковь - бесполезная вещь. Её не хватает ни на что, она даже не может объяснить глобальных бед, трагедий, массовых убийств и гибелей, войн и геноцидов. При любом удобном случае упоминает о "плане божьим", при неудобном - говорит о "испытаниях для человечества". Мы должны страдать в этой жизни, чтоб нам воздалось в "той". За страдания свои обязательно попадём в рай - хорошо будет потом, сейчас нужно мучиться и отмаливать свои грехи, типа кусок мяса в пост или секс до брака. А, ещё - кривой взгляд на проходящую мимо задницу или кривое слово в сторону рядового подонка, ибо конечно же всех надо прощать. Короче, вся жизнь - грех. Куда ни плюнь - попадёшь в нечестивого. За плевок тоже плюс один бич в аду тебе обеспечен. Такую цену за рай я тоже не готов платить. Вся эта институция - бессмысленный пережиток прошлого; по сути, лишь инструмент власти и выманивания денег от людей. Они никогда не прозреют. Никогда не поймут. Горсть таких же мелочных и алчных людей, как они сами, управляет ими, а они и рады отдать всё, и больше, тем, что возомнили себя вершителями судеб, властелинами мира, а на самом деле обманывают самих себя со своим величием. Просто кучка жуликом с экспансивным бредом и жаждой власти. Надоело уже в это играть. Может какую-то новую игру придумают наконец? Я осознал, что передо мной сидел не Дом. Глаза были Дома, но видимо из-за того, что я смотрел только на них, я не заметил, что это давно уже был вовсе не он. Хотя сложно было глядеть куда-то ещё, это был скорее какой-то образ, размытый облик того, что некоторые назвали бы "Богом". Глаза - единственное, что оставалось в нём похожее на человека. Он смотрел на меня и все так же слушал. Мы были одни в комнате и пожалуй в квартире. Свет всё так же устало доносился из открытой двери ванной. Здесь было тихо, слышно только моё дыхание. - Скажешь мне, нет? Зачем мы созданы? Для чего мы должны идти вперёд и размножаться? В чём смысл? Он молчал. - Ты же типа сотворил всё это, да? Магическим щелчком. Ты же должен знать. Поделишься? А то уже несколько тысячелетий над этим размышляем - и всё безрезультатно. Я убрал смешок со своего лица. - Когда меня не станет, - я втянул губы и поднял брови, - заберёшь меня к себе, м? Покажешь, как оно там? Или атеистам туда не положено? Я смотрел на него с вызовом, а он вообще не проявлял никаких эмоций. - Там ведь ничего нет, ты тоже знаешь это. Когда меня не станет - я сам приду за тобой. Немного времени пройдёт, прежде чем я потревожу тебя в темноте. Я встал с кровати, на которой сидел всё это время, и собрался уходить, но остановился. Ещё раз глянул на него. - А, и кстати. Ты можешь снять свою уродливую маску. Я прекрасно знаю, что под ней - я сам. 13-15.07.2021