Что может быть после?

«Дзынь!» Звонок будильника возвращает меня в реальность. Как и обычно, я поднимаюсь с кровати. Не смотря на все полноценные 8 часов сна, а может и больше (я не считал), голова предательски болит, а все тело то и дело ноет, давая знак, что вставать с кровати не лучшая идея. Но, как бы там не считало мое тело, выбора у меня нет. Еле как встав с кровати, я лениво побрел на кухню. Каждый шаг давался все тяжелее, а навязчивое желание пойти обратно в мягкую кроватку и больше никогда не вставать обволакивало разум, затуманивая его. Тем не менее, сильнее в этой схватке оказалось желание не получить подзатыльник от учителей, которых и так значительно подзадолбало то, что я периодически прогуливаю учебу. Издавая скрип, похожий скорее на хруст костей, деревяшки под моим полом заставляли меня проснуться еще сильнее и начать думать о том, как этот звук меня уже задолбал. Пройдясь по всем рутинным утренним занятиям, таким как чистка зубов, умывание лица и так далее, я принялся за обед. Сегодня, так же, как и вчера, а также позавчера, поза-позавчера и так далее, на завтрак была пицца, купленная мною по скидке в местной пиццерии, находящейся неподалеку. Да, она немного черствая, ведь я растягиваю еще уже неделю, но... Какая вообще разница? Все таки, это единственное, что я имею сейчас. Все же, жить одному не так прекрасно и великолепно, когда ты социофоб. Тем более, что... С самого детства я был сиротой, из-за чего поначалу жил в приюте, после чего меня забрала из него одна милая пара. Точнее, я считал, что она милая. На самом же деле, они оба были не лучшими родителями, если не худшими. Постоянные ссоры и потасовки не сделали из меня веселого и социального человека, как они, наверняка, предполагали. Если они вообще думали об этом, конечно. Спустя гребанные 4 года домашнего насилия, если это можно так назвать, случилось то, что случилось. Они оба погибли в ДТП. То, что я чувствовал тогда, не описать словами. Все, кто присутствовал на похоронах, «скорбили» из-за смерти этих «прекрасных, добрых и милых» людей, «желающих помочь каждому нуждающемуся». Но из всех этих лицемеров, только я знал, какие гнилые души были у них на самом деле. Тем не менее, забывшись в своих мыслях, я внезапно понял, что опаздываю на урок. В панике глянув на часы я обнаружил, что должен быть в школе уже как 5 минут. « - О-ох, чувак, это будет ужасно...» - подумал я и начал впопыхах собираться. Быстро нацепив половину содержимого моего шкафа, а именно школьную форму, я схватил портфель, закрыл дверь и со скоростью, наверное, полу-мертвого гепарда, побежал. И вот, я уже стою у порога школы. Не в силах отдышаться, я жадно хватаю ртом воздух, стараясь поддерживать уровень кислорода в моем организме. Мозг как и всегда занят обработкой информации, а именно заставляет перед глазами проплывать образы минувших событий. Вот, меня, наверное, уже в 5 раз окунают с головой в унитаз. Местные задиры, кажется, считают это явно смешным. А вот, наш учитель по математике, мистер Рейман, отчитывает меня за очередное опоздание, выставляя идиотом перед всем классом. Класс же, в свою очередь, издает привычный для него шум, так называемое жужжание, где каждая пчелка занята не важной работой по типу создания чего-то полезного и предоставления этого обществу, а игрой, в которой каждый сражается за первое место в таком типе олимпийских игр, как «кто лучше осудит этого неудачника?». Представляя себе предстоящий хаос, я пытаюсь морально приготовиться к всевозможным издевкам и насмешкам со стороны общества. Осторожно постучав в дверь, я приоткрываю её и, словно добыча, которая боится того, что её обнаружит хищник, тихо произношу: « - Можно войти?». Бросив взгляд в глубь класса, я ужаснулся. Практически каждый ученик смотрел на меня. У кого-то на лице читалось отвращение, у кого-то абсолютное безразличие к ситуации, а у кого-то... «Хи-хи, опять этот вонючий неудачник.» - послышалось из класса. Кто-то засмеялся, кто-то просто стал дальше заниматься своими делами. В общем, все, как и всегда. Ничего необычного. Но эта «обыкновенность» порой очень сильно злила меня. Бросив полный, казалось бы, гнева в перемешку с отвращением или чем-то подобным взгляд на меня, учитель произнес: « - Входи.» Все уроки прошли незаметно. Ну, как незаметно... Прячась в темных переулках и туалетах от сверстников и задир, я проводил перемены, а на уроках старался не обращать внимания на их издевки. Как мне казалось, эта тактика работала вполне хорошо. И даже не смотря на то, что надо мной издевались не так часто, чаще всего просто обзывали, это все равно сильно влияло на меня. Каждое неприятное слово, сказанное в мой адрес, отдавалось в сердце, заставляя сжиматься от боли. К сожалению, такой я человек. Частые издевки заставили меня считать себя чуть ли не мусором, если не просто куском дерьма. Низкая самооценка и частые нервотрепки подобного рода заставили меня превратиться, так сказать, в «типичного хиккана». Ведь, кроме аниме и компьютерных игр у меня почти не было иных хобби. Разве что, за исключением написания музыки, чем я и занимался. Писать музыку меня научил мой лучший и, наверное, единственный друг по ту сторону экрана. Хотя нас и разделяли километры, я чувствовал некую теплоту к нему, какую не испытывал больше ни к кому. Тем не менее, хоть он и был у меня, он все еще находился за аватаркой, а его слова являлись всего лишь набором пикселей. Подобные мысли приходили в мою, наверное, больную бошку все чаще, что заставляло мое эмоциональное состояние стремиться вниз. И вот, лежа дома в кровати, я думал. Точнее сказать, обдумывал. «Планы», которые я хотел воплотить в реальность, являлись очень сложным решением. « - Должен ли я сделать это, или все же нет?» - именно это приходит в мою голову каждый раз в такие моменты. Страх, возможно паника, а также... пустота? Это то, что я чувствовал тогда. Пару раз я ходил к школьному психологу, но тот, казалось бы, совершенно не обращал внимания на мое состояние. Так что, никто не мог дать мне совета, что делать с моими мыслями. Сам же я, конечно, ничего не смыслил в этом, поэтому просто делал вид, что стоит пока отбросить эти мысли в сторону. Прошерстив пару сайтов, где люди советовали сходить к психологу, психотерапевту и так далее, я не нашел ничего. Абсолютно ничего. Ведь я знал, что так называемые «проблемы» которые я имел, можно было легко исправить всего одним действием, которое я и хотел воплотить в жизнь. Сев за компьютер, я посмотрел на время: 0:00. « - Поздновато...» - подумал я. Тем не менее, стараясь не думать об этом, я принялся заниматься привычными любому «хикке» вещами. Сыграв пару матчей в какой-то популярной онлайн игрушке, я понял, что пипец, как хочу спать. Выключив компьютер, я отправился в кровать. Я просто лежал в темной и пустой комнате, вновь впав в раздумья. «Ты должен сдохнуть.» Кажется, кто-то сказал мне так однажды. Помню, что после этого, я действительно хотел сделать это. Даже пробовал резать руки. Не с той стороны и не в том месте, конечно же. Это было так глупо и нелепо, что единственное, что вызывало у меня это воспоминание - стыд. Но, тем не менее... я думал об этом до сих пор. Каждый раз, поглядывая на порезы на руках, я думал об этом. Думал о том, что умереть - именно то, что я должен сделать. «Может все таки стоит попробовать?.» - думал я. И кажется, эти мысли начинают казаться мне всё более логичными.