Стокгольмская петля

Если бы мне сказали, как повернётся моя жизненная нить, я бы не поверила в это, но не поменяла бы своих решений... Сегодня был такой же день, как и всегда: встала с кровати, поработала и упала обратно. И что я делаю не так? Живу в 20 лет заурядной жизнью: денег хватает на жильё, пропитание и иногда на мои хотелки, имею несколько друзей, с которыми могу иногда прогуляться или выпить, но не имею никого, кто бы мог разделить мою судьбу или понять меня. Каждый день я думаю, о своём жалком бытие и тяну его дальше, мне не хватает силы воли, чтобы что-то изменить, а может, я просто не хочу. Не знаю, как мне ужиться с собой, как бы не пыталась разобрать свой мир, я всегда мечусь от одного к другому. Мне нравится сидеть дома и быть отаку, однако я хочу насыщенной жизни полной поворотов и движения. Но первый вариант для меня проще, поэтому я сижу дома 24/7. Спросишь, и как я зарабатываю себе на жизнь? Ну, у меня есть небольшой секретик, хотя я и не пытаюсь этого скрыть, просто не говорю, я работаю веб-моделью, поэтому почти не соприкасаюсь с внешним миром. Внешность у меня средняя, хотя себе я достаточно нравлюсь, подкаченное тело, идеальный рост: выше полторашек, но не дылда, с каблуками буду как моделька. Благодаря скучной жизни отрываюсь на своих волосах и коже, крашусь в яркие цвета и бью тату, так я чувствую себя легче. Сейчас у меня длинные рыжие, как у лисицы, волосы, которые так и бесят меня, вьются, когда мне не надо, и прямые, когда я даже на это не надеюсь. А ещё я очень пушистая и линяю так, что должна полысеть за неделю, но почему-то становлюсь всё пушистее. Как это работает? Ну ладно, расскажу о тату, это лучшее, что есть, забила 2 рукава, на одном мой любимый аниме-кун, а на втором дракон. Есть ещё 9 маленьких и во всех есть смысл, либо связь с моей жизнью. Ну а что там, оставлю вам для полёта фантазии. Как-то я всё-таки решила разобраться с собой, и пошла на приём к психиатру, ха-ха. Пролечилась в больничке чуть больше месяца и продолжила уже дома, выпивая по 8 штук таблеток в день с ужасными побочками. Меня хватило на 2 месяца, и я забила на них, конечно отходосы у меня были дикие, моя крыша не ехала, а летала из угла в угол. Диагноз мне сказали только после лечения, и то даже не объяснили. Сначала я не поняла что это за расстройство, а потом оказалось, что у меня шизофрения. Мне стало легче, когда я узнала, ведь мои странные повадки стали объяснимы. В какой-то день я просто психанула, собрала вещи, деньги, сделала загранпаспорт и полетела в Корею, давно хотела, но без знания языка считала, что делать там нечего. Думаешь, я взяла себя в руки и выучила его? Нет, так бы я никогда не уехала, поэтому очутилась в стране-мечте без знания корейского и даже английского. Как я выживала? Это был тот ещё цирк, я стала лучшим человеком, объясняющим на пальцах. Потом я всё-таки пошла на курсы и выучила язык, полгода хватило, чтобы уже спокойно болтать, а если я чего-то не знала, то навык объяснения на пальцах всегда мне помогал. Это было лучшей затеей в моей жизни, не поехала бы я, то так и сидела полгода в Краснодаре, пытаясь выучить язык. Благодаря этому моя жизнь начала меняться, новые друзья, новые места для прогулок и посиделок, возможность смотреть дорамы без перевода, наверное, это лучший плюс переезда. А так я и осталась отаку, который просматривал по одному аниме в день. Так прошло ещё погода с моего приезда в Корею, я настолько вписалась в её культуру и жизнь, что мне опять стало скучно, чего-то всё не хватало. Я начала заниматься экстремальным спортом, чтобы получить разрядку, но это было всё не то. Я начала работать хостес, составляла компанию мужчинам на их посиделках, болтала с ними и флиртовала, а если они переходили черту, то использовала свои навыки рукопашного боя, кстати, здесь я начала ходить на него. Так я хотя бы не сидела дома 24/7, и у меня стало много друзей и знакомых, но иногда появлялось желание уйти в монастырь и податься в Буддизм. У меня не было чувства счастья, наверно, из-за моей болезни, благодаря которой я почти всегда находилась в депрессии. Врачи сказали, что это не было чем-то вызвано, а перешло по наследству, и я понимала от кого, но и ситуациям было место. История моей семьи не самая приятная, но я расскажу об этом. Моя мать забеременела в 17 от мужчины, который был старше ее примерно на 20 лет, они прожили месяц после моего рождения и он ушёл. Отца я ни разу не видела, хотя он жив и у него, как оказалось, в городе есть ещё детей 10, с некоторыми я общалась в детстве, но не помню. Моя мать с 12 лет начала вести не самый лучший образ жизни, её ничто не останавливало, поэтому пока я была в утробе, они пила и курила, не прекращая. Мне ещё так повезло, что когда принимали роды, врач занёс инфекцию, и я чуть не умерла, чудом спасли. После года на меня начали забивать большой хер, и я жила сама по себе, меня ничему не учили, ни чем не помогали, а если что-то не получалось, то мать орала и обвиняла меня в тупости. Она постоянно оставляла меня, где попало и с кем попало, как-то в 5-6 лет меня чуть не изнасиловал подросток, не знаю, откуда я понимала, что к чему, но когда он пытался полезть ко мне, я уебала его головой об шкаф. А всё началось с того, что мы сидели и смотрели Лунтика. Нас оставили у него дома втроём, там была его сестра лет 2х. Я не помню, сколько была по времени у него, но для меня это казалось вечным не с кончаемым кошмаром, я бегала от него по всей квартире как ошпаренная, пока не пришли его родители. Думаете, я сказала об этом? Конечно, нет, осознающие ситуацию дети такого не расскажут. Меня и забывали в гостях у непонятных людей, представьте чувства маленькой девочки, проснувшейся в чужом доме с левыми людьми без матери. А на вопрос, где она, отвечали, что дома. Меня спасала бабушка, святая женщина, постоянно забирала от мамки. В итоге ту лишили родительских прав, и бабушка стала моим опекуном, а я жила с ней. Когда мать родила сестру, её восстановили в правах, до сих пор не особо понимаю, как и нахуя. Я была глупым и наивным ребёнком жила несколько лет без мамы и скучала, она забрала меня к себе с появлением сестры на 2 года. Тогда я почувствовала, что такое ад на земле в 4 классе. Там отчим пиздил её с сестрой, оскорблял и унижал меня, поэтому мы вернулись обратно. Их бить перестали, а мне стало только хуже. Меня били за всё, что можно, выкидывали голой в подъезд, оскорбляли и унижали, я была приёмником для плохого настроения матери. Как-то я протёрла воду, пролитую на пол, тряпкой для стола, потому что без понятия была, где другая. В итоге меня избили и заставили засунуть эту тряпку в рот и жевать, в след я слышала множество приятных слов о том, что рожать не следовало меня, я ничтожество, убожество, не достойная жизни, нужно отдать меня в детдом. Тогда я только и мечтать могла о нём, и верила в то, что мать мне не родная. Сначала я не могла понять, что не так и думала, что проблема во мне, поэтому причиняла себе вред и ненавидела своё существование. Позже я начала осознавать, что это не я плохая, а мать, ну а потом просто возненавидела весь мир. До 6 класса я пожила с ней, испортив психику к херам, ушла к бабушке. Так до 10 класса я жила с ней, вот только любое слово против воспринимала так, что случались припадки, поэтому в 8 классе я уже лечилась у психиатра. В 9 классе я восстановилась, и это был лучший период моей жизни, но потом 4 года я не жила и не существовала, просто разлагалась с бьющимся сердцем. В 20 лет случилась ситуация, в которой меня избило 6 мужиков, бухих и накуренных, повезло мне, я отделалась сотрясением, рассечением под глазом и сломанным носом. Может и была бы целее, если бы не ждала полицию 5 часов. Россия для смертников. Их так и не привлекли к ответственности, хотя заявление было подано и были свидетели. После этого крыша поехала окончательно, я не могла говорить после ситуации и меня направили лечиться. Ну а что было дальше, вы уже знаете. Так я живу со своим недугом и подавляю дикую агрессию, которую может вызвать малейший конфликт. С этим помогает справиться фантазия, в которой я наказываю жалких отродий, расчленяя их на мелкие кусочки. Всегда начинаю с малого, отрывание ногтей и волос, потом отрубаю мелкие конечности – пальцы, уши, затем перехожу к разрезанию, представляя все их жилки. Отрубаю большие конечности по суставам, а потом вспарываю брюхо, наматывая ещё теплые потроха. Ещё с детства я не любила насекомых, поэтому проводила что-то подобное на них, отрывала лапки, крылышки, усики, а потом оставляла их умирать. Было дело, что я доставляла боль животному, это была моя кошка, которую я взяла, чтобы та дарила мне любовь, а она меня ненавидела, хотя я ей жопу, можно сказать, лизала. Она любила отчима, который по сравнению со мной реально был зверем и был физическим абьюзером. В моменты своей агрессии я не контролирую себя, мозг отключается, и я частично не помню происходящее. Так я душила свою кошку, не давая ей задохнуться, после этого она проявляла ко мне любовь. Это был 4 класс, в 5 классе я начала осознавать свои действия, поэтому к животным даже пальцам притронуться с плохой целью не даю себе. А когда вижу, что кто-то позволяет себе это, то сносит крышу. Как-то ребёнок кидался в мать-утку и утят камнями, как знатно я на него орала, я ясно дала понять ему, что ещё раз он поднимет свои паршивые руки, он полетит вслед за камнем, и его голова разлетится об дно реки. Если бы в этот момент кто-то подошёл ко мне, без сомнения, я кинулась бы, как бешеная собака. Так я живу среди людей, поэтому предпочитаю быть отаку, но я амбиверт, поэтому нуждаюсь в социальной жизни, и мечусь от одного к другому. Люди и не подозревают, что у меня шиза, для них я самый обычный человек, даже в детстве я была общительна и популярна в садике, милый и послушный ребёнок, вот они две стороны медали.