Теперь ты всегда со мной

Я никогда не любил дневники, наверно потому, что я не хотел вспоминать какие либо события из своей старой жизни...Но я хотел написать свои мысли о тех днях, когда моя жизнь смотрела в глаза смерти... 5 июня пятница. С самого утра я вижу эти белые халаты, которые войдя в мою палату смотрят на меня, как будто в последний раз. Мне страшно, ко мне заходил доктор, который повторял эти слова " нужна пересадка сердца". Но я уже знал, что для меня нету донора. Я опять пытался убрать эти мысли о смерти, но это ничего не изменит. Я не хочу умирать, там нет меня ни кто не ждёт, а здесь у меня есть Честер, которого я люблю...Я ведь вижу, что он страдает больше меня...Сегодня он, как обычно пришёл с видом, что всё в порядке, но я знал его слишком хорошо, и его душевную боль я раскрою даже под десятью масками...Я хочу жить ради него, но у меня не получится, с этим надо смириться... 6 июня суббота. С утра проснулся от жуткой боли в сердце, эти мучительные боли показывали то, как умирает моё сердце. Врачи дали мне стопку лекарств, но они не помогут мне спасти жизнь, я не понимаю смысл всего этого. Ко мне пришёл честер, мне не хватало его поцелуев и объятий, но в палату зашёл доктор и забрал Честера с собой. Мне это не понравилось, почему они не могут говорить о моей судьбе при мне? Разве я не имею права знать...хотя что я говорю...я и так знаю, какая участь меня ждёт через месяц. 7 июня воскресенье. Я лежу в палате, в которой нет ни одного человека. и это очень странно, сегодня Честер не пришёл ко мне, с ним наверняка что то случилось, наверно ему что то сказал доктор, ведь после того как они ушли разговаривать, Чез больше не приходил. 8 июня понедельник. Опять меня мучает мысль о том, что я в любой момент могу потерять всё, что у меня есть, мне страшно думать о непредсказуемом завтра. Ведь мы с Честером можем потерять то, что так сильно скрывали от других. К счастью мои мысли перебил Чез, я никогда не думал, что он сможет помочь мне понять то, ради чего я живу... "Я готов всё потерять ради твоей жизни"...это его слова, которые зародили во мне страх, я не понимал его, что это значит? Наш разговор прервал доктор, и опять Честер ушёл к нему, меня это насторожило, я подошёл к двери и стал слушать их разговор..."Вы точно этого хотите?", "Я всё равно не переживу его смерть", "А он переживёт?", "Я всегда буду с ним"...я не думал, что какие то слова заставят меня так сильно плакать, неужели Честер хочет отдать мне свою жизнь? Нет, я не хочу этого, он не должен умирать из за меня. 9 июня вторник. Ко мне пришёл Честер, я начал спрашивать его обо всех этих словах, но он начал оправдывать, он сказал, что это всё совсем не так, что я себе придумал...я поверил ему... 13 июня суббота. Этот день для меня стал самым лучшим, доктор порадовал меня новостью о том, что для меня нашёлся донор...Я был рад тому, что наконец смогу снова жить прежней жизнью, я смогу снова радоваться каждой минутой своей жизни... 20 июня суббота. Наверно для меня это новая жизнь и я должен многое пересмотреть в своих поступках...В своей палате я опять был один, я ждал, когда придёт Честер, и вот стук в мою палату, я надеялся увидеть там того, кто дал мне надежду на хороший конец этой истории...но в палату вошла медсестра "мне сказали отдать вам это письмо, когда вы выздоровеете", странно, она опустила взгляд и быстро ушла, оставив меня наедине с этим письмом...то, что я увидел было самым страшным... Для Майка Боже, что же я наделал, но пойми, это всё для тебя, нет пути назад. Для тебя будет лучше, чтобы ты всё забыл и оставил в прошлом, я не вернусь. И не думай, что меня больше не будет рядом. Твоё сердце-это я. Это твой Чез. Вспоминай меня, и грей моё сердце всеми воспоминаниями, которые были у нас. Я не хотел оставлять тебя одного, помни, я всегда рядом. Чтобы ни случилось. Я не мог стоять и смотреть на то, как твоя жизнь вот-вот закончится. Я бы не пережил. Я жалею, что не сказал тебе многого прямо в глаза. есть много вещей, которые ты должен был услышать от меня. Осталось столько несказанных ЛЮБЛЮ...Я думал, что оставлю все эти разговоры на потом. Но видишь, как вышло. Мне так жаль, что я больше не обниму тебя и не поцелую. Я люблю тебя. Но всё закончилось. Точка. Прости… 16 марта вторник. Эта весна приносит мне холод и печаль...Теперь я понял, что значит слушать своё сердце...Для меня это и будет смерть... хоть не физическая, но душевная, я не сломаюсь... Тепло от сердца Честера даёт мне надежду на завтра... и я всегда буду помнить все слова Чеза, даже если он не успел мне что то сказать. Я не сожгу воспоминания о Честере, но я сожгу эти листы из дневника, которые напоминают мне о смерти, человеческой и душевной...