Часть 1
13 августа 2013 г. в 07:14
Бухой скинхед Лёха шел по тихой и грязной улочке, пошатываясь, петляя и прерывисто посвистывая марш Люфтваффе. Периодически спотыкался, выдавая нечленораздельное и явно матерное высказывание, и продолжал свой нелегкий путь дальше.
Светало.
Маяк открытой двери привлек его, как мотылька на огонь. С виду – обычный подъезд, в котором можно было бы умоститься в закутке между лифтом и окном. Только вовсе это подъездом не было, как выяснила разведка боем. Что-то по типу магазинчика.
Открытого. Ночью. И пустого.
Леха, пораскинув одурманенными водкой «Зеленая марка» мозгами, заключил, что раз он скинхед, то море ему по колено и попутный ветер дует в трусы. Соответственно, погнать его никто отсюда не погонит, постремаются. А утром, то есть, не утром, конечно, астрономическим, оно и так уже наступило, а утром, когда он проспится, он уйдет. Обязательно.
Хуй там был. «Наутро», в пятом часу вечера, когда бравый скинхед Лёха продрал таки глаза, он понял простую истину: пришла.
И «Зеленую марку» он пить не будет. Больше. Никогда.
Даже если Степаныч опять угощать будет.
Он вообще пить не будет ничего? кроме русского кваса и воды.
В данный момент водички ему хотелось, еще хотелось водички святой. Чтоб побрызгать...ся.
Кругом все было розовое. Пушистое. С большими глазами. Тоже розовыми и мультяшными. Главное, этого розово-пушисто-глазастого было много.
Оно шевелилось.
- О! Неужели! Какая удача!!! – радостный и зычный крик раздался откуда-то из-за спины впавшего в священный транс скинхеда.
- Вы будете первым свидетелем контакта с внеземным разумом! - Лёха все же заставил себя выйти из ступора и обернуться.
Видно, ему на судьбе начертано было сбрендить в этот день, отнюдь не солнечный.
На коленях, будучи в одних семейных труселях и каких-то неуместных в данной ситуации очках-пенсне, по полу ползал худощавый парень, который аккуратно собирал этих розовых мухожуков в коробку, в которой, судя по копошению, их было и так предостаточно.
- Э?.. Эт чо за ебала?
Странный парень поднял на своего собеседника глаза и аж задохнулся в немом возмущении.
- Вы... Да как вы... Да как вы можете?! Это не хуйня, это внеземной разум!
- Розовый? – зачем-то уточнил Лёха и протер глаза кулаками.
- Ну...
- Ага... Значит, все таки допился, - как-то уж совсем по-детски обидчиво произнес скинхед и собрал глаза в кучку. К переносице. - Слыш, собрат по разуму, мож я, эта, пойду, а?
- Нет! Сидеть! Мне свидетель нужен!
- Что-о-о?! – приказной тон чудика в труселях как-то сразу вывел его из и без того шаткого душевного равновесия. Лёха почесал свою лысую голову и гаркнул:
- Да ты хоть знаешь, кто я?! Ты, книг червный?!
- Во-первых, не кричите, а во-вторых, червный книж, то есть, черж книжовый... В общем, не материтесь! Они же космический разум! Братья! Прилетели!
- Я тебе ща в жопу твой монокль запихаю и этой хуергой розовой утрамбую!
- У меня нет монокля! Это пенсне! – с гордостью заявил самоубийца и начал сюсюкать с розовыми пушистыми существами.
Махнув рукой на ненормального, Лёха с третьей попытки встал, при этом чуть не задавив особо любопытного пушистика, и побрел к двери, потянувшись и размяв затекшие поле ночевки на полу мышцы.
...К двери, которая была закрыта на ключ.
- Эй, ты, чмо, дверь открыл мне быстро!
- Меня Олег зовут! И я занят! У меня контакт!
- Ща я с тобой в контакт войду, силовой! Быстро открыл! – злость так и кипела в похмельном организме. И даже пушистые розовые милашки, так и скачущие по запыленным берцам брутального скина, не услаждали налившийся кровью взор.
- Не открою! Вам потом еще письменные показания давать, а еще перед прессой, и вообще...
Возведя очи горе и, вздохнув, Лёха попытался попросту выломать дверь, но та крепкая была. Зараза. Он уже триста раз проклял и то, что до дома не дополз, и то, что надрался, и то, что решил ночевать вот прям тут.
А уж когда он услышал про прессу и «и вообще», то участь Олега была предрешена.
- Ах ты ж мудяблик! – очень кстати было то, что парень был патлатым. Скинхед схватил его за волосы и заставил встать с колен. Но все же, при этом Олег очень бережно поставил на пол картонную коробку со своим розовым счастьем.
- Не выражайтесь!
- Да я тебе ща это «не выражайтесь» знаешь куда запихну?!
- Знаю. Я поговорил с пушистиками, они не против такого эксперимента, а ради науки я готов на все!
- Чо? Я что-то не вкурил...
- Ну, вы грозились лишить меня моей анальной невинности посредством введения внутрь моего сфинктера монокля и одного из пришельцев...
- Э? Да ты чо, еще и не русский?! Курлыкаешь там по-своему, мразота...
- Это научный язык! Ничего не знаю!
- Я те ща узнаю!
- Вот я о чем и говорил! Надо провести этот эксперимент, я даже готов... – будущий экспериментатор, не выворачиваясь из рук Лёхи, спустил свои трусы до колен и с надеждой заглянул в глаза скинхеду.
- Вы согласитесь провести на мне этот эксперимент? Пушистики обладают телепатическими способностями, в зачаточной стадии, но все же... Я могу понимать их эманации...
- Э... Мужик ты кого там зачать хочешь?! Ты это... Может я того... Пойду... А? А я тебе приведу много свидетелей, там, жениха, невесту подыщу хорошую... А, тогда жениха не надо... Или жениха, если ты того, не такой как все, я только пойду, ладно?.. – он отпустил парня и попятился к двери.
- Стоять! Бери пушистика и...
- Эм... Может я все таки...
- Я сказал!
Не понимая почему, но Лёха смиренно вздохнул и взглянул на выпяченный бледный зад, потом на одного из пушистиков, который крутился совсем рядом с ним, видимо, решившись для себя на такую... опасную миссию.
- Может не на...
- Надо! Вдруг я так их смогу понимать? Вдруг наша телепатическая связь усилится?..
Скинхед вздохнул и сделал шаг к этому горе-исследователю. Потом нагнулся и взял в руки пушистика. Тот нахохлился, как воробей после дождя. А потом вдруг вся шерсть с него осыпалась розовой горкой прямо на многострадальные берцы. А сам пушистик стал представлять из себя этакий шарик, размером примерно с крупное куриное яйцо. Конечно же, нежно розового цвета. С глазами.
- И? – Олег встал в коленно-локтевую позицию и поправил пенсне на носу.
- А его... точно туды надо?
- Точно! Я бы сам, но боюсь повредить пушистику, а вы видите все и не нанесете вреда нашему собрату по разуму! Иначе я вас убью!
Лёха спорить не стал. Он подрагивающей волосатой рукой поднес розовое нечто к его заднице и попытался аккуратно ввинтить инопланетное существо внутрь. То ввинчиваться не хотело, и тогда несчастному, покрасневшему и вспотевшему от натуги скину пришлось вспомнить все свои познания в данной сфере приключений. Он, собрав поболе слюны, сплюнул на пушистика и дело таки пошло!
Олег тихонько проскулил и выдохнул, когда внутрь все же протиснулся розовый шарик, поерзал, стараясь привыкнуть к ощущениям. А потом тихонечко застонал.
Это гребанное существо начало шевелиться внутри, явно доставляя кроме дискомфорта, еще какие-то ощущения чекалдыкнутому ученому.
Лёха с ужасом осознал, что очкарик начинает возбуждаться. От такого зрелища он сначала обрадовался, что уже лыс как коленка, а потом испугался. Потому что коленки-то как раз лысыми у него никогда не были.
- Он говорит... О-о-о... Он говорит со мной! И... ам-м-м-н... еще он шевелится... Там...
- И чо вещает?
- Что наша раса им нравится...
- Еще б! Мы ж арии!!! – скин потыкал пальцем в розовый шарик, который приоткрывал анус ученого, пульсируя в нем.
Олег всхлипнул и вильнул задницей.
К своему удивлению, Лёха увидел еще один шарик. Полинявший. Который прыгал у его ног и явно тоже напрашивался на путешествие так сказать, в анналы эээ... истории рода человеческого.
- Он хочет поговорить с тобой!
- А? Что? Охтыжбля! Пшел нахуй, противный! – Лёха не растерялся и, подхватив и это существо, точно так же старательно обплевал, а после засунул к его соотечественнику, то есть в Олега.
Второй пушистик запихивался уже хуже, но все же запихивался... Парень постанывал, вертел жопой и лепетал тайные знания чужих цивилизаций, которые становились явными в этот момент истины. Скинхед обливался потом и дрожал, надеясь, чтобы на него никто не покусился. И потихоньку поглаживал то, что признаков заинтересованности подавать было не должно сквозь плотную ткань комуфляжных штанов.
В конце концов, мальчик, девочка, какая в жопу...
Пушистики атаковали, все больше и больше их прыгало вокруг живописной парочки. Внутрь «контактера» удалось засунуть только троих в общей сложности, другие только терлись о его волосатые ноги и пытались приставать к Лёхе, но тот отгонял их своей лапищей, ибо нефиг. В конце концов, Олег не выдержал и начал ритмично двигать рукой, поглаживая свой почти вставший член. И все бы хорошо, но пришельцы решили, что миссия их выполнена и начали трепыхаться сильнее, очевидно, ища выход из человеческого тела. И таки нашли, один за другим выпрыгивая из растянутой задницы, а Олег в это время стонал не переставая и все дрочил и дрочил, закусив губу.
Скин боролся с нервным тиком и неугодным возбуждением, а когда все трое благополучно выползли, то и вовсе отшатнулся от них и, все же сориентировавшись с местностью, схватил табурет, стоявший около стола и высадил им окно, в которое и вылез в скором темпе.
***
Когда была обнародована информация о том, что люди не единственная разумная жизнь в Космосе, когда во всех газетах, по всем телевизионным каналам, на всех сайтах стали появляться фотографии пушистиков, скинхед Лёха принес клятву на священной книге «Mein Kampf» о том, что никогда в жизни он не будет больше пить, и следовал ей до конца своих дней, десятой дорогой обходил все розовое, пушистое и лупоглазое, с содроганием вспоминая события того дня.