Неравноценный обмен

А снег идёт, а снег идёт По щекам мне бьёт, бьёт Болею очень, температура Стою и жду тебя, как дура Глюк'оZа – «А снег идет…»

Утро началось с катастрофы. Месячные все-таки стартовали, причем с таким размахом, что проснулась я от ядерного взрыва между своих ног, это было раннее утро, очень душное, липкое, благо хоть не вонючее, в душ мы с Джотаро все-таки сходили вчера. По очереди. Я молила всех святых о том, чтобы парень все еще спал, и чтобы кровь не заляпала ничего кроме моего белья и ног. Господи, как же стыдно. Хотя, я думаю, стыдиться таких вещей не нужно, это, блин, физиология, ее не отменишь. Просто кровь. И все равно стало очень неприятно и стремно, как будто обоссалась прилюдно. Черт. Ебаный женский организм, ну какого хуя это происходит именно так, в такие неподходящие моменты! И я не шутила про взрыв, кровь реально вышла из меня залпом, как будто ее что-то удерживало все эти дни. Эпителий, кажется, решил отслоится разом, как после рывка какого-то. Сложнее всего оказалось подняться, потому что любое движение спровоцировало бы еще больший сброс контента. Внутри как будто мыльный пузырь, только дернешься – он лопнет, плотина рухнет и пиздец. Мне понадобилось несколько секунд на то, чтобы убрать руку Джотаро, что лежала поперек моего страдающего пуза, и мгновенно улететь в ванную комнату. По ногам все же потекло, но на пол, кажется, ничего не попало. Пиздец, как же я завидую девушкам со скудными выделениями. В моем мире медицина уже додумалась до комбинированных оральных контрацептивов, которые можно принимать и месячные не будут приходить вообще, просто замечательная жизнь. А тут о таком только мечтать. Благо, что хоть прокладки и тампоны уже изобрели, иначе бы я ебнулась. В порядок я привела себя быстро, в походной сумке были припасы всего необходимого, так что с тампонами проблемы не возникло. Но здешних на восемь часов точно не хватит, часа четыре – очень положительные прогнозы. Как мне при мужиках эту проблему решать? Они, конечно, сделают вид, что ничего не поняли и все ок, но на самом деле всем будет неловко. Я чувствую. Ладно, не беременна зато! Нориаки точно обрадуется, если узнает! Нехуй ему знать, сучий сын, будет издеваться надо мной. И вообще никому ничего не скажу, Джотаро точно меня заклюет, он обожает попрекать меня этой темой. Кстати, не могу понять, откуда он это вообще взял? Вроде конфузов при нем не было. Наверное, у него тоже какой-то травматичный опыт, может увидел в мужском туалете прилепленную на стену прокладку. Не смешно. Нижнее белье, а именно, непосредственно, трусики, пришлось в экстренном порядке стирать мылом, надеюсь, что Джотаро не обратит внимания. Фух. Я вышла из ванной комнаты несколько напряженной, потому что эта ситуация слишком резко разбудила меня и ввела в негативный тонус. На полу следов не оказалось, а вот на кровати все-таки были. Пизда. Ну, то есть, да. Даже свою часть кровати не заправить, потому что спали мы на полторашке, Джотаро все равно увидит. Позор. Супер-позор. Или я воспринимаю эту ситуацию слишком близко к сердцу? Не подумайте, я не из тех, кто боится на кассу пачку прокладок выложить, ничего такого я в этом не вижу. Но так заляпать все своей кровью, при этом предчувствуя, что менструация близится – это не очень круто. И уж если в наше время мужики по-прежнему реагируют на такую кровь с невероятно кривым презрительным ебальником, выражая тем самым крайнюю степень отвращения, то в конце восьмидесятых, думаю, ситуация не лучше. Впрочем, от людей всегда все зависит, вот Какусик не стесняется, хоть и слегка краснеет. Полезный друг. Что я скажу Джотаро? Есть идея! Надо просто избежать момента реакции. Уйти куда-нибудь. Правда, от Куджо мне отходить особо далеко нельзя, чревато нападением стенда. Но такого уже давно не было, может он и не придет за мной? Я сомневаюсь, что пользователь этого стенда мог так долго преследовать нас, сейчас из-за обстановке в мире не так-то просто пересекать границы даже внутри одного субъекта. Рискну разочек. Если мне не повезет, то это всяко лучше, чем умереть от кринжа. Я решила сходить в тот самый ресторан, где мы ужинали, чтобы позавтракать. Хотя было еще очень рано, всего-то половина седьмого утра. Но поскольку городок туристический – здесь многие заведения либо работают круглосуточно, либо их рабочий день начинается крайне рано. У меня очень болела голова, даже немного кружилась, видимо ударилась я сильнее, чем мне показалось, недаром ребята так парились об этом вчера. Возможно, боль и головокружение вызваны усталостью и недосыпом, резким подъемом. Ну что теперь поделать, отосплюсь в машине, на неудобном сиденье. Живот внизу немного побаливал, это было вполне терпимо, хотя я бы предпочла принять таблетку какую-нибудь, чтобы предотвратить дальнейшее развитие боли. Ладно, на голодный желудок все равно нельзя ничего принимать. Завтрак я заказала простейший, никаких сладостей, ни намека на выпечку, ничего жирного. Все, чтобы максимально упростить себе выживание во время этих непростых дней. Оно и к лучшему, на самом деле в путешествиях лучше вообще отказаться от какой-то выебистой и сложной пищи, даже от местной кухни, особенно если она восточная. Это слишком сильный удар по ЖКТ в любом случае, ваш организм с вероятностью сто процентов отравится, разница будет лишь в том, как легко вы это отравление перенесете. Короче, тяжко стартовало мое знакомство с Индией, чувствовала я себя неважно. Люблю ныть и жаловаться, какой же это кайф, мне кажется, что любой психолог сошел бы с ума от моего неисчерпаемого запаса нытья. Что бы там ни было, а дорога не заканчивается, придется потерпеть. Зря Джотаро отказался от секса, я бы чувствовала себя сейчас намного лучше из-за гормонов удовольствия, которые действуют как самое лучшее естественное обезболивающее. Чертов патриархат, пора уже указать им на их место. Во время медленного неохотного поедания пищи мне в голову пришла мысль о том, что неплохо было бы погулять и полюбоваться на местные красоты. Естественно, эта мысля в ту же минуту и покинула мою сознательную, потому что шляться по неизвестному городу в полном одиночестве – пиздец. Меня убьют, очевидно. Чем развлечь себя, пока мужская часть команды спит? Я длительное время смотрела на чай в чашке, а потом и вовсе залипла, мой взгляд устремился в пространство, но едва ли это состояние можно назвать «стремлением». Легкий транс. Мудак Куджо что-то сделал со мной, он так нагло просочился в мою душу, которую я так старательно облагораживала слоями льда, что теперь чувствую себя некомфортно. Обезоружено. Я не хочу, чтобы мои мысли были забиты кем-то, но вот не прошло и суток, как первое, о чем я начинаю размышлять – этот человек. Не хочу зависеть от своих чувств к нему. Но с другой стороны – что, не любить теперь вовсе? Искать кого-то идеального? А нахуя нужна идеальность, она до безумия скучна и быстро надоедает. Пиздец, такая запара. Я вот думаю, что если Джотаро вдруг действительно из стадии влюбленности перейдет в кондицию искренней настоящей любви ко мне, то он мне поможет. У него не будет выбора, он ведь заинтересован в нашем совместном счастье. Короче, зря я так переживаю, слишком нагружаю голову в вопросах, где решать должно сердце. Так уже привыкла. За всеми своими душевными метаниями и рассуждениями я и не заметила, как за стол подсел Жан. Опять в самой прекрасной своей кондиции: красив, ухожен, уложен и благоухает вкусным парфюмом. Так, на самом деле, приятно видеть всех этих балбесов когда они в хорошем состоянии, это значит, что поездка в Египет пока не сильно усложняет их жизнь. - Ты снова рано, - произнесла я, смотря на француза со слабой легкой улыбкой. Польнарефф для меня стал как домашний кот, я всегда рада его видеть, особенно если он приходит ко мне сам. - Имею привычку рано вставать, - молодой человек светло улыбнулся мне в ответ. – Отчего-то выглядишь напряженной, голова болит после вчерашнего? Или Джотаро обидел тебя? - М? Нет, что ты, Джотаро никогда не обижает меня. А голова да, болит, если честно. Немного кружится. И еще глаза так болеть начинают, если на свет посмотреть. Кажется, приложилась я все-таки нормально. Только совсем этого не помню, - я отпила чаю. - Странно, может это от страха. Мы влетели, конечно, очень резко, думаю, ты бы точно критически пострадала, если бы не я. Ну, мне-то ничего, я все-таки мужчина. Это так, царапины, - ой, запетушился голубчик, ну куда же без этого. Прямо-таки возникло желание взять и осмотреть, действительно ли там царапины. Вдруг там нахуй вывих и открытый перелом, мужики ведь вообще не обращают внимания на подобные вещи, а потом скулят к пятидесяти годам, что болит каждая клеточка тела. - Агния, может тебе нужен врач? Травмы головы могут возыметь серьезные последствия, о которых ты узнаешь лет через десять. Подумаешь, голова стала постоянно болеть, еще и слух постепенно ухудшается, зрение туда же… а это результат вовремя не оказанной помощи, - Жан серьезно смотрел на меня, но он не принуждал к решительным действиям. - Да где бы тут врача найти? Сомневаюсь, что местные смогут мне помочь. Да и у нас времени на такую чепуху нет, и так из-за закрытых границ много дней потеряли, - я пожала плечами. - Тогда не напрягайся вообще, просто отдыхай. Мы все сделаем сами, твоя задача только верить в нас и ну, непосредственно, вдохновлять. Хуевая из меня вдохновительница, пока только вдохновила Джотаро принять целибат, судя по всему. Сука. На завтрак скоро подтянулись и все остальные, в том числе и Куджо. Мне было пиздец как неловко, он ведь точно заметил пятно крови на простыне, по-любому сейчас думает, что я свинка грязная. Да я же не специально! Эх, обидно-то как. - Ты охуела? – вслух был озвучен лишь один категоричный вопрос, я чуть чаем не поперхнулась. И как же грозно он прозвучал, ебать, как будто мамка с родительского собрания подоспела. Пиздец, он реально заметил. Неужели сейчас прилюдно выскажет мне за это? Унизит меня, пристыдит? Признаться, я испугалась. Не только стыда и позора за свою невнимательность, но и этого голоса. Джотаро бы начальником каким-нибудь стать, дисциплина в коллективе была бы на высшем уровне за счет одного только этого командирского тона. Пошел нахуй! Кто дал ему право так разговаривать со мной?! Ну подумаешь, блядь, пятно крови, не на твоей же личной кровати! Совсем, что ли, ебнулся, шутка зашла слишком далеко. Из состояния ступора меня вывело исключительно мое острое чувство несправедливости, Куджо смотрел на меня выжидающе и строго. - Может, это ты охуел? Ты че так со мной разговариваешь? – я вообще не поняла, вчера вечером вроде все было в порядке, а сейчас он на меня быкует! Не на ту напал, я за словом в карман не полезу. Уже завелась, причем почти максимально. Сейчас возьму разгон и мало не покажется никому. - Эй, вы че? – Нориаки был первым, кто вызвался разрядить обстановку ценой своей жизни. – Успокойтесь оба. Чего случилось? – фиалковые глаза вопросительно обратились к Джотаро. Думаю, он сам не ожидал, что дело примет такой оборот, напряглись все сразу. - Со скольки часов утра ты сидишь тут? – это был не вопрос, это было озвучено так, словно меня пытаются тыкнуть носом в собственное дерьмо, как котенка. - С полседьмого, - твердо ответила я. Так, кажется, ситуация все-таки не связана с кровью, значит меня пытаются обвинить в чем-то другом. А в чем?! Я ничего не сделала! Ужас, ненавижу, когда со мной так разговаривают! Я не маленькая девочка, чего от меня можно добиться с таким подходом к диалогу? Обычно такую тактику выбирают, когда хотят запугать силой или возможностями, но это явно не очень подходило ко мне. Что с Джотаро происходит? - Польнарефф пришел сюда лишь к девяти, ты полтора часа пробыла в неизвестном городе в полнейшем одиночестве. Тебе в голову не пришло, что на тебя могли напасть? – ладно, голос парня стал звучать менее осуждающе, но он явно порицал мои действия. Градус накала заметно снизился, а я мысленно выдохнула. Внешне только удивленно и одновременно недовольно насупилась. Серьезно, он решил предъявить мне за это? Так, вера в человечество не утрачена, носитель хуя не станет устраивать номер из-за кровавых пятен, хоть что-то порадует меня в этот необычный день. Впрочем, уже с самого утра старт был довольно гадким, чувствую, так пройдут все сутки. А то и трое, если не больше. Блин, настроение так испортилось. Вот почему он не мог спросить нормально? Чувствую очень неприятный осадок, как будто мы вернулись во времена нашего знакомства. И чего теперь? Ну да, я, конечно, очень сглупила, но я осознавала все риски. Голод, наверное, можно было и потерпеть ради собственной же безопасности. Однако дело было не в голоде, я просто не хотела никаких осудительных взглядов в свою сторону из-за следов на простыне. М, не знаю, имеющийся результат едва ли оказался лучше моих ожиданий. Кажется, это фиаско. - А почему ты никого не позвала? Опасно быть одной, особенно тебе, - Какеин, кажется, решил занять сторону Джотаро, но он хотя бы не слишком ярко осуждал меня. - В смысле «особенно тебе»? – я полноценно нахмурилась. – Намекаешь на то, что я слаба и беспомощна? - Это факт, - Нориаки пожал плечами. – У врага есть стенд, а у тебя нет. К тому же они опытные наемники и убить человека им не так сложно, как тебе хотя бы убежать от них. - Ты постоянно подвергаешься атакам невидимого стенда, когда остаешься одна. Кажется, мы усвоили это еще в Токио. Не будь так беспечна, это не отдых, - Джотаро воспринимал меня как идиотку, очевидно. Это очень неприятно. Хоть я и сама поступила по-идиотски, не спорю, но все же закончилось нормально. Да, в следующий раз может закончиться и ненормально, но сейчас читать мне нотации точно не стоило, я же не конченная. Тем более в таком тоне! - А ты нормально-то не способен об этом сказать? Или нужно с наездом обращаться ко мне? – я предприняла последнюю попытку завершить это. Я даже не ругалась, мой голос пока еще звучал относительно спокойно. - Переволновался просто. Ты сейчас в очень уязвимом положении, Агния, у тебя точно есть травма после такого удара. Нельзя так подставляться, - Жан был единственным, кто постарался обратиться ко мне без намеков на попытки принизить меня. Однако и в его словах слышались ноты порицания, сука, да что это такое. - Я не больная и не инвалид. Если у меня нет стенда, то это не значит, что я беспомощна перед проблемами, разве не так? - Все твои проблемы решать нам, ты создаешь лишние сложности, когда поступаешь так безответственно, - Куджо снова нахмурился. - Значит не решай их, - я не смогла удержаться от соблазна повысить тональность. Говорит, сука, так, словно я ему чем-то обязана! - Агния, звучишь истерично и инфантильно, - пиздец, человек-вишня предал меня. В доказательство моим же утверждениям о том, что я здоровый человек, голова у меня закружилась ощутимо сильнее, а еще затошнило. Последствия сотрясения мозга, я думаю, такое часто случается. И живот еще так болит. Но в критические моменты адреналин гасит любые боли, так что, мне кажется, я смогла бы убежать от врага, каким бы его стенд ни оказался. А мне не очень вежливо указали на мое место в пищевой цепи, попытавшись мягко завуалировать свою мысль словами о том, что я травмирована. Суки. Обидно. Набыковали на меня, а теперь все втроем неиронично попустили. Знаете, чувства примерно такие же, как если бы вас на педсовете хуесосил весь преподавательский состав вашей шараги, а вы пытаетесь оправдаться, но они хуй клали на ваши слова, им важно обхуесосить. Умом я понимаю, что ребята старались донести до меня мысль о важном, вот только я, блядь, не идиотка, мне эта истина и так ясна как еб вашу мать. А еще меня назвали балластом. Кайф? Нямка. Черт, очень обидно, хоть и правдиво, но, мне кажется, не стоило так говорить. Я же не по своей воле балласт? Я же вообще не по своей воле тут, в этом мире, с ними. Создаю лишние сложности своим существованием, мне об этом известно. Маленькая брошенная девочка внутри меня расплакалась от досады, я же только отвела взгляд куда-то в пространство. Выражение моего лица едва ли можно было назвать спокойным, я взвинчена и опустошена, хотелось схватиться за волосы. Меня отчитали за дело, но слишком грубо. И на мое прямое заявление об этом сам виновный никак не отреагировал, ему похуй. Отлично. - …вы чего? – приглушенно и обескураженно спросила я, остатками детского сознания понадеявшись на то, что это все просто неудачная шутка. Я ощутила себя плохо, на меня втроем напали. И сейчас я реально не знаю, что делать, никогда не ожидала такого от друзей. - Так, молодые, ну-ка прекратили собачиться! – строго указал Джозеф, он уже понял, что с нами по-другому бесполезно, мы нормального языка не понимаем. – Че соплю по штанине размазываете, раз сказали и достаточно. Уже ехать пора, бегом все в машину. Клянусь, в подобные моменты мне всегда кажется, будто весь мир целиком рушится. Это, конечно, просто ассоциации на фоне сильного негативного эмоционального всплеска, скоро это пройдет. Но мне все равно очень неприятно. Они, вроде как, мои друзья, могли обойтись со мной помягче. Со мной еще пытались заговорить, я же не разговаривала ни с кем. Не имею ни малейшего желания сейчас вести беседы, у меня слишком отвратительное состояние. Очень заболела и закружилась голова, а тошнота усилилась до каких-то ненормальных показателей, стоило только машине тронуться. Черт, ненавижу транспорт, как же сильно меня укачивает. Мой больной мозг все еще верит в то, что я отравилась. И живот тоже болит, да так сильно, что даже мое дыхание становилось тяжелее. Трудно быть женщиной. Ладно, может, я слишком восприимчива и впечатлительна сегодня из-за месячных, когда-нибудь эта пытка закончится, мне обязательно станет легче и я оттаю. Пока, конечно, слабо в это верилось. Я не пила воду из-за опасений спровоцировать желудок на настоящий приступ рвоты, в глотке ощутимо пересохло. Это меньшая из всех проблем. К слову о проблемах. Из-за слов Джотаро мне на полном серьезе стало стремно просить остановить машину, чтобы сменить тампон. Думаю, и без утреннего конфликта я бы стремалась точно так же, ну типа, блядь, как это должно звучать и выглядеть? Неистово кринжово. Короче, пришлось мне терпеть и не шевелиться, хотя я чувствовала, что еще несколько часов и река выйдет из берегов. За что мне это? Я стесняюсь собственного организма, так не должно быть. Мне очень плохо, мне нужна помощь, солнце и духота бесили, даже одежда на теле стала крайне жестко раздражать меня. Я хотела свободы и чистоты, вот бы оказаться под теплыми струями душа в своей квартире, где комфортно и безопасно. Будь я сейчас одна в своей комнате – я бы заскулила и заплакала от своего ужасного положения. А так приходилось терпеть и просто вздыхать, ожидать спасения в виде Индии, до которой мы вот-вот доберемся. Я долгое время даже не предпринимала попыток уснуть, потому что боялась, что протеку. Благо, мы совершили несколько остановок на заправках, где удалось привести себя в порядок. После самой крайней я все-таки смогла слабо задремать. Кажется, сработало обезболивающее. Компания о чем-то разговаривала, я даже не слушала, все воспринималось как белый шум. Скорее бы уже добраться до Индии, где я смогу помыться и лечь спать. Сон точно не помешает. Обычно от цикла я страдаю на среднем уровне. Да, боли есть, есть и прочие побочные эффекты, но вот чтобы прямо умирать от изнеможения – крайне редко. Возможно, обстоятельства так удачно сложились, а может моему организму настала пизда в буквальном смысле. Теперь уже не будет возможности узнать, ближайшее обследование у врача будет ожидать меня в лучшем случае года через два, когда я накоплю денег после восстановления на работе. Или после того, как найду новою. И новое жилье… да уж. Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся*. Эх, вот бы умереть. Короче, когда мы к вечеру добрались до Калькутты – настроение у всех было хорошим. Кроме меня, очевидно, я ходячее уныние. Мне, честно, было поебать на местные красоты и бомжей, потому что мне хуево, блядь, лучше не стало ни на миллиметр. От приставаний местного низшего класса меня кто-то прикрыл, а может и собственная аура отпугнула нищих бедных детишек, что так навязчиво пытались что-нибудь у меня украсть. Воровать нехуй, все карманы пусты. Пошли все в пизду. На улице, так-то, происходил ебаный пиздец, я не шучу. Калькутта отчасти являлась туристическим городком, тем более с выходом в море, так что тут полно туристов, которых так старательно пытались обобрать со всех сторон. Город, конечно, очень бедный, ну вот ему прямо плохо, почти как мне. Архитектура, на самом деле, очень разнообразна, исконно индийских мотивов тут на данный момент не так уж и много, сказываются попытки нефтяных магнатов поработить Индию и сотворить из нее Китай. Ну, я думаю, всем известна эта история борьбы капиталов и ментальности. Страшное дело. Шумно и беспокойно, народу реально много. А еще мне показалось, что тут очень просто заблудиться. - Давайте уже пойдем куда-нибудь, мне тут некомфортно! Полнейшая антисанитария, какой-то ад на земле! – лепетал француз, пытаясь переступать через дерьмо на дороге. Балдеж, родная Нижняя Пердяевка. - Не будь так категоричен, тебе нужно просто привыкнуть! Индия – страна хороших отзывчивых людей, просто здесь иная культура, - Абдул, в отличие от своего товарища, был очень рад возвращению в относительно родные края. - Страна говна, - заключил Польнарефф. - А я думал, у меня детство тяжелое, - произнес Нориаки, наблюдая за тем, как свора грязных тощих детишек в драной не менее грязной одежде пыталась выпросить какие-нибудь гроши у очередного туриста. - У меня культурный шок! – Жан тут выглядел как какой-то гуманоид с планеты Жопа, потому что он был очень высоким и крепким, бледным, чистым и вкуснопахнущим, тут таких мужиков, наверное, никогда и не видели. Местные дамы тоже оценили, они даже не пытались скрыть свое удивление и периодически показывали тощими пальчиками на необычных гостей. - Да нормально, не вороти так нос, - Джотаро следовал вместе со всеми. – Франция когда-то была примерно такой же кондиции, только воняла сильнее и помои текли реками со всех сторон. - Япония тоже! – ой, задет, обижен! Ну пиздец! - Да все когда-то воняли, че вы, - Джостар старший тоже не особенно кипел Индией, но он хотя бы излучал неподдельный интерес к происходящему. – Индусы изобрели много повседневных вещей, например шампунь для волос. И никто из вас им спасибо не сказал, ходите только ебальники кривите. Берите пример с подруги, она хотя бы вежливо выражает свое недовольство. Намек был на то, что я шла позади всех с кривым ебальником и молча, но мой кривой ебальник был связан исключительно с болью. Благо, хоть не тошнило больше, но от звуков и запахов слишком пахучих специй реально голова начинала болеть сильнее. Мне вот интересно, тут хоть аптеки-то есть? Ну, в этом городе точно должна быть хотя бы одна, но вопрос ассортимента. Судя по тому, как активно местные жители предлагают различные ширева, обещая, что они спасут от любой боли – медикаментов в этой стране крайне мало. Чувствую, следует запастись ватой. Пиздец, я не думала, что когда-либо доживу до того, что мне придется спасаться во время менструации ватой. Вроде, боеприпасы еще имелись, но никогда не знаешь, сколько дней ты будешь в бою и закончится ли он вообще. Есть, короче, еще один метод. Но к нему мне точно не разрешат прибегнуть. Однако, я бы сейчас с огромным удовольствием выпила чего-нибудь и заснула вечным сном. С утра точно будет намного легче. - Тебе к врачу, может, надо? – Абдул подошел ко мне. - Нет, - тихо ответила я. На Абдула быковать греху подобно, самый лучший человек в мире. Он по-прежнему остается моим духовным наставником, разве могу я являть ему отвратительную сторону своего характера? Буду чувствовать себя последней мразью. Его, кстати, умышленно выделили как парламентера, потому что более я ни с кем разговаривать не хотела, обида по-прежнему сильна и ее усмирения в ближайшие дни не предвиделось. Я наивно полагалась на то, что все прощу, как только мне станет легче. - Устала, - я решила просто успокоить араба, чтобы он не подумал, что мне плохо из-за головы. И в подробности вдаваться не нужно, и так уже достаточно негативных впечатлений. - Скоро доберемся до отеля. И до телефона, надеюсь, что связь все-таки будет, - Джозеф слегка воодушевил меня, мне больше ничего и не оставалось, кроме как довериться кому-нибудь. Кто не станет меня обижать. Состояние мое, конечно, можно было сравнить с только с чайным грибом, который печально плавает в банке и от безысходности лишь ожидает смертного часа. Я надеюсь, что скоро мне станет полегче, это состояние не может преследовать меня вечно. А голова… ну, голова тоже пройдет когда-нибудь, каким бы сильным ни был удар. Гейсы по итогу решили сначала завалиться в рест и отужинать, от одной только мысли о еде мне становилось еще хуевее. Вот водички бы хоть кто-нибудь предложил! А впрочем, едва ли, мужское благородство заканчивается там, где начинается женская гордость. Если ты не милая и не удобная, то изволь заботиться о себе самостоятельно. Мужская природа. Они потому и о детях заботиться не в состоянии, потому что дети до какого-то возраста весьма мерзкие и ни разу не такие няшные, какими их принято считать. Так что бесполезно пытаться добиваться равного разделения обязанностей в подобных вопросах. Тут лучше подумать о том, а с хуев, в общем-то, ты сама обязана чем-то. Мои мысли зашли не в ту степь. Я решила в ресторан не заходить, все равно есть ничего не буду, а портить компании аппетит своим кислым видом не хотелось. Завидую людям, которые умеют забивать хуй на чужое негативное состояние, я вот даже расслабиться не смогу, если рядом будет кто-то опечален или недоволен. Это не призыв к действию и не осуждение, просто забавный факт. Прямо возле окна ресторана были небольшие скамьи, возможно зачатки «летней веранды». Тут сидели люди, так что я вполне смогу отдохнуть здесь в одиночестве, если это можно так назвать, пока мужики снедают. - Эй, пошли, - позвал меня Куджо, остановившись рядом. Он даже попытался взять меня за руку, но я словно на автомате хлопнула его по ладони. Нехуй лезть ко мне. Кажется, в этом жесте сосредоточилось слишком много забродившего негатива, оно и неудивительно. Я всем своим видом еще с утра дала понять, что я обижена, причем конфликт инициирован не мной, так что я заслуживаю чистосердечных искренних извинений. Но все трое положили хуй и забили, старательно делают вид, будто ничего не произошло, это тоже удобно. А я ебать мозг не стану, мы в Египет не для этого выехали. Да и Джотаро сам утвердил, что мои проблемы создают лишние неудобства, так что не вижу никакого смысла в таком типе взаимодействий. Поною себе в голове, поскулю, этого будет достаточно на какое-то время. А вообще, это очень дурная тактика. Дерьмо в себе копить нельзя, иначе оно сублимируется. Школьники переглянулись, Какеин пожал плечами, я особо не смотрела на них всех. Кажется, Джотаро жестом попросил оставить нас одних, бойз-бенд незамедлительно завалился в заведение. Боже, мне навяжут разговор. Надеюсь, кучерявое уебище сообразит хотя бы сделать вид, что ему стыдно, в противном случае он лишь удвоит мой негативный настрой. Куджо был в стандартном своем состоянии, исходя из вида. Его руки покоились в карманах брюк, тяжелые густые брови нахмурены, глаза отдают легким намеком на холод. Как с картинки, ни единого авторского добавления. Плевать мне. Я отвела взгляд и стала смотреть в пространство. - У тебя какие-то проблемы? – вопрос был задан без наезда, прозвучал он так, будто реально нет поводов для беспокойств и вообще все нормально! Просто оцените масштаб катастрофы – он даже не понимает причины моего настроения, ему кажется, что утренняя сцена это что-то дефолтное. Либо же он понимает, но прикладывает невероятные усилия, чтобы заставить всех верить в то, что он не понимает. Детские методы избегания ответственности очень типичны для мужчин, особенно для малолетних мужчин маргинального характера. Вонючий патриархат. - Глас вопиющего в пустыне, - произнесла я на своем родном языке, даже не глянув на своего собеседника. О, как его раздражает, когда я неиронично изъясняюсь на русском. Ему известно, что к таким методам я прибегаю исключительно в тех случаях, когда хочу вербально обосрать кого-нибудь. Конечно, Джотаро-то нихуя не знает русского, ему кажется, что я говорю гадости. И так обидно, когда гадости говорят про тебя, а ты даже их сути понять не можешь. Вот это я сука, какой же кайф, как же это дает мне энергии. Может, это я упырь? - Че ты капризничаешь как маленькая? Скажи, что тебе не нравится, заебала, - даже тихо зарычал, это говорит мне о том, что ему все понятно. Пидарас. Вот уебище. Зачем так делать? И с чего бы я должна с ним говорить, а он будет продолжать строить из себя клоуна? - Пошел нахуй, я-то, блядь, тебя прекрасно понимаю, - отлично, замечательно, токсичное поведение заряжает меня энергией, пусть и отрицательной. Балдеж. Я в момент решительно посмотрела в бирюзовые глаза кучерявого балбеса, он нахмурился сильнее. Был похож на филина, кстати. – Мои проблемы – это лишние необоснованные сложности, так что извини, но посвящать тебя в них я больше не хочу. Мне кажется, что в самом начале этой конфликтной истории я предприняла достаточно попыток, чтобы пойти на мировую, все они были проигнорированы. И почему я сейчас должна снова все проглотить? Джотаро очень ошибся во мне, я не из тех, кто молча просто запомнит. Я не умею молчать, мой язык способен забраться в такие дерби, что девятый круг ада отдыхает, нахуй. Кстати, это приносит мне много неприятностей, но зато моя сущность довольна, не изменяю своей гадкой натуре. Куджо слишком плохо знаком с женским полом. Ему мое поведение кажется очень нелогичным и инфантильным, я уверена, что если подобная сцена случилась бы с тем же самым Джотаро, но образца тридцати лет, то он бы просто вздохнул, сказал «Яре-яре дазе» и смирился, а затем продолжил бы жить дальше. Любому идиоту известно, что женщина всегда права, даже если она по факту не права. Ну переспоришь ты ее и докажешь, что истина за тобой – и хули ты добьешься? Смертной обиды, которую не искупить ничем, никогда, она останется в виде дебаффа на всю жизнь. Надо ли оно тебе? Вопрос отношений с женщиной. Если эта женщина реально дорога, то лучше не стоит. Обоим будет плохо. И претензия, между прочим, у меня не к сути конфликта, а к тому, что он вообще случился. Какого черта он начал быковать на меня? Неужели нельзя было сказать это спокойно и нормально? Ну да, ударилась я головой, но я не инвалид! Что мне нужно сделать, чтобы доказать это? - Хорошо, не посвящай. Но хотя бы не издевайся над собой, по тебе же видно, что ты думаешь исключительно о дерьме последние несколько часов, а сейчас отказываешься от еды. Если это такой акт протеста, то он бессмыслен, потому что никто не понимает твоей претензии, - продолжает говорить относительно спокойно, хоть уже и с легкими невесомыми предвестниками злости в голосе. Едва заметно, практически неощутимо. - Ну, очень грустно, если вы реально не понимаете. В таком случае любые мои слова бессмысленны. Сделай вид, что этого разговора не было, ничего не изменится, - ядовито пожав плечами и поджав губы, я обозначила свое отношение к такому раскладу. - Ты это из-за утра? Тупые девки серьезно готовы мариновать в себе обиду из-за такой хуйни, я запомнил. Мои слова показались тебе слишком резкими? Я тебя обидел? - Лучше бы тебе заткнуться, пока не обидел еще сильнее. Если ты безразличен к чужим чувствам, то зачем ты пытаешься задеть их? Это полный флоп. В тебе нет эмпатии, ты способен читать чужие эмоции и чувства, но ты не способен пропустить все это через себя. Тебе плевать весь день на то, что ты меня сильно обидел, сейчас все твои действия завязаны на твоем желании стабилизировать ситуацию до комфортного лично тебе уровня. Это неискренне. Так что оставь меня, нам не о чем говорить, - ладно, я пошла на поводу у эмоций и перестала так сильно токсичить, но зато я искренне высказала свои мысли. Именно безразличие и обесценивание раздражают меня. Джотаро склонился ко мне, но мы по-прежнему оставались на разных уровнях. Мне стало как-то некомфортно, внутри все напряглось и возникло чувство отягощающей тревоги. Знаете, как перед важным зачетом или экзаменом. Такого не должно быть. Универсального рецепта от изгнания подобных ощущений не существовало, увы. - Нихуя не правда, ты сама это прекрасно знаешь. Ты противная ебаная стерва и несешь весь этот бред, чтобы удовлетворить собственное эго. Все, я разозлилась. - Так, - я выставила руку вперед, ладонь уперлась в грудь двухметрового шкафа. Между нами должна быть дистанция, мне и без того хуево, если еще он будет домогаться до моего личного пространства, то я точно с ума сойду, - закрой свой рот и отъебись от меня. Ты так нихуя и не понял, а сейчас пытаешься убедить меня в том, что я сама себе все придумала и сама усложняю себе жизнь. Нет, нихуя, ты обидел меня. И пока ты искренне не извинишься, ебаный газлайтер, я ебала тебя и все что с тобой связано, ясно? Пока долбоеб не поймет, что проще реально извиниться, чем заниматься всей этой хуйней, у нас ничего не срастется. Я отчасти понимаю, что Джотаро просто неопытен, он еще не успел хлебнуть дерьма, да и в целом в социалке у него проблемы, но я тоже не железная. Пусть лучше мы оба перебесимся, чем будем рубить с плеча. Не хочу терять его, он, на самом деле, хороший заботливый человек, просто ему еще только предстоит познать чертоги моего дрянного характера. Если он теперь вообще захочет. Я не удивлюсь, если Куджо передумает и решит, что его влюбленность оказалась лишь подростковой слабостью и жаждой эмоций. Хотя, конечно, такой расклад внезапно стал ощущаться весьма болезненно. Меня затягивает на дно, я чувствую это. Еще немного, и я уже не смогу выбраться. Я знаю, что Джотаро умеет извиняться. За волосы он извинялся искренне и не единожды. А я так и не простила, ха! Вот, блядь, какая между нами синергия! Господи, дай Куджо другую девку, я не гожусь. Мне в партнеры только какой-нибудь терпеливый безынициативный каблук и годится. Короче, да. Пизда. - Блядь, - обреченно вздохнул парень и присел рядом со мной, проигнорировав все мои попытки выгнать его. Уебище-то. - Не вздыхай, сука, ты сам пристал ко мне! Если тебе в тягость, то чего лезешь?! Иди отдыхай, у нас еще будет время! – я перешла на японский, это особый интимный прием, который выведет наш диалог на новый уровень. - Я не могу быть спокоен, пока моя глупая женщина занимается какой-то хуйней! – Джотаро все-таки взял меня за запястье и приблизил мою руку к себе. Ну дебильная сцена, прямо как в российском сериале. Кажется, у нас появились зрители. – Скажи, я не понимаю. Я хочу, чтобы ты была спокойна, но я не смогу, пока ты не пойдешь навстречу. Я уже приоткрыла рот, чтобы ответить очередную щедрую порцию гадостей и матюков, как внезапно живот резко заболел еще сильнее, буквально на пару секунд. Я только и успела закрыть рот ладонью и тихо сдавленно промычать, вот это жмыхнуло. Я сглотнула ком в горле и положила руку на низ живота, чуть согнувшись. Нервничать мне точно нельзя, а то вдруг еще рожу гномика с плешью на лопатке. Да если бы! Удивительно, но боль так отрезвляет. Лишь несколько мгновений, а как же качественно очищается голова от всякой гадости по типу излишней гордости и претенциозности, ярче всех в сознании отпечатываются только самые сокровенные чувства – привязанность, например. Я подумала о том, что мне, возможно, отношения с Джотаро важнее собственной гордости, и что я могла бы действительно пойти навстречу. Может, я ошиблась, и парень искренне не понимает моей обиды. А ведь он так необычно ведет себя сейчас, старается, я чувствую. Блядь. Какого хуя он вообще способен переубедить меня и усыпить мою темную сторону? Ебучий Куджо Джотаро, сын дерьма, заставил меня влюбиться. Фу, ебучее слово! Старшеклассник удивился и приблизился ко мне еще, я почувствовала, как его ладонь сжала мою. Этакий жест защиты и готовности помочь в любую секунду. Тепло. - Давно болит? – теперь голос Джотаро стал звучать без единой негативной ноты, только флер неподдельного участия и беспокойства. - С утра, - коротко ответила я и протяжно выдохнула, выпуская напряжение из легких. - Мучаешься весь день? Тогда понятно, - вторая рука парня обняла меня за талию и подтянула вплотную к нему, теперь размашистая теплая лапа ненавязчиво поглаживала меня по животу, а другая продолжала перебирать мои пальцы и сжимать их. – Действительно не стоило лезть, отвратительное изнуряющее испытание. - Тебе не надо было закладывать столько агрессии. Я же не глупая, со мной необязательно разговаривать так, чтобы я поняла твои мысли и переживания, - куда-то мой запал резко исчез, я говорила тише и в разы спокойнее. - Это было от беспомощности. Я же не могу держать тебя на привязи и контролировать всегда, и я понимаю, что в любой момент на тебя могут напасть, а я ничего не смогу с этим сделать, не смогу закрыть тебя в безопасном месте, чтобы этого не произошло. Поэтому мне очень стремно, когда ты уходишь из моей зоны досягаемости. - Ну и нахуй ты меня терпишь? Какой он хороший, и не доебаться ни с какой стороны. Добра желает, старается защитить. Тоже не выдержал, ему сложно, он ведь просто подросток, которого так резко окунули в вампирское дерьмо. И наверняка его переполняют разные чувства. Блин, я сука. Джотаро слабо довольно усмехнулся, наша позиция была очень трогательной и милой, жалко, что в общественном месте в вонючей Индии, так няшиться лучше всего дома на кровати. - Потому что я тебя люблю, дура блядь. Даже настроение мне ощутимо поднял, как же становится легко и беззаботно, когда вы со второй половиной миритесь. Я без промедлений приблизилась к губам Джотаро и завлекла его в поцелуй, старшеклассник не стал сопротивляться и с нескрываемым желанием ответил на него. Мне так нравилось, я бы продолжала это целую вечность. В общем, динамика наших отношений мне вполне ясна. Пока я нахожусь в стадии торга и пытаюсь сторговаться со своими чувствами, Джотаро уже давно все принял и всячески тянется ко мне. И вот пока мы не будем в одной кондиции, мы так и продолжим сначала ярко ругаться, где я буду полыхать как черт, а он со всей силы терпеть из-за любви ко мне. Да в пизду, ну не до любовей сейчас! А так хочется. Так, вдруг, приятно на душе стало. Ладно, когда-нибудь все образуется! Внезапно вселенная будто замерла на пару секунд, это все прочувствовали. А затем раздался громкий оглушительный взрыв, чья волна отбросила меня далеко и надолго. Все произошло как будто медленно, словно я наблюдала за этим несколько часов. Опять взрыв. Не знаю, куда я прилетела, но на сей раз головой не ударилась, лишь телу крепко досталось. Кажется, я повалила чей-то прилавок с безделушками. Это неважно. Мне понадобилось пару секунд, чтобы улизнуть от контузии и хотя бы встать на четвереньки. Деревянные обломки и клок материи от палатки мешали, в воздухе ярко чувствовался запах гари, вся дорожная пыль поднялась наверх, из-за чего видимость серьезно затруднилась. И клубы густого дыма заволокли собою всю улицу. В ушах стоял сильный надоедливый свист или звон, кроме него я ничего и не слышала, в глазах было мутно, но все-таки видеть получалось. Я увидела здание ресторана. Вернее, его остатки. О Боже! Реакция на событие дошла как-то слишком запоздало, мне показалось, что я во сне или в каком-то вакууме. Это же тот самый ресторан, в котором были ребята! Где Джотаро? Мы были вместе, он должен оказаться рядом. Поворачивать голову было слишком больно, словно какой-то нерв зажат от падения. Скуля, но я осмотрелась. Рядом были пострадавшие люди, не меньше десяти человек точно. Но среди них я не видела своего мужика, а не заметить его даже в моем состоянии крайне трудно. Его, может, завалило? Не убило же! Я предприняла попытку встать, но абсолютно безуспешно, кажется, мое тело меня не слушалось. Взрыв реально был очень мощным, жар от распространения огня даже на таком расстоянии ощущался полноценно. Блядь, хоть бы никто из моих там не погиб! Че за хуйня? Ни черта не понимаю! Дышать было тяжко, легкие болели от горячего дымного воздуха, я закашлялась. Ладно, раз больно – значит я еще живая. Нужно найти Джотаро. Только нихуя не видно из-за этого дыма! Неожиданно на моей шее оказались чьи-то руки, очень грубые и огромные. Меня начали душить, я задергалась. Рука дотянулась до обломка доски, из нее как раз торчал гвоздь, как-то у меня вышло со всей имеющейся силы ударить этим оружием по ноге нападавшего, гвоздь явно вошел прямо в его плоть. Не слышала, как он взвизгнул, но хватка ослабилась лишь на секунду. И мне ее не хватило, чтобы сбежать. Да и как в таком состоянии? Ноги дергаются отдельно от меня самой, как будто у меня припадок! Сука! Спасательный адреналин вовремя выделился в мою кровь в ебанутых количествах, вместо ступора я впала в агрессию. Открыв собственный второй источник, я начала извиваться как гадюка и дергаться как бешенное животное, кислорода уже пиздец не хватало! Не получалось закричать из-за хватки на шее, никто не услышит меня и не придет на помощь, тут ни одного маяка не хватит, чтобы найти меня! Нужно самой! Рука нащупала какой-то кирпич или камень, мне не оставалось ничего, кроме как начать избивать им ноги и руки противника. Потом я когтями пыталась расцарапать его пальцы, опрокинуть на землю своим телом, все без толку. В какой-то миг я заметила, что обе руки были правыми. Это?.. Это пизда. Любой ценой выбраться и выжить. Хотя бы избавиться от рук на шее, чтобы закричать, так у меня появятся шансы! Как я ни старалась, как ни пыхтела, а удача была не на моей стороне. Воздух стал заканчиваться, сознание проваливалось в аут. А еще меня крепко так избили той самой палкой, гвоздь неплохо исполосовал мои руки и спину, однако я даже закричать от боли не могла. Меня куда-то потащили, посволочили прямо по земле, как какой-то мешок с дерьмом. Перед глазами все поплыло. Надо как-то оставить след, чтобы меня хотя бы нашли! Не вырубаться! Сука!.. Не терять сознание!.. Нет, это провал. Полнейший.