Неравноценный обмен

Команда оживилась, Началась полемика Ноггано – «Застрахуй братуху»

Ночь вышла сытой и крайне гадкой. Крови я напилась достаточно, но ощущения были такими, словно я пятилитровку забродившего тархуна бахнула. Все-таки кровь наркоманов отвратительна во всех смыслах, от нее действительно мало толку. Мне кажется, гораздо эффективнее было бы испить из двух здоровых людей не до конца, чем из кучи, но наркоманов. Силы восполнялись крайне неохотно от такого ширева, но все-таки они это сделали. Мой мозг очистился от всего дерьма, соображать стало намного легче, все остальное тоже пришло в идеальное состояние. Араки молодец, что придумал для своего виденья вампиров возможность пить кровь без клыков, а просто с помощью прикосновения. Это неприятно, но хотя бы я не схожу с ума от надобности кусать людей. Можно просто безобидно подержать за ручку. Эх. Чувствовала ли я себя мразью? По началу да. Теперь уже нет и никогда не буду. Я нужна себе живой. Я нужна этой истории живой. Я нужна своим друзьям живой. А значит придется. Мне удалось лично убедиться в том, что необязательно убивать человека для получения его крови. Да, ему будет плохо от такой большой потери разом, но он выживет. И я тоже. Мне необходимо добраться до Дио в полном здравии, я не хочу снова испытывать то, что испытывала при знакомстве с Джотаро. Да и этот голод в разы страшнее. Мне нельзя быть слабой и уязвимой рядом с существом, которое толпами убивало людей и творило всякие другие омерзительные гадости, он не человек и все человеческое ему чуждо. Если дам слабину, он тут же воспользуется этим и начнет манипулировать, угрожать, издеваться над моим сознанием, может даже подсадит паразита и заставит делать ужасные вещи. Короче, квест не из легких, придется пойти по головам. Печально только от того, что я не такой человек. К слову, у меня же теперь есть стенд! Я его так и не успела изучить. Как раз ночь одинокая и прохладная, Мэрайя и Хорс спят, а значит есть возможность заглянуть в чертоги своего сознания. Я выбралась на плоскую крышу гостиницы, вид отсюда открывался так себе, да и сам городок не очень. Неважно. Важно, что сейчас я тут одна, никто не потревожит меня. Я присела рядом с какой-то стенкой выхода на само пространство и задумалась. Стенд – это воплощение твоей духовной и жизненной энергий. Раньше я думала, что стенд просто олицетворяет твою душу, но теперь мне стало понятно, что это не совсем корректно. Скорее, направленность твоего стенда и его природа зависят от твоей души, а вот его показатели – от всех остальных факторов. Что есть духовная энергия? Ну, Абдул рассказывал мне, что чем ближе ты к своей душе, тем больше у тебя духовной энергии. Близость к собственной душе означает готовность человека слушать свой же голос в голове, прислушиваться к тем желаниям, которых очень жаждет его душа, осознанно относиться к своему ментальному состоянию и вообще понимать его. Чтобы всего этого достичь нужно хотя бы осознать себя как личность. Кто ты вообще такой? Чего ты хочешь от жизни? Что тебе претит, а к чему ты сам тянешься? Что для тебя плохо, а что хорошо? Как ты относишься к другим людям? Понимаешь ли ты себя? Многие люди стараются убежать от себя же, потому что их настоящее Я не соответствует запросам действительности. Кто-то труслив, кто-то жалок, кто-то извращен, кто-то слишком мягок, перечислять причины непринятия себя можно бесконечно. На протяжении многих веков человечество выделяет только два направления сознания – вести и быть ведомым. И большинство оказывается среди ведомых, что всегда считалось поражением в жизненной борьбе. Тех, кто по-настоящему способен вести, в реальной жизни очень мало. И их почитают. И все хотят быть похожими на такого человека любой ценой. Поэтому многим людям приходится отказываться от себя, вставать не на ту сторону, отдавать свои ресурсы не на те дела, да много что. Я сразу вспомнила Какеина, желания которого всегда были относительно невинными. Он тоже из тех, кого в мире принято называть слабым. И в какой-то момент он в это поверил. Он хотел стать «сильнее», на самом же деле просто найти какую-то уверенность в себе и доказать свою «нормальность» тем, кто избегал его. Одиночество толкает людей на страшные поступки. И Дио воспользовался этим желанием, извратил и исказил его, за счет чего паразит в мозгу Нориаки прижился идеально. Тогда его душа была слаба. Как этого можно было избежать? Не знаю, я не эксперт. Зная Тенмея, ему просто следовало полюбить себя таким, какой он есть. Странный гуманоид с планеты Жопа. Всегда все начинается с любви к себе. Тогда его духовная энергия была в упадке, а когда Дио подсадил ему паразита – она вновь возросла, но стала негативной. Ее движущей силой стала не любовь к себе, а любовь к влиянию Дио. Это был провал. Следовательно, получаем вот такое правило: слушай себя и относись к услышанному с любовью. Люблю ли я себя? Я не знаю. В каком-то простом обывательском смысле – я очень самовлюбленная. Но то все про материальное, приземленное. Готова ли я всегда слушать то, что мне твердит мое сердце? Нет. Совсем нет. Сколько я пыталась убедить себя, что мне не может нравиться Джотаро? Сколько я пыталась заставить себя верить в то, что я смогу восполнить недостаток внимания одноразовой любовью? Сколько вообще раз я делала не так, как хотела на самом деле? Много, реально много. Складывается такое впечатление, будто я не в гармонии с собственной душой, будто мы очень далеки друг от друга. В критические моменты первое, о чем я подумаю, будет: «Как мне сделать так, чтобы ситуация никому не доставляла дискомфорта?», согласитесь, позиция терпильная. Здесь смысл не в том, что я хочу, чтобы всем было хорошо и комфортно, а в том, что я не хочу, чтобы у кого-то были неприятности из-за меня, которые вызовут кринж. Неловкий момент. Я прислушиваюсь к себе лишь тогда, когда я одна и нахожусь в полностью комфортной обстановке, где каждое действие, даже потенциальное, контролируется мной, где я уверена в абсолютно всем. Такого практически не бывает. Когда я съехала от Куджо и влилась в вялотекущую самостоятельную жизнь – вот тогда я слушала себя и потребности своей души. Кажется, словно это было очень давно, прямо как 2007 год, который уже никогда не вернется. В общем, духовной энергии у меня мало. Но ее возможно увеличить, если поработать над собой и над согласованием со своей душой. Моя сущность должна подчиняться мне, а не ситуации. Что насчет жизненной энергии? Тут проще. Жизненная энергия – твоя стамина. Я не боец, не спортсмен, тело у меня обыкновенное, бегаю я не быстро и не долго, подтянуться едва ли два раза смогу, круто плавать не умею. Короче, тут я тоже в полнейшем пролете. Делаю вывод, что стенд у меня слабенький. А что он умеет? И как его вообще призвать? Инструкций никто не оставлял, процесс нихрена не интуитивный, самостоятельно эта штука выходить не желает. Стар Платинум, например, сам успешно выходил погулять, но он был ведом угрозой Дио. А мне разве сейчас никто не угрожает? Черт. Я закрыла глаза и сосредоточилась. Я уже видела это. Я видела руки этого духа. Светло-голубые, большие, гуманоидные. Кажется, нечто подобное я видела и в своем зимнем сне. Это часть меня, продолжение моих собственных рук. Оно явило себя в критический момент, когда мне угрожала серьезная опасность в лице Джотаро. Но ведь я могу призвать этого духа всегда, даже находясь в безмятежном состоянии. Мне нужно больше уверенности и веры в себя. Да, меня в этой истории не должно было быть, я считала всех этих персонажей выдумкой. Но я здесь. И они рядом со мной. А значит все события реальны, это не сон, не наваждение, и не матрица. Это та реальность, в которой я теперь живу. Тут все по-настоящему. Я тоже настоящая, я такая же, как все они. Это моя жизнь, которую мне предстоит прожить. Я должна. Я имею право на счастливую жизнь в этом мире, я могу быть счастливой, если я приложу к этому усилия, а не просто буду молча дожидаться чуда, все зависит от моих действий. Да, мне страшно, и это нормально, всем тут страшно, для всех Дио точно такой же неизведанный объект, как и для меня, мы знаем о нем одинаково плохую информацию, и мы знаем, что он для нас очень серьезный противник. Но мы справимся. — Как-нибудь… — я выдохнула и поднялась на ноги. Я тоже могу как-то повлиять на это, я уже впутана в эти события по самое не хочу. Они касаются меня так же, как и остальных, я тут не лишняя. Не лишняя. Я же знаю, что не лишняя. Я просто боюсь в это поверить, хотя вся моя сущность твердит мне о том, что бояться тут нечего. Совсем нечего. Я почувствовала холод, необыкновенный морозный холод рядом с собой, в нос даже ударило этим свежим колючим запахом белой зимы. И больно вдыхать его, и так приятно, я как будто снова оказалась дома. Это что-то настолько привычное и родное, как же мне хорошо. И как же это контрастно с местным климатом. Распахнув глаза, я увидела рядом со своими руками чужие. Светло-голубые, практически сизые, мелко сверкавшие как снег под солнечными лучами, холодные как лед. Вот оно. Это мой стенд. Компиляция всего того, из чего я состою, чем я мыслю, как чувствую. Руки женские, не такие огромные, как у Стар Платинума, тем не менее крепкие, это чувствовалось. Пальцы такие длинные, с легким налетом инея. Чудеса. Сказка. Я осторожно и практически невесомо прикоснулась к этим ладоням своими костяшками, обожгло как язык зимой об качели. Офигеть! Ладони духа бережно накрыли мои и аккуратно сжали, прямо как если бы родная мама успокаивала в момент страха и тревоги. Хоть и холодно, но на душе так тепло! Я внезапно почувствовала, как меня кто-то обнял со спины. Кто-то большой, значительно выше человеческого роста, крупнее. Это и есть мой стенд. Это не кто-то посторонний, это то, что я чувствую, это я сама. Холодная и ласковая. Так холодно в этих объятиях, но они ощущались настолько искренними и шелковыми, что мое сознание само согревало меня изнутри. Я чувствую поддержку. Я не одна, даже несмотря на то, что друзей рядом нет. Что-нибудь да получится. Рассказывать о пути до Карачи не имеет смысла. Не происходило вообще ничего. Мы просто ехали, слушали музыку, курили, редко болтали о всякой ерунде, ночью я пила кровь по чайной ложке из всех доступных мне источников. Честно, ощущались события слишком противоестественно. Путь до Каира был таким тяжелым в оригинальной истории, да он и в этой тоже не легче. Но теперь я просто сижу в самолете, который через пару часов сядет в аэропорту Каира. Вот так вот. Я поймала себя на мысли, что, по идее, большая часть всех статистов уже побеждена. Интересный исход, мы, кажется, перевыполнили план. Это если верить Мэрайе. Меня обрадовала новость, что из существенных тормозов нашей биззарной компании остались только военные с их ограничениями по передвижению. Я сидела возле закрытого напрочь иллюминатора, накрывшись каким-то пледом на всякий случай. Хол Хорс неиронично предлагал мне полететь в багажном отделении, можно прямо в личном гробу. Мэрайя подтвердила, что господин Дио так и путешествует. Пошел нахуй этот господин Дио, чушка до сих пор со свечами сидит и читает в темноте, когда общество придумало светодиоды. Уж я точно не собираюсь путешествовать в каком-то ящике, как хлам. Под тряпкой, конечно, тоже не айс. Я подумала о том, что если бы была вампиром по своей воле, то просто летала бы на частном самолете, наверняка у меня было бы очень много денег и слуг. Удобно. Но не хочу. Лучше побуду смертным плебсом. Я стала думать о стенде Нии. Очевидно, что это он притащил меня в этот мир, но неужели в этом и заключается его способность? Как-то слишком простенько и безыдейно для ДжоДжо, даже несмотря на то, что мы в событиях третьей части. Должно быть что-то еще. Либо побочный эффект от этой способности, либо какие-то дополнительные абилки, либо дебаффы и сложные условия для применения. Нихуя не могу понять, на кой черт этой вампирше потребовалось поменяться со мной телами. Даже при условии, что она хотела бы скормить меня Дио, понадеявшись, что он не заметит подмены, потому что, объективно, очень трудно заметить подмену души, что бы она делала дальше? Жила бы моей жизнью в этом мире? Вернулась бы в мой мир и притворялась мной? Какой в этом смысл, черт возьми? Опять же, если ей так хотелось избавиться от Дио, то куда лучше было бы просто не мешать нашей гоп-компании, а наоброт помочь нам. Победа в этом замесе очевидно в пользу Джотаро. Так что обман это все, неправда. Не верю я, что она может быть такой тупой. Что мне нужно, так это поболтать с Дио и узнать его точку зрения. Естественно, это не будет выглядеть как обыкновенный допрос, придется как-то изворачиваться, при этом стараясь не попасть под его влияние и никак себя не выдать. А у него, между прочим, еще и стенд имеется такой же, как у Джозефа, наебать его физически невозможно. Как быть? Чем больше я думаю об этом, тем меньше мне хочется идти по пути вранья. Сказать правду? Поверит ли? Какие доказательства того, что я – это я, а не она? А вдруг убьет? Начнет издеваться? Худшее, что может быть – если он поймет, но не подаст вида. Вот это будет тотальный провал. Одна ошибка и ты ошибся. Итак, в Каир мы прибыли поздним вечером, что было просто великолепно для меня. Город огромен. У кого в представлении Египет – это несколько пирамидок, Сфинкс и пустыня, спешу вас удивить. Город, сука, гигантский даже по меркам конца восьмидесятых. Густонаселенный, современный, с нормальным автотранспортом, чистыми выложенными улицами, архитектурой, бутиками, ресторанами и прочими радостями общества потребления. Это и близко не пустыня. Город разделен Нилом, на восточном берегу старый город с нищими районами, на западном – буржуазия. Признаться, я почувствовала себя комфортно. Мне уже надоели мелкие нищие грязные города Индии, душа желала чего-то цивилизованного и относительно современного, комфортного, знакомого. В данной своей кондиции Каир напоминал очень развитый европейский город. И это круто. Туристов очень много. Местных населенцев найти тяжелее, но оно и понятно, местные особо не гуляют по центру с дорогущим променадом. Мне, впрочем, это все было не особо важно, нет дела до любования столицей Египта. Лучше держать в уме, что если в городе обитает Дио, то город небезопасен. Как минимум он небезопасен для женской части обитателей. Чтобы не навалить кринжа, я сделала вид, что не хочу ни с кем разговаривать, пускай сами назовут таксисту адрес логова Дио. А я пока посмотрю в окна. Машина повезла нас в нужном направлении, Мэрайя сразу же заплатила водителю. Она посмотрела на меня через зеркало заднего вида, Хол Хорс от нас слился и сказал, что заявится позже. Ну и пошел нахуй. — Тебе нужно переодеться. Ты выглядишь очень плохо в этой драной грязной одежде, еще и залитой кровью, — отметила красавица. Да, я все это время в остатках тряпок. А костюмчик-то ничего! Очень удобный и красивый! Чувствовалось, что он дорогой, практически премиальный. Как не страшно ходить в таком по индийским поселениям? Ну, наверное, у Нии очень много денег, раз она может позволять тебе такую одежку в качестве повседневных вариантов. Вкус у нее есть. А вот желание явно отсутствовало. Как можно ходить с таким ублюдским крысиным цветом волос? Я, конечно, понимаю, что никаких балаяжей* и эиртачей* в восьмидесятых еще не изобрели, но и совсем не окрасить волосы во что-нибудь интересное, что дополняло бы такой холодный готический образ, странно. Это мои родные светлые волосы. И не светло-русые, а именно блондинистые, с нейтральным подтоном. В сочетании с бледным невыразительным лицом картинка получается унылой, как будто блинчик не подрумянился. — Надо бы. Но у меня совершенно нет настроения сейчас искать себе новую одежду, — без интереса ответила я, слабо насупившись. — Ну, думаю, у тебя еще есть шмотки в запасе, только не предстань в таком виде перед Лордом Дио, он поймет тебя неправильно, — Мэрайя хмыкнула и начала красить губки, достав из сумочки складное зеркало. Всегда завидовала таким девушкам, потом сама стала такой же. Удивительно. — Как ты его назвала? Лорд Дио? — я даже улыбнулась, настолько странно это звучало в моем современном восприятии реальности. Кто вообще в наше время обращается к кому-либо так? Ладно уж пресловутое господин, хотя оно уже давно отъехало даже из английского языка, где есть удобное «сер» и «мистер». Но лорд? Такого и титула давным-давно не существует. Мэрайя надулась, нахмурившись. — Его все так называют. Он так требует называть его! Да и, мне кажется, что ничего другое ему бы и не подошло. Так веет от него этой властностью и статью… эх, — девушка вздохнула, убрав инвентарь для корректировки макияжа обратно в сумочку. Лорд Дио, значит. Ну, в его духе. Он ведь сто лет человеческого развития пропустил, в его голове наверняка это что-то серьезное, весомое. Сомневаюсь, что Ния обращалась к нему подобным образом, наверняка называла его просто по имени, без уважения, без огня в глазах, твердо и четко. Ух, блин, все интереснее и интереснее! — Ты останешься в Каире? Разве ты не должна охотиться на Джостаров и компанию? — поинтересовалась я. — Ненадолго останусь, потом удалюсь, мне действительно нужно прикончить их. Я уже даже придумала как, — Мэрайя хитро загадочно улыбнулась, в свойственной ей манере с легким флером сексуального возбуждения. Да нам-то, по большому счету, известно, как именно она хочет это сделать. Пускай пробует, кости обязательно срастутся заново. Мне ее все равно не отговорить от глупостей, хоть деваха она и хорошая, но пусть поймет сама, иначе эффект не закрепится. Да и вообще, подруга она не моя, так что мне должно быть похуй. Должно быть, ага. Что мне вообще предстоит делать? Чем занималась та Ния в свободное от Дио время? О чем говорила с другими людьми? Не представляю! Ни малейшего представления не имею! И даже придумать ничего не могу. Остается полагаться на то, что мы все-таки один персонаж, а значит мыслим одинаково, так что о чем-то эфемерном поговорить получится, если придется. Спустя примерно час езды машина, наконец, остановилась перед нужным зданием. Особняком. Если честно, он чем-то походил на тот самый замок из порно. Ну, вы все его знаете, не делайте вид, будто не понимаете, о чем я говорю. На самом деле, постройка была грандиозной, сразу видно, что арабы очень любили трахаться в те времена, раз для ебли построили целое вот это. Так-то все очень красиво и благородно, если не знать предыстории. От мыслей, что делали с женщинами в этих стенах, мне стало настолько тошно, что руки слабо затряслись, а ноги начали неметь. Как вообще можно хотеть жить в таком отвратительном месте, пропитанном грязью и страданиями? Я очень не хотела заходить внутрь. Вся моя сущность кричала о том, что мне туда не надо. — Ну чего ты? — Мэрайя посмотрела на меня, обернувшись. — Уже никуда не денешься. Лучше прийти добровольно и получить пизды, чем не прийти и по итогу получить пизды в два раза больше. Вроде расклад странный. Но что-то как-то не шлось. Совсем. — Не могу. Мне кажется, это какое-то место силы. Энергетическое. Что-то, к чему мы всем человечеством еще не готовы. Короче, я, наверное… — мне уже хотелось убежать, кроме шуток. Просто взять и убежать. — Да перестань ты, ведешь себя как маленькая, — дамочка шустро подхватила меня за руку и повела к главному входу. Я не знаю, может дело в том, что я сама по себе очень впечатлительна, а может в том, что моя духовная энергия стала сама по себе расти, но я прямо четко ощущала всю свою неготовность ступить на эту территорию. Серьезно, просто никак не могу заставить себя не думать о том, чем на самом деле являлось здание. Кажется, у меня за всю жизнь не было ни единого эпизода с травмирующим сексуальным опытом, однако чувство такое, будто я сама когда-то подверглась чему-то нездоровому, словно истязаниям каким-то. Отвратительно. Не хочу и не могу здесь находиться. Хочу к Джотаро. С ним все было бы по-другому. Участок, на самом деле, очень хорошо облагорожен. Уже на входе множество растений, цветов, различных сладковато-цитрусовых ароматов. Видно, что заботятся и даже трепетно. И участок, судя по всему, не маленький, помимо огромного особняка у него еще есть сад, который скрыт где-то с другой стороны здания. Обманчивая привлекательность, невинная замануха в пучину ада. Вид, конечно, очень портился из-за близости других городских зданий, все-таки этим особнякам место где-то за чертой города, в уединении и приватности. Нужно было как-то успокаиваться, поэтому я начала с дыхания. Никотин на меня больше не действовал из-за вампирского бессмертия и иммунитета ко всем видам яда, вполне ожидаемо, что и алкоголь теперь мимо меня. Так что оставалось успокаиваться какими-то совсем примитивными методами. Либо пить кровь. Кровь дарит блаженство. Просто нужно глубоко и долго дышать, замедляя тем самым сердцебиение и вызывая легкое кислородное голодание. Мэрайя, почему-то, не спешила стучаться в дверь или звонить в звонок. Выглядело все так, словно: «Давай я постучусь, а ты спросишь». Ну и кринж. Мы переглянулись, в глазах девушки я заметила тень сомнений и легкий огонек опасения. Что же, до нее, наконец, добралась зловещая аура Дио. Кажется, в мозгу что-то переключилось, как будто непосредственная близость к местному властителю зла и ночи меняла людей в худшую сторону. Теперь фальшивость этой красивой обертки ощущаю не только я. Ничего предпринимать не пришлось. Дверь открылась сама, из-за нее показался дворецкий. Высокий широкоплечий молодой человек, очень красивый и привлекательный, пускай и со странным головным убором. Определить его национальность никак не получалось, но точно не араб. И на лице странный грим. Тут, кстати, это нормой считается. Другая культура. Как же его зовут? Их два брата-акробата. Барби. Д’арби. Теренс! Теренс Дарби, младший. Я хлопнула глазами, рассудок очистился. Надо же, какой красивенький! Нифига себе! Прямо молодой Джафар в этих своих одеяниях и с таким выражением лица. — Приветствую, — спокойно начал дворецкий, приложив ладонь к груди и слабо поклонившись нам. — Перелет прошел легко? Он посмотрел на меня. Ну конечно, а на кого ему еще смотреть? Я как драная кошка, уж действительно, мне даже стало как-то неловко и стыдно за то, что дворецкий весь при параде, а я как уличная грязь. Приперлась черт знает куда и к черт знает кому, непонятно зачем. Как будто вот-вот начну просить милостыню или предложу свое тело за денежное вознаграждение ради билетов до родного Хомутово. Господи. — Впрочем, вижу, что не очень, — молодой человек на пару мгновений отвел взгляд. — Это Ния решила побаловаться, ты же знаешь ее неугомонную тягу к авантюрам. Я тоже в детстве часто сбегала из дома. Показательно, — Мэрайя хмыкнула. И че мне сказать? Буду молчать, пока меня попускают, придется затерпеть. Дворецкого я съела бы вот прямо сейчас. Слишком хороший. Не курит, пьет только дорогое вино, случайными связями не грешен, от него пахло как от идеальнейшего ужина. И мне, кстати, было бы не стыдно, потому что он подчиненный Дио, а значит плохой мальчик. Причем он делает это осознанно, по своему желанию, так что если я захочу, а я рано или поздно захочу, то лучше ему где-нибудь спрятаться. — Слишком показательно в этот раз. Понравился Фресно? — Теренс скрестил руки на груди, теперь его взгляд стал содержать нотки скепсиса и легкого такого высокомерия. Им известно, что я была во Фресно. То есть, либо они изначально знали, что Ния улетит во Фресно, либо узнали как-то в ходе дела, но как? Когда? За мной кто-то следил в Америке? Нет, сомнительно. Скорее всего, они реально знали еще до событий. Что-то я совсем запуталась, мне ничего не понятно. С ума сойти, Фресно… это было так давно, что уже кажется неправдой. У меня из головы почти вылетело, что я когда-то жила во Фресно и именно там встретилась с Абдулом. Мне еще тогда курьер ночью доставил резиновый член. Ну, теперь уже понятно, что это кто-то из поклонников Нии решил ее порадовать. — Да, очень, — прозвучало как-то слишком печально и тихо, почти робко. Выражение лица у меня и было, в принципе, несколько печальным и расстроенным, даже не знаю, почему так. Как-то само. Неприятно, когда тебя попускают абсолютно левые люди, к которым ты не имеешь никакого отношения, и сделать им тоже ничего нельзя. Статус-кво пока важнее личных обид. Я опустила взгляд, а потом и вовсе отвела его в сторону. Подумать только, куда я вообще попала, блядь. Скажи мне об этом кто-нибудь перед тем, как мы с друзьями собрались ехать в деревню, я бы, наверное, не восприняла это всерьез и даже не посмеялась бы, потому что ну настолько глупо все это звучит и выглядит со стороны. Однако таковы суровые условия реальной жизни. Настроение изначально было тухлым, я не то что бы скрывала этот факт. Может, из-за унылого вида ко мне никто не станет приставать? Дарби заметил, что я не готова язвить, поэтому лишь коротко вздохнул. Понять бы еще, с кем в каких отношениях была Ния, чтобы не наворотить тут дел. — Лорд Дио отсутствует. Вернется к утру, — оповестил Теренс. — Вот как, — Мэрайя, наверное, сама не поняла, ей радоваться или грустить. Очевидно, любимый господин ушел гулять и жрать девушек, тут и не хорошо, но и не плохо. Неприятно, когда твой хозяин уделяет внимание кому-то, а не тебе. Ох уж эти чувства. Как удивительно прекрасно. — Везде чисто? — заметно, что эта красавица уже привыкла к таким эмоциональным перепадам из-за Дио. Тут же она смирилась с тем, что сегодня Дио не погладит ее по щечке, поэтому включила свой образ капризной стервы. — Да, — дворецкий коротко кивнул. — Можешь выбрать любую комнату, белье везде чистое. — Отлично, — она задрала свой носик и покинула наше общество. Прямо по коридору, а затем направо, кокетливой походкой от бедра. Все-таки такие женщины должны существовать в мире, они задают какой-то определенный темп! Мы с Теренсом остались наедине. Логично, что мне тоже следовало бы уйти куда-нибудь, но проблема в том, что я-то не знаю, куда тут вообще можно. Очевидно, что нельзя на самый верх, там зона Дио, причем весь последний этаж. Да и вообще дружелюбных обитателей тут точно водиться не должно, они, помнится мне, все были какими-то мерзкими злыми ублюдками. Еще и бабка тут бегает ебанутая, ну не дай Боже мне на нее наткнуться, я не вывезу ее словесного шликанья на Лорда Дио. Пауза была уже почти неловкой и тяжелой, а у меня искренне не было ни одной идеи о взаимодействии. Еще и парень этот смотрел на меня как на объект в музее, не очень-то комфортно, когда на тебя так смотрят. Треш. Еще через пару секунд абсолютной тишины дворецкий просто забрал сумку с вещами из моей руки и коротко произнес: «Пойдем». Ура, меня куда-то приведут! Я как уличная собачка, которую погладили и теперь она будет идти за человеком до конца! На самом деле это почти забавно. Нужно как-то аккуратненько путем махинаций маргинального характера выяснить общую обстановку дел в особняке, с кем можно в случае чего законтачить, а кого лучше избегать. Избегать, понятно, в первую очередь Дио. Пока мы шли, я старалась смотреть по сторонам и запоминать обстановку, в таких огромных жилищах я еще никогда не жила, велика вероятность просто заблудиться тут и случайно набрести на комнату, в которой будет светить солнце. А еще мне представилась возможность посмотреть на часть внутреннего двора. Очень красиво. Моя внутренняя фея природы довольна. Как же это замечательно, когда у тебя есть не только личный особняк, но еще и роскошный цветущий сад. Все-таки вот именно этим меня цепляют страны ближнего Востока. Шли мы относительно долго, за все это время людей мы больше не встретили. Наверняка у особняка есть какая-то обслуга, не станут же такие красивые мальчики мыть полы и менять постельное белье. Где-то должны быть горничные. Надеюсь, что с ними все в порядке, никто их не запугивал и не подсаживал паразитов. Особняк Дио – как китайская шкатулка, слишком много секретов. Мы остановились перед дверью в одном из коридоров восточного крыла. Судя по всему, это моя комната. Теренс отошел, явно намекая, что я должна проследовать первой. Хорошо, я так и сделала. Дворецкий зашел следом. Первое впечатление от комнаты – уютно. Второе впечатление от комнаты – для ебли. Вам знаком феномен цветного освещения? Цветной свет слишком сильно влияет на наше восприятие, искажает его до каких-то совсем невообразимых параметров, буквально отравляет наш мозг всплеском соответствующих гормонов, и, как следствие, определенных эмоций. Так вот фиолетовый и синий как раз оказывают эффект легкого опьянения, когда после первого бокала вина ты ощущаешь легкий тонус во всех мышцах, приятное томление, какое-то навязчивое нежное ожидание. Отнюдь не просто так у всех онлифанщиц комнаты отсвечивают фиолетовым. В колыбели Нии все устроено таким образом, чтобы это сладострастное настроение витало тут как наркотик. Кровать от пола, шелковый полупрозрачный балдахин, рядом такая же низкая софа с огромным количеством подушек и других шелковых тканей, цветы, драпировка, ловец солнца на потолке рядом с балдахином. Солнце, понятно, в него не попадает, но вот лучи от точечно-направленных источников света – очень даже, из-за чего возникает ощущение, будто ты под кайфом в какой-то сказке. Еще и пахло чем-то аккуратно-сладковатым, свежим. Помимо кровати и софы тут были еще и стол, стулья, шкафы, туалетный столик, зеркало, прочие элементы декора и интерьера, которые в целом создавали атмосферу безмятежности и полнейшего расслабления. Даже меня это взяло. Хотелось принять горячий душ, а после прилечь голым телом на этот шелк и получить дозу любви. Что же, делаем выводы, что проблемы с мужским вниманием не только у меня. А любим мы себя одинаково. Все для комфорта и эстетики. Узнаю себя! Будь у меня такая огромная собственная комната – я бы ух. На ночь плотные тяжелые темно-синие шторы раздвигались, за ними тонкая белая вуаль, а там сад. Изумительно. Знала же Ния, какую комнату себе заприватить! Теренс оставил сумку на стульях рядом со входом, но уходить не спешил. Я же просто ненавязчиво рассматривала все те предметы, что тут имелись. Рядом с туалетным столиком была специальная хрустальная стойка с духами. Господи. Она в длину мне по плечо. Многоуровневая. Сколько же на ней было различных красивых флаконов! Хочу. Вспоминаю рекламу различной косметической продукции из нулевых, там всегда очень абстрактно и художественно девушки бродили в загадочных неизведанных мирах с косметикой, и все так блестело, так сверкало, манило к себе своей волшебной эстетикой. А теперь я сама оказалась здесь. На столике много косметики, вся уложена не слишком аккуратно, присутствовала легкая небрежность. Тут же еще несколько керамических белых блоттеров в виде цветов, на которые можно брызнуть духами и они будут очень долго ими пахнуть. А еще имелись диффузоры. Я принюхалась к одному, пахло чем-то свеже-ягодным, нежным таким. Человек-аромат. Как я… Неужели, мы действительно одинаковые? Я смотрю на всю эту обстановку и понимаю, что будь у меня деньги – все было бы точно так же на моей личной территории. Но ведь у нас разный жизненный опыт, следовательно, и вкусы должны быть разными. Как такое возможно? На рабочем столе имелись и какие-то бумаги, блокноты, папки, множество ручек, журналов, книг. Все это я обязательно изучу, как только приду в себя и немного освоюсь. — Слушай, я… — Теренс так и оставался где-то возле двери, его голос несколько изменился, стал чуть менее манерным, — ты, надеюсь, и сама понимаешь, что этого было не избежать. Не держи зла. Очень неприятно, человек искренне за что-то раскаивается, что для мужчины уже неистовый подвиг, а я совершенно никак не могу ему помочь. Он ведь наверняка жаждет прощения, хотя бы какого-нибудь малейшего признака того, что на него действительно не держат зла. А я не могу. Ни слова ему сказать, ни утешить, ни обвинить, потому что я не понимаю, о чем он говорит и за что просит прощения. Я медленно прошла к окну, даже не посмотрев на Дарби. — Обстоятельства бывают сильнее наших желаний. Ты могла бы избежать этого всего, если бы предупредила о своем уходе кого-нибудь еще. Думаю, Лорд Дио не стал бы удерживать тебя насильно, это совершенно не его метод. Кажется, я постепенно начинаю понимать, в чем тут дело. Судя по всему, перед тем, как ливнуть во Фресно, подруга предупредила только дворецкого. А Дио потом пристал к нему. И вот у Теренса не было другого выхода. Интересно. Стало быть, Ния с Теренсом в доверительных отношениях. Вот так сюрприз. Ну, я, впрочем, не удивлена, скорее всего он ей просто понравился и она хотела что-то, а по итогу ничего не вышло. Возможно, их отношения как-то слишком быстро стали слишком светлыми и непорочными, прямо как у нас с Жаном. Не представляю, как бы я с ним спала, он же мой друг. Как можно так со своим другом? Я все еще не смотрела на извинявшегося молодого человека, продолжая фокусировать свое внимание на обстановке, теперь уже за окном. Тюль пришлось слегка отодвинуть. А сад действительно прекрасен. Очень жалко, что зелень играет лишь на солнечном свете, мне теперь не погулять под ним. Теперь я могу функционировать только в ночной тьме. На самом деле, я бы сказала, что это ограничение не такое и страшное, каким кажется на первый взгляд, однако сам факт того, что твоя жизнедеятельность ограничена чем-то вплоть до смерти очень напрягает. Был бы какой-нибудь легальный способ избавиться от непереносимости солнечного света и ультрафиолета, без всяких красных камней и прочей фигни. — Ты можешь не молчать? — Теренс прозвучал с легкими нотками обреченности в голосе. Это было практически незаметно. Для него Ния что-то значила. Ему важно, чтобы между ними в отношениях все было в порядке. Интересненько. Помнится, в оригинале дворецкому не отвели никакой важной роли, а зря, потенциал был неплох. Его бы запихнуть в четвертую часть Жижи, где каждый статист имел свое значение для истории. Ладно, раз эта курва поменяла нас местами, то пошла она нахуй, если я с кем-то испорчу отношения или наоборот слишком налажу, то это не мои проблемы. Я развернулась и спокойно посмотрела на Дарби младшего. Мы находились в разных концах комнаты, это расстояние как будто подчеркивало холод и неготовность идти на контакт. Я все же не могу позволить себе притворяться кем-то. Скажу как есть, как думаю. — Мне нечего тебе сказать. Все уже случилось. Я знала, что делала, и знала, что если Дио захочет, он обязательно спросит у тебя. Было бы слишком жестоко и бесчеловечно обижаться на тебя сейчас, — я не улыбалась и не кривилась, просто спокойное выражение лица, несколько опечаленное, но не настолько, чтобы раздражать. В комнате воцарилось молчание примерно на минуту, каждый из нас думал о чем-то своем. Не знаю, почему-то мне казалось, что Ния сделала бы точно так же. Она все-таки не идиотка, чтобы наивно полагать, что Дио не пристанет к ее другу. — От этого не легче, знаешь… Хотя, легко с тобой и не бывает. Если ты действительно не обижаешься, то это приятно, — Теренс аккуратно улыбнулся. А улыбочка-то нихрена не милая, на этом лице подобные эмоции отражались как-то коварно и загадочно, самый настоящий инкуб. — Тогда до завтра. Спокойной ночи. После этих слов молодой Джафар покинул мои покои, оставив меня одну. Ладно, вроде ему стало спокойнее, а большего от меня и не требовалось. Идей в голове появилось разом очень много, сначала я решила изучить содержимое сумки с вещами, по размерам она была как небольшая спортивная. Что там могла таскать с собой Ния? Внутри были документы на выдуманное имя, очередной флакон с духами, кстати нифига не сладкими. Какой-то водный морской аромат, очень холодный и слегка терпкий, я бы даже назвала его мужским. Но раскрывался он все-таки как женский, чем-то напоминал запах минералки и ассоциировался со скалистым берегом моря после шторма. Интересное решение. Еще какие-то мелкие безделушки, кошелек с деньгами и…смартфон. Самсунг, причем не самый дешевый. Почти флагманский по меркам того времени, из которого я пришла полтора года назад. Очевидно, что она купила его, когда заняла мое место в моем же мире. Благо, пароля никакого установлено не было. Отлично. Первое, что я решила проверить – ВК и Телегу. Там сразу все станет ясно. И моему удивлению не было предела. Все мое! Все эти аккаунты – мои! Она откуда-то взяла логины и пароли, возможно вытащила их из моего компа, там-то они в памяти браузера хранились. Сучка. Интернета не было, а кэш очищен, прочитать какие-либо переписки не получилось. В контактах имелись номера всех людей, которые были и у меня. И среди последних вызовов было очень много звонков маме… Внутри что-то как будто защемило. Эта тварь определенно точно пыталась жить моей жизнью. Она притворялась мной. Я села на стул и низко наклонилась, одной ладонью я невольно закрыла часть лица. Настроение мое стремительно портилось. Я решила проверить галерею. Фотки. Селфи. Видео. С моими друзьями. С моей мамой. В тех местах, в которых когда-то обитала я. На парах. На мероприятиях. Даже на концертах. И все думают, что она – я, та же самая я. Без тату и без пирсинга, но я. Она украла мою жизнь. Все, что у меня было, она присвоила себе. Всех людей, которые были мне очень дороги и которых я любила. Даже дело моей жизни. Все похищено, все лишено моего участия. Чем больше я смотрела на это, тем больнее мне становилось и тем больнее мне было размышлять о своей новой жизни. Пока я пыталась выжить тут, наладить с кем-то общение, обеспечить себя деньгами и жильем, поправляла свое здоровье – там, в другом мире, жизнь тоже кипела. Но уже без меня. А с кем-то, кто притворялся мной. Даже если мы один и тот же человек с одинаковыми мыслями – мы две разные личности. Не понимаю. Просто не понимаю, мне снова так тяжело размышлять о том, почему это произошло именно со мной. Почему не кто-нибудь другой? У меня же все в жизни было в порядке, я была счастлива. У меня была семья, были друзья, были мечты и стремления, я знала, чего хотела и куда мне двигаться. И все это отняли у меня, чтобы потом притвориться мной? Какого черта?!.. С глаз потекли слезы, я пару раз всхлипнула. Возникло желание просто бросить эту звонилку в стену. Выходит, никто даже не заметил моей пропажи. Может, это и к лучшему, по крайней мере мама не волновалась обо мне. Но это никогда не даст мне покоя. В этот раз привести себя в порядок оказалось сложнее, доза негатива превысила мой стандартный лимит, даже по вампирским меркам. Как тяжело переживать это. Эти чувства очень сильно тянули меня вниз, хотелось опустить руки и просто сдаться на растерзание обстоятельствам. Моральные силы быстро покинули мой рассудок, отчего я приняла самое простое и действенное решение – полежать в ванне. Я почему-то была уверена, что здесь она имелась и даже не одна. И это было так, Ния очень удачно выбрала свою комнату, ведь рядом с ней имелся выход в сад и очень просторное ванное помещение, а правильнее было бы сказать – купальня. Вот и сбылся мой ночной кошмар, как же я боюсь таких мест, но как же они красивы. В местном антураже даже такое место могло очень здорово расслабить, но возиться с наполнением мне не хотелось, поэтому я изучила помещение детальнее, справа обнаружился проход в комнату чуть поменьше, здесь была уже ванна в простом представлении. Всюду какие-то баночки, украшения в виде ракушек и красивых камушков с пляжа, диффузоры, свечи, цветы. Что же, теперь я точно убедилась в том, что Ния себя любит. И любит очень сильно, красиво. Она обустроила даже это отвратительное грязное место так, чтобы мысли о грязи просто не успевали добираться до сознания, потому как ну настолько красиво, эстетично и нежно тут оформлен каждый укромный уголок, в который обязательно захочется прийти в моменты особенно тревожных тяжких мыслей. Приглушенное освещение настраивало на расслабление, а горячая вода с пеной дарила самое настоящее чувство безмятежности. Я прикрыла глаза, расположившись в ванне максимально удобно, и постаралась ни о чем плохом больше не думать. Вампиру это делать попроще, все-таки власти над собственным умом у него в разы больше. Не представляю, как бы страшно и тяжело мне было, узнай я все это, будучи обыкновенным человеком. Может, все и не лишено смысла. Порой потрясения превращают людей в инвалидов. Нужно беречь себя. Мужики где-то по пустыням шляются, а я лежу в горячей ванной практически в Раю. Нехорошо получается. Но по-другому быть и не могло. Не имеет смысла просто сидеть в углу и ругать себя за любой намек на комфорт. Букет различных ароматов пробуждал во мне какие-то особенные чувства и эмоции, мне хотелось помимо тепла воды ощутить и человеческое тепло рядом. Очевидно, что думала я о Джотаро. Я поняла, что мы были вместе очень мало. «Вместе», то есть наедине друг с другом в любви. Не знаю, любовь ли между нами, но даже романтики было как-то маловато. Я была слишком закрыта и дарила ему мало своего внимания, а ведь он наверняка хотел. Мне стоило быть мягче, внимательнее к его чувствам, я должна была слушать его больше. Теперь у меня нет возможности даже услышать его. И неизвестно, когда появится. Когда мы вернемся домой, я обязательно приглашу Джотаро на свидание. Мы пойдем на пляж, ведь он любит воду и чувствует себя рядом с ней в комфорте. Я надену легкое хлопковое платье, не стану красить глаза, потому что у меня не будет на это сил. Потом вечером, ближе к завершению заката, мне станет холодно, а Куджо, естественно, сам догадается, что нужно накинуть свой плащ на мои плечи, чтобы я согрелась. Красота. Идиллия. Хочу к нему. Может, он думает обо мне? После водных процедур я надела шелковый черный халат, который обнаружила в одном из шкафов в «своей» комнате, и, как и хотела, просто легла на эту огромную кровать. Как же тут безумно красиво и балдежно. Кровать идеальна, белье – прекрасно, запах волшебный, а атмосфера космическая. Как будто все специально создано для того, чтобы я не бесилась, не истерила, не страдала, а просто ждала спасения. Признаться, в таких условиях это не так уж и трудно. Главное, чтобы ко мне никто не лез. Я не заметила, как заснула. Вампирам сон не нужен, я за последние несколько суток вообще ни разу не ощутила нужды хоть в чем-либо кроме крови. Сон – это просто способ скоротать время, выйти из тонуса окончательно. Никакие сновидения не посетили меня. Что-то подсказывало мне, что спать лучше днем, а не ночью, иначе теряется очень много времени на активную деятельность. И не остается возможности утолить жажду. Что же, я способна потерпеть. Пробуждение настало где-то в два часа дня. Атмосфера блаженного волшебного мрака все так же сохранялась, у меня даже на пару мгновений сложилось впечатление, будто я поспала всего пару минут. По ощущениям могу отметить, что все было прекрасно. Процесс приведения себя в надлежащий вид отнял много времени: сначала душ, потом укладка, благо имелся современный фен и все средства для стайлинга, затем макияж и процесс подбора одежды. Надо сказать, что местная Агния определенно точно любила холодный строгий готический стиль, очень изящный, знаете, без шипов и цепей, а какой-то благородный, что ли, без протеста. Просто эстетика темной стороны силы. Ручки так и тянутся на зло этой суке испоганить вонючий блонд черной краской. Я решила надеть топ с оголенными плечами и черные джинсы-скинни, это куда более современно и казуально. Сука, как же мне идет одеваться такой тварью! Что делать дальше – вопрос без правильного ответа. Любое мое действие априори будет неверным. Но просто сидеть тут как-то скучно, да и глазам нужно давать отдых. Короче! Что-то я раньше времени впала в вялотекущую депрессию! Знаете, если ничего не делать и ожидать чуда, то чудо-то произойдет, конечно, только ощущения будут сумбурными и неправильными. Надо пойти и что-то сделать, что-нибудь узнать, посмотреть на кого-нибудь, понять суть местной флоры и фауны. Что-то, в общем, инициировать. Что мне будет, я же вампир, я сама кого угодно побью. Кроме Дио. — Вдохновилась своей новой подружкой? Никогда не видела тебя с таким… умопомрачительным макияжем, — честно и безотказно поделилась своим непрошенным мнением Мэрайя, которую я обнаружила в одной из комнат отдыха. Она пила вино и покуривала сигаретку, рядом с ней на диване сидела другая девушка. Мидлер. Красотка. Ну, сука, Дио, насобирал себе таких красавиц! И все эти красавицы прямо-таки жаждут оказать ему свои услуги по убийству малюток Джостаров. Офигеть. Бедные женщины, вот же им не повезло наткнуться на этого упыря, он же и их за собой на дно утащит. Дам обслуживал небезызвестный Теренс. Мне все сразу стало ясно, девкам нравится красивый услужливый обаятельный дворецкий, а самому дворецкому нравится здоровое женское внимание. Местный краш, что ли? Какусик все равно симпатичнее. Ну хотя… сущность его в разы привлекательнее, а моськами они оба хороши. Я присела на диванчик напротив и закинула ногу на ногу. Пить бессмысленно, даже за компанию для красоты картины. В комнате очень вкусно пахло сочетанием женских парфюмов, прямо-таки самый настоящий малинник. Мидлер тоже пахла, как сытный ужин. Кажется, ее кровь даже чище крови Мэрайи, но убеждаться в этом как-то не хотелось. Она задумчиво смотрела на меня. — Но он тебе очень идет, хоть и непривычен для нас, — выдала, наконец, Мидлер. — Настроение такое мрачное? От тебя веет холодом за километр, еще не хватало нам снега в Каире, — девушка мило захихикала. — Зато погуляла с огоньком, если можно так выразиться, — Мэрайя самодовольно хмыкнула и прикрыла на пару мгновений глаза. Уже слегка-слегка пьяненькая, сучка. Когда они успевают? — А все говорят, что младший Джостар такой красивый, это правда? Ты видела его? — Мидлер тоже пьяненькая, это объясняет, почему она то задумчиво залипает в пространство, то мило смеется над какими-то безобидными глупостями. — На вкус и цвет... — я слабо пожала плечами и все-таки приняла бокал с красным вином, который мне протянул Дарби. — Ну уж нет, давай конкретнее! Теренс красивее него? – она полноценно рассмеялась, видать в голову уже нормально вдарило. Вино пахло вкусно. Качественное, дорогое, но не выдержанное, значит какой-то не слишком особенный сорт. Меня устроит. Не особенно люблю бродящий алкоголь, человеку он очень вреден. Вампиру-то плевать. Кстати, даже печально, что я не смогу полноценно напиться. Теренс же только слабо улыбнулся для приличия. Профессионал своего дела. — Ой, да ну, дались тебе эти школьники. Что он способен дать тебе кроме своего отвратительного подросткового характера? Я бы и минуты такого общества не вынесла, — Мэрайя всецело расслаблялась и чувствовала себя замечательно. — Еще воспитывать его под себя что ли? Я воспитательницей детского сада не нанималась. И неизвестно, что из него выйдет. А симпатичного личика хватит и на один раз. Вот девчонки молодцы, отдыхают, ничем себя не грузят, кайфуют в компании симпатичного молодого человека. Красота. — Тебя послушаешь, так лучше со стариками водиться. Фу, Мэри, нельзя быть такой меркантильной. В мужчине, в первую очередь, важны его чувства к тебе, а все остальное либо дополняет их, либо очерняет. Красота, например, одно из очень важных качеств. Как и честность, верность, заботливость, — перечисляла восточная красавица, — меня, вот, заводят крутые парни. — То, что ты перечислила, несовместимо с крутизной. Запомни, дурочка, что крутой парень никогда не будет честен и уж тем более заботлив, а верности в принципе в мире не существует. Все изменяют. И будут изменять. Это будет причинять очень много боли, если ничем не компенсировать. Поэтому на деньгах держатся все долгосрочные отношения, — началась полемика. — Нет, думаю, ты не права. Изменяют только те, кто хочет изменять. Не всем людям это нужно. — Мужики все такие. Все, у кого самооценка нормальная. А без нормальной самооценки парень крутым не будет, так что придется мириться с этим, Миди, — Мэрайя надула губки, тем самым подразнив свою подружайку. Во бля разговоры о высоком. Как я поняла, красавицы страдают от одиночества. Что-то Дио халтурит, неужели ему в падлу собственных подчиненных взбодрить и подарить щедрый заряд мотивации? Сука, ну и кринж. Мидлер тоже надула губы и отвернулась, гордо задрав носик. — Ну а ты что скажешь? — обратилась ко мне владелица стенда Жрицы. Так, моим мнением поинтересовались. Знаете, я не считаю, что эти дамы тупые. И они даже не глупые. Может, чуть-чуть глупенькие, но это всем людям свойственно. Я посмотрела на вино в бокале. Каких мужчин я предпочитаю? Каким должен быть мужчина в моем идеальном мире? Ну, мой мужчина уже существует. Так что придумывать ничего не придется. — А я считаю, что быть надо с таким мужиком, с которым тебе по кайфу. А по кайфу бывает и с некрасивым, и с нищим, — я залпом выпила полбокала, лишь слегка сморщившись. Глотку все же обожгло. Ох, какие бодрящие ощущения! — Все эти истории про красоту, про деньги, про верность – хуйня, девки. Рядом со своим человеком таких вопросов в голове даже не возникает, вы с ним на одной волне. А если такая дурь в голову ползет, то значит и не любовь это, а мастурбация друг об друга по обоюдному согласию. Я права, Теренс? Слушайте, он даже не удивился, даже бровью не повел, только усмехнулся, причем искренне. Понятно, мы с Агнией ведем себя одинаково. Сука, ну меня это прямо бесит! Но, кажется, мне даже стараться не придется, все сделается само. Повезло-повезло. Дамы критически посмотрели на меня, естественно, что они будут несогласны, в этом вся природа легких животрепещущих споров. Все равно по итогу все при своем мнении останутся, но энергию и тонус от легкой дискуссии получат все. Круто же? — Ния, ты рассуждаешь с позиции человека, у которого уже все есть. А ты поставь себя на место, скажем, молодой девушки без денег, знакомых и влияния, — Мэрайя говорила спокойно и как учительница в начальных классах. — Как же сложно всего добиться в этом мире, особенно одной, без поддержки рядом. А ведь всем хочется комфорта, сразу и много. Если есть возможность достичь его таким способом, то почему нет? Тем более обеспеченные мужчины сами часто очень одиноки и тоже жаждут женской ласки. Разве это плохо? Человеческие взаимоотношения на «мастурбации друг об друга» и построены, так всегда было. Может и без любви, а с красивым маникюром все равно жить приятно. — Ну не знаю… — Миди задумалась. — На красивый маникюр не так уж и сложно заработать, — я отпила еще вина. Не знаю, зачем я это делаю, оно беспонтовое для меня. — Ох, ну если так, то конечно не сложно! Но вопрос тогда вот в чем – если я все могу сама, то зачем мне кто-то? Но ты понимаешь, что не все хотят упахиваться как лошади. Я хочу наслаждаться молодостью и своей красотой, а не работой, которая меня абсолютно не вдохновляет. — Что же, это твое мнение, — я выдала универсальный контраргумент, невозможно противопоставить ему что-либо. — Каждый может жить так, как ему нравится. Нам нравится по-разному. — Да тьфу вообще, — Мидлер тоже отпила винца, — не будьте такими черствыми. Если любовь с вами вдруг случится, то ничего вы с ней не сделаете, будете страдать и мечтать о нем ночами. И неважно, действительно, красивый ли, богатый ли. Сердцу не прикажешь. — Золотые слова, — отметил Теренс, который, наверное, мысленно угарал с тусовки пьяных неудовлетворенных дев. Или испытывал отвращение. Мне, кстати, кажется, что на самом деле нет, ну либо он очень искусно притворялся. Короче, пусть девчонки и дальше отдыхают, а я продолжу свое путешествие по этому особняку. С бокалом вина в руке я покинула их компанию, они не сильно расстроились, кажется обсуждение перешло с мужчин на лучшую страну для постоянного проживания. Вот это уже действительно интересно, но пройдет без меня. Ноги потащили меня выше, на второй этаж. Было очень тихо. Горничных я, кстати, увидела, они молчаливы и тихи, следов побоев и укусов на них не было, вроде все с ними в порядке. Просто прибирались, мыли полы и протирали пыль, поливали цветы. Ладно, я буду следить за ними, чтобы никто их тут не трогал и не обижал. Из местной флоры и фауны я больше никого не встретила, ни единой души. Даже бабку нигде не было слышно, она ведь еще должна быть живой. Странно. Не знаю, что конкретно я искала, мне хотелось просто побродить и осмотреться. В любом случае нужно представлять, где какое помещение находится, потому что планировка особняка особенная, не такая, как в обычном жилом особняке. В конечном итоге я пришла в библиотеку. В библиотеке было темно, полнейшая темнота без намека на освещение. Но мои глаза все видели, ведь я вампир, ночной хищник. Мне не требовалось никакого дополнительного источника света для того, чтобы детально осмотреть наполнение помещения. Повсюду книги и свитки. И относительно новые, и старейшие, сшитые вручную, они повсюду: на полках шкафов, на стеллажах, на полу, на столах. Интересно, зачем такое потребовалось борделю? Что-то тут не то. Либо статусом библиотеки помещение обзавелось уже после того, как бордель закрыли, либо это был интеллигентный бордель. Сомнительно. Я подошла к одному из столов, книга на нем очень привлекла мое внимание. Бокал был поставлен рядом, я взяла увесистый том в руки и раскрыла где-то на середине. Надо же, инженерно-популярный выпуск о деревянном кораблестроении. Тут нашлось много интересного. Подробные описания элементов деревянного парусного судна, какие-то инженерные чертежи, исторические справки, названия самых известных суден и имена знаменитых мореплавателей. В процессе изучения содержимого, уж очень привлекли меня картинки, я присела на стул рядом со столом, спинка у него была короткой, но в целом вполне удобно. Видимо, я слишком увлеклась, мне даже в голову не пришло подумать, кто вдруг в этом логове мог заинтересоваться кораблестроением. Пища для ума? Весьма занятная, нетипичная. Внезапно произошло что-то странное. Я ощутила чьи-то руки. Большие, тяжелые, крепкие. Прямо на своих оголенных плечах. Они были теплыми, не особенно аккуратными, но точно не грубыми. Казалось, что небольшого их усилия хватит для того, чтобы сломать мои ключицы. Я замерла от испуга, но не издала ни единого звука. Лишь робко опустила взгляд и тут же вернула его обратно к пространству перед собой. Черные длинные ногти. И как будто в помещении стало тяжелее дышать, словно тут сама смерть поселилась. Так холодно и страшно. Это он. Он пришел ко мне. Или за мной? Не знаю. Мне и страшно, и интересно, и плакать хочется, и смеяться. Что мне делать? Как себя вести? Вести себя нужно естественно, бояться точно не стоит. Хотел бы убить – убил бы еще тогда и где-то, точно не стал бы выжидать красивого момента. Что он хочет? Просто поговорить? Его руки какое-то время просто лежали тяжелым грузом на моих плечах, а потом я почувствовала, как теплые ладони начали медленно ненавязчиво поглаживать меня. Что он делает? Зачем это? Я напряжена, это невозможно скрыть, прямо как дерево какое-то в данный момент. Прикосновение почти интимное, это настораживает. Я слышу его дыхание и сердцебиение, чувствую его запах. Тоже вино, тоже дорогой изящный парфюм, это сочетание перебивает собой аромат его крови. А есть ли у крови Дио какой-либо аромат? — Твое путешествие было очень долгим в этот раз. Понравилась Америка? — от этого голоса, звучавшего где-то совсем близко к моему уху, я натурально задрожала. Дио говорил спокойно, практически любезно, немного приглушенно. В непосредственной близости ко мне. По коже мурашки побежали. Долгим, да. Они не виделись полтора года. С ума сойти, как же это много. Я только сейчас осознала. Итак, нужно быть спокойнее и увереннее в себе. Хотя наверняка все мои истинные эмоции у меня на лице написаны. Я выгляжу смешно? Как я вообще не услышала его приближения? — Флорида очень красива. Особенно летом, — тихо ответила я. Существо довольно хмыкнуло, его ладони все еще гладили мои плечи, плавно подбираясь к шее. Это походило на нежную заботливую ласку. И очень серьезно напрягало меня, очевидно, что вампир просто испытывал мой дух на прочность, издевался надо мной. Знал все мои слабые места заранее и сейчас давил на них своей необъятной сущностью. Я не чувствую себя в безопасности. Хочется сбежать. — Мне тоже понравилось там. С удовольствием навещу этот штат после того, как кто-нибудь из моих послушников обрадует меня новостью о том, что Джостары и их друзья пали. Не желаешь отправиться вместе со мной? Кажется, Майами придется тебе по душе. Сука, я чувствую яд. Очень много яда, сладкого такого, почти горького. Я бы ответила ему и еще как, но я его боюсь. Его руки уже почти на моей шее, он уже уничтожит меня на месте, если я что-нибудь выкину. Меня так тревожит его голос. Он слишком близко. Зона возле ушей и без того крайне чувствительна, а этот мужчина обладал просто каким-то сказочным невозможным тембром, мягким, гладким, гортанным. Я бы сравнила этот необычный тембр с золотистым медом. И странно, и приятно. Совращает, искушает. Действия Дио, его прикосновения и звучание, дарят какое-то удовольствие, и одновременно с этим пугают, как будто ледяная рука касается самой твоей сущности и куда-то ее тянет. Хотелось закрыть глаза и исчезнуть. Боюсь, что не вынесу этого испытания, заскулю. — Но на самом деле, даже тут в последние дни не скучно. Мои рабы все не переставали лепетать о необыкновенной русской девушке, некой Агние, что путешествует вместе с Джостарами и их друзьями. И буквально сутки назад я узнаю о том, что ты не только незаконно пересекла границу с Индией, но еще и открыла стрельбу в общественном месте, в ходе которой попыталась избавиться от всех сразу. Мне льстит твое желание доказать собственную независимость и силу, но это даже для меня слишком… нелепо, — чудовище стало говорить уже совсем близко, я ощутила его горячее дыхание на своей шее. Господи. Боже. Помогите мне. Почему он так близко? Его руки уже на моей шее. Один импульс и моему позвоночнику конец. Страшно. — Меня мало интересует, кто такая эта Агния, мне гораздо интереснее, почему ты позволила компании Гайла поймать ее вместо себя. Ведь ты же знала. Ты все знала. Заебись, а следующим вопросом будет - сколько у Шевчука песен про осень? Ну это уже даже не честно. Я не знаю! В смысле дала поймать ее вместо себя? Я такого не помню! Когда это было вообще?! Мне даже никто ни о чем таком не рассказывал! Мэрайя что-то говорила про Гайла, но…что? Вот это засада. И мне никуда не деться, не избежать этого допроса, я в ловушке. Пусть он уберет руки, меня это слишком сильно тревожит. Пусть не трогает меня! Зачем он прикасается ко мне? Вдруг меня слабо потянули назад за загривок. Пришлось запрокинуть голову. Все, что я увидела над собой – два горящих янтарных глаза, пристально смотревших на мое лицо в ожидании ответа. В них читалось предвкушение чего-то особенного, какое-то легкое звенящее томление. Господи. Я не могу не смотреть. Не могу избежать этого контакта. Как будто гипноз. Все тело сковало от страха. Дио улыбался. Его забавлял мой ужас. — Я тебя внимательно слушаю.