Утро. Ненавижу это время суток. Солнце предательски светит в глаза, будто пытается меня сжечь как вампира. К сожалению, этого не произойдёт, поэтому заставляю себя встать с кровати и закрыть пыльные шторы. Так не хотелось просыпаться, но время нельзя повернуть назад. Не спеша подхожу к завешанному зеркалу в углу комнаты. Дрожащими руками приподнимаю старую ткань, но не выдерживаю своего отражения даже нескольких секунд, набрасывая всё обратно. Стало неописуемо противно и тяжело на душе, поэтому стараюсь на время выкинуть эти мысли, заглушив их походом в ванную...
- Ненавижу себя и весь этот мир, - в сотый раз говорю эти слова молчаливым стенам и маленькой раковине. Не удивлюсь, что в один прекрасный момент они сломаются от груза всех моих слёз и жалоб. Но пока стоят и терпят, за что я им благодарна.
Зайдя на кухню, сметаю крошки со стола и ставлю очередную забытую ночью тарелку к остальной грязной посуде. Я понимаю, что пора бы уже разобраться со всем этим мусором, но уже месяц на это нет ни сил, ни желания. Заваривая кофе, вспоминаю, что сегодня надо заехать к моим «любимым» родителям, чтобы отчитаться за первый семестр учёбы. Не горю желанием снова смотреть в глаза алчной матери и жестокого отчима, но выбора нет, иначе придут сюда, а позже вовсе перестанут финансово поддерживать. Погрузившись в мысли, чуть не роняю кружку, но успеваю её поймать. «Криворукая неудачница», - проносится в голове, и в ушах тут же появляется невыносимый звон. Не могу больше! Побросав всё, бегу к кровати и надеваю наушники. Трясущиеся руки подводят и не сразу находят заветную кнопку включения на плеере. Наконец-то. Я медленно сползаю вниз по стене и, прижав колени к груди, пытаюсь привести себя в чувства. Звон уходит почти сразу, уступая место приятной и расслабляющей мелодии фортепиано. В который раз убеждаюсь в том, что просто не могу больше жить без музыки. Психолог говорил, что стоит привыкать к миру и обходиться без неё, но боль и галлюцинации подавляются только так. Есть психотропные препараты пачками, как рекомендовали в местной больнице, не вариант: тогда я буду спать весь день, а у меня учёба. Хотя, в последнее время, мне и на это плевать. Я уже даже жить не хочу, ни то, что слушать скучные и нудные лекции в попытках выудить информацию.
- Достало. Не хочу ничего, - я шумно выдыхаю и ложусь на пол, направив взгляд в белый потолок. - Моя жизнь такая же кристально белая. Но у тебя есть хотя бы цель существования и работа, если можно так это назвать. Не было бы тебя – на меня упала бы мебель из квартиры сверху, а если бы умерла я – ничего бы не изменилось. Так есть ли тогда смысл дальше продолжать эту бесполезную игру существования? – голоса в голове снова противно зашептали, озвучивая мне самые страшные мысли.
Пролежав на холодном полу почти час, решила всё-таки пойти на улицу и немного прогуляться. Моя любимая толстовка была вся в грязи и неприятно пахла, поэтому пришлось надеть на себя больше чем обычно, из-за чего я больше походила на капусту, а не на человека. Как обычно не могу понять, как выгляжу, из-за своей фобии, поэтому, натягивая на голову капюшон и маску, чтобы меня никто не узнал, выхожу.
В наушниках заиграла одна из песен группы «Сплин». «Жизнь, как качели – то вира, то майна», - так люблю эти слова, но при этом живу большую часть своей жизни в той самой низине, не поднимаясь наверх. После короткого душевного разговора с сомой собой, собираюсь с силами и поднимаю глаза от земли, смотрю вперед из-под низкого капюшона. Людей оказалось не так много, поэтому так и продолжила свой путь до конца города. Напрягало лишь то, что я в очередной раз чувствовала тяжесть от взглядов в спину. Да, это было не так мучительно, как в толпе или магазине, но всё равно возникало жгучее удушье и боль в груди, из-за чего хотелось разорвать себя на мелкие кусочки. Может, хотя бы так всё это прекратилось бы?
В кармане вибрирует телефон. Паника тут же охватила всё моё тело, из-за чего я, как полевая мышь при виде птиц, начала искать укромное место для звонка. Первым попавшимся местом был небольшой проход, между гаражами, в который только собаки и заходили, я уверена. Набираю полную грудь воздуха и поднимаю трубку. Это была моя мать.
- София, мы же разговаривали по поводу сегодняшнего дня, или ты, как обычно, забыла об этом, предпочитая провести день неизвестно где? – она была явно раздражена и уже сдерживала крик. – Мы ждём тебя уже достаточно долго, а на горизонте нет даже твоего силуэта! Как мне это понимать?!
- М-мам, я не приду сегодня, - долгая пауза, - н-неважно себя чувствую и не хочу вас заразить, - голос предательски дрожал. Она уже хотела втоптать меня в землю, но в последнюю секунду мозг всё-таки немного заработал. – Я обязательно п-пришлю все оценки ф-фотографией, прошу, прости.
- Фотографией?! Хочешь меня обмануть?!..
О том, что происходило дальше, лучше промолчать. Я не смогла контролировать себя уже после минуты разговора, поэтому снова надела наушники. Песни «Агаты Кристи» и Виктора Цоя значительно улучшили моё состояние, погрузив в далёкий и такой знакомый мне мир. Из реальности оставался только таймер звонка и стремительно летевшие минуты.
После 20:23 звонок закончился. В груди вновь появилось навязчивое чувство тяжести и какой-то неопределённости. Такое было в последний раз примерно год назад, после первых экзаменов. Помимо стресса от бессонных ночей за учебниками, срывающихся учителей и недовольных родителей случилось кое-что, что окончательно меня добило и вывело из колеи равновесия.
Умерла бабушка – единственный человек, которому до меня было хоть какое-то дело. Именно тогда у меня начались проблемы с ментальным здоровьем, так как поддержки, ровно также как и нервов у меня не было. Родители при любом удобном случае давили на больное и насмехались, в университете заставляли работать в том же темпе, а друзья не выдержали моих срывов и бросили. Одиночество тогда оказалось для меня невыносимым испытанием, из-за чего начали появляться дурные мысли. И в один момент, когда надежды на спасение больше не оставалось, в моей жизни появилась музыка. Не знаю, почему именно тогда я решила посмотреть тот фильм, не помню, как и когда перестала безостановочно плакать. Я просто часами слушала новые песни, находила в некоторых именно мои переживания и чувства. Наушники и плеер будто приросли ко мне, и только пару месяцев назад я стала их ненадолго откладывать, хотя бы на ночь. Одиночество стало привычным и таким родным, что сейчас я не готова от него отказываться. Когда ты наедине с собой, как-то легче: не приходится лишний раз переживать о чьих-то эмоциях, планировать свой день – ты создатель своей жизни. Но именно в этот момент музыка перестала помогать, из-за чего я начинаю нервничать ещё сильнее.
- И она бросила, - сказала я в пустоту, не ожидая ответа. – Хочу поставить точку.
Впереди показалась небольшая многоэтажка с разбитыми окнами. Не сложно было догадаться, что дом давно заброшен. Однако, в отличие от большинства похожих зданий, его входная дверь не была заколочена, а даже открыта. Страха перед неизвестностью не было, также как и других чувств. Вошла внутрь. «Закрой за мной дверь, я ухожу», - донеслось из наушников. Это и правда конец, не хочу возвращаться, только вот закрывать эти двери мне придётся самой. Хоть музыка и не помогает справиться с болью, не решаюсь её выключить. Надеюсь, что в последний момент она меня снова спасёт, как раньше. Но сама в это слабо верю, из-за чего смысл этого теряется уже в мыслях.
Облетевшая краска и осколки стекла хрустят под ногами, пока я не спеша поднимаюсь по лестнице. На четвёртом этаже вдруг останавливаюсь и решаю пройтись по коридору. Дверь в одну из квартир была открыта, и я зашла туда. Запах одиноких стен окутал всё тело. Мебели оставалось не так много, но на подоконнике и небольшом сломанном столике лежали старые фотографии. На одной из них была счастливая семья. На миг меня одолела зависть, а в сердце кольнуло так, что я почти упала. Через несколько минут я перестала издеваться сама над собой и решительно вышла оттуда. И зачем меня только туда тянуло?
Я даже не заметила, как была уже около входа на крышу. Дверь была заперта, что должно было меня как-то остановить, но желание покончить со всем этим ужасом в моей жизни было сильнее здравого смысла. Найдя около лестницы ржавый, но довольно увесистый, кусок железа, начала со всей силы бить замок и давить на дужку. Почти час я убила на то, чтобы хотя бы немного вывести из строя хитровыдуманный механизм. Села отдышаться около стены и громче включила музыку, чтобы приглушить звон в ушах. На удивление, музыка решила немного меня пощадить и помогла, но ненадолго. Голоса и шум начали перекрывать все слова и мелодии. Делаю громкость на минимум и начинаю терять рассудок и почти кричу, но решаю выпустить все свои чувства на замок.
- ДАЙ МНЕ УЙТИ! ХВАТИТ ПРИПЯТСТВОВАТЬ! Я УСТАЛА! – я ударила так, как не била ещё никогда в своей жизни, на мгновение даже удивившись своей силе.
Громкий звук падающего железа раздался эхом по всему зданию. Наконец-то всё закончится. Открываю скрипящую дверь и выхожу на бетонную площадку крыши. «Красивый вид», - проносятся мысли в голове. И правда, красивые пёстрые деревья, ветерок, яркое тёплое солнце. Ещё и сила природы удивляет: кое-где есть мох, а в одном из углов так вообще маленькое деревце. Я могла бы расслабиться и насладиться этим пейзажем, если бы не была настолько разбита. Ноги сами ведут меня к краю. Смотрю вниз и на минуту отпрыгиваю назад. Страх дал о себе знать только сейчас, но было уже поздно, и боль его быстро заглушила. В последний раз решаю включить музыку. «Выхода нет. Ключ поверни, и полетели…» - даже слова песни намекают на конец. Закрываю глаза. Всё кончено. Я больше никогда не проснусь, не увижу солнце, не испытаю страх перед родителями или учителями, не заведу собаку, как мечтала много лет назад, ещё в детстве, не схожу на могилу бабушки. Последнее отозвалось небольшой болью в сердце. Её могила, наверное, придёт в упадок, а там я даже с ней не встречусь и не смогу попросить прощения. «Прости», - говорю это бабушке в мыслях, так как не могу издать и звука. Решительно делаю шаг к самому краю и смотрю вверх. Прощайте. Про себя начинаю считать до трёх.
«Раз… Два… Три…», - закрываю глаза и начинаю падать вперёд.
Не знаю сколько прошло времени, но я не чувствую никакой боли. И даже шевелю рукой. Должно же быть по-другому. Почему я ощущаю своё тело?! Решаюсь открыть глаза и тут же жмурюсь из-за солнца. В этот момент что-то создаёт тень на моём лице.
- ТЫ ЧЕГО УДУМАЛА?! – басистый голос оглушает меня.
Надо мной сидел взъерошенный парень и продолжал кричать. В этот момент все слёзы, которые я так долго сдерживала, вырвались наружу.
«Моё сердце остановилось… Отдышалось немного и снова пошло», - последнее, что проиграло в моих наушниках в тот день.
