просто цвела сирень
17 июля 2021 г. в 22:32
Как же всё было чертовски хорошо. До того, как я начала выхаркивать свою любимую сирень вперемешку со сгустками крови и какой-то слизью. Я ведь даже не интересовалась процессом, зачем? Мы все когда-нибудь сдохнем, просто я чуть раньше запланированного. И болезненней.
Временами в голову совершенно по-мазохистски приходили шутки: спасибо, что не розы или кактусы. Кто б мне ещё и иголки из горла доставал? Благодарю вселенную, что у нас с тобой никогда не было таких жестоких и воинственных цветов. Были ромашки, васильки и злополучная сирень. Кажется, с неё всё и началось.
Я чётко помню тот день, когда ты притащила на прогулку хрупкую ароматную веточку. Мы долго искали там пятилистник, но не нашли. Что ж, в итоге счастья мы тоже особого не увидели, но до этого было очень-очень далеко. Тогда мы смеялись, держались за руки, фотографировали закатное яркое небо.
А я впервые тебя поцеловала.
А дома растерзала левую руку, испугавшись, что сделала непоправимую глупость. Не хотела потерять тебя, боялась отдаления или холодности, проклинала маленького огненно-рыжего демона с левого плеча, нашептавшего «сейчас или никогда».
Не поддайся я тогда его шёпоту, то просто «зацвела» бы намного раньше. Коснувшись твоих губ, отсрочила смерть, заставила костлявую отойти на пять шагов назад.
Я помню, какие чудные дни мы разделили. Много, не перечесть. И в каждом витал сиреневый аромат. Мы уже тогда потихоньку приучали меня, моё тело, моё сознание к постоянному присутствию сирени в жизни, играли и наслаждались, не думая ни о чём другом. Доигрались. Проиграли. Я проиграла.
Ты останешься здесь, продолжишь жить и, возможно, играть дальше. Конечно, будешь. И никогда не проиграешь, уж я-то тебя знаю. Ты умеешь брать чувства под контроль. Я – нет, никогда уже не научусь, не успею. Знаю, осталось совсем чуть-чуть, несколько дней, максимум неделя. Будь я такой, как в ту весну, пообещала бы присматривать за тобой с небес, но к чертям сантименты и никому не нужные нежность и заботу. Меня саму к чертям, ведь после конца я точно не на облачке окажусь.
Помню первый до слёз и спёртого дыхания болезненный укол справа в животе. Подумала, аппендицит, в больницу поехала. Естественно, доктор ничего не обнаружил, прощупыванием тонкий зелёный листик внутри не найти.
Понимание пришло только спустя пару недель, с новой порцией боли и тошнотой. Да только в унитаз плеснуло не обедом, а кроваво-лепесточным месивом. Руки и ноги похолодели, заныла, казалось, каждая косточка в моём проклятом теле. Не от страха или боли, нет. От предательства. Стоя на коленях в уборной любимого бара, я поняла всё: почему ты куда-то пропадаешь, почему мы меньше и страньше общаемся.
В тот вечер я ушла одна, не прощаясь, даже не заходя в зал. Написала тебе, что наша сказка закончилась. В ответ – спокойно-холодное «прости, так действительно будет правильней». Да, но понимание и успокоение пришло ко мне слишком поздно. Уже не смогу попрощаться лично, сил просто не хватит на дорогу. Но стучать по клавишам я пока в состоянии, слава богам.
Мне было мерзко, больно, страшно обидно, я проклинала тебя и всё, что успело случиться. Старалась убедить себя в нелюбви, ненависти, отвращении. Но как раз себя не обманешь, ты же знаешь, да? Вот и я узнала, когда цветы не прекратились, а внутри ощущалось всё больше листвы.
Ветки. Самое ужасное – это ветки. Нежная сирень оказалась той ещё сукой. Ночью было невыносимей всего. На какой бок ни повернись, как ни старайся дышать легче и осторожнее, ветки давали о себе знать. Вгрызались то ли в печёнку, то ли в желудок, разрывали мягкие ткани в клочья. Сейчас я уже свыклась с этой болью, она – часть меня.
Тогда плакала. Ни одно обезболивающее не срабатывало. Оставалось только терпеть и молиться. Маре, Аиду, Осирису, Хель, Барону Субботе, Танатосу. Никто не отозвался, никто не смилостивился. А я всегда была слабой, потому и не решилась закончить этот абсурд самостоятельно.
Зачем подробности? Да чтоб ты знала, каково мне было. И каково будет тебе, если однажды вляпаешься. Помни моё сраное предостережение. Не желаю тебе ни зла, ни добра, не извиняюсь, ни о чём не прошу. Просто посчитала нужным сказать что-то напоследок, близкими ведь считались.
Знаю, как ты восторгаешься всем синим, поэтому старалась всегда тащить тебе синие мелочи, отправлять синие сердечки, писать записки только синей ручкой.
Знаешь, как я терпеть не могу солнце, поэтому всегда предлагала встретиться только вечером, когда уже темнело и веяло прохладой.
Знаю, что ты можешь сдуреть и винить себя в случившемся. Не нужно, один раз живём. Только если заиграешься, можешь самой себе яму вырыть.
Без банальных прощаний и подписей обойдёмся. На похороны родители тебя точно позовут, там и увидимся, если придёшь.
– Блять, София. Блять. – Майя немигающе уставилась в монитор.